Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.
А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...
Лучше плохие новости, чем хорошая революция...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!
Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
8
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.
Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...
"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.
- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
Утро - это состояние души, а не время суток...
Кто-то к водке пристрастился, а я - приобщился!
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.
Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.
Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.
Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы
Замечательная зима выдалась этой весной.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?
Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.
Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику.
– Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.
Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть".
Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"...
И попытаться выжить...
Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!
42
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Неплохо так наших воригархов откиприотили... еще бы отъевропи$дить.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
46
В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.
- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его!
- Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!
Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».
Наконец поняла смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди!
Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод:
- Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты.
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Самый смешной анекдот за 29.06:
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Рейтинг@Mail.ru