Лучшее дня 19 июля 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2013

Общий выпуск

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
кошки
2

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
жкх
1

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
дети
5

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
windows
22
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
о жизни
11
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
водка
7
Владимир Олишевский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
муж и жена
10
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
девушки
50
Владимир Олишевский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
17
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
девушки
13
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
о жизни
48
Владимир Олишевский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
диета
27
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
авто, объявления
9
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
диета
29
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
23
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль
49
Владимир Олишевский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
поезд
8
Николай Лесколовский

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
девушки
4

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
автобус
20
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.
девушки
16
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
авиация
18
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
43
izhstyle★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
45
ЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..
51
Indigo★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..
25
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
девушки, мужчины
19
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
55
чиновник

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.
о жизни
26
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
мужчины
3

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
8 марта
21
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев
37

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.
40

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
56
Yorik

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
муж и жена
44
ЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
о жизни
31
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.
о жизни
6
Владимир Олишевский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!
57
marvladon

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!
работа
15
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13
42
konde13★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...
дети
28
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...
46
ЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.
мужчины
24
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С высоты прожитых лет понимаешь - судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал...
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.
47
capitannemo★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.
34
Алекс Грачев★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.
35
Алекс Грачев★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?
12
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

У нас на 100 дураков один умный. Чего же ждать от Думы, если там 450 депутатов, то есть 4,5 умных человека? Из этих 4,5 вспоминается только Жириновский, который при своём уме, тоже инвалид на голову…
7
Иосиф Египетский

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Широкая русская Масленница!Только у нас!Сжигание чучела Зимы!Сжигание американского флага,расстрел из танков Белого дома,танцы в храме Христа Спасителя и др.Приходите,будет весело!
19
Владимир Жилинский

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора?
- Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...
12

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.
29
NetLib

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
52
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!
14
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка в футболке «Охраняется мафией», судя по всему, носит плавки «Общак».
21
Атакующий прогресс★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Чиновники живут за счет подоходного налога граждан! А если бы с зарплаты чиновников брать налог, жила бы вся Россия!
37
DimmAll

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Глядя на свою недвижимость в Германии у сына Штирлица Андрея Исаева защемило сердце. Чья разведка расколола меня? Своя или германская.
1
доброход

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...
27
казуистич

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Современный человек либеральных и прогрессивных вглядов должен толерантно относиться к различным угнетаемым меньшинствам: лесбиянкам, неграм, кавказцам, гастарарбайтерам, гомосексуалистам, больным синдромом Дауна, к сумашедшим, инвалидам, толстым, наркоманам, бандитам. К сожалению, насчёт сатанистов и педофилов пока ещё не поступало никаких указаний, но есть надежда...
24

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…
18
Awl★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Владелец трех биотуалетов терпеть не мог разговоры про терпимость.
4
казуистич

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.
А ежели с мыльцем, табуреточкой, да подвесить повыше?
8
гоблиненок

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

На заседании Кабинета министров:
Медведев:-"Так,пора что-то делать в экономике,пока не началось!"
Реплика из зала:- "Дмитрий Анатольевич,ну что же делать,если Вы постоянно меняете Министра финансов и Председателя ЦБ?!"
- Ну,вот,опять началось!
17
Виталий Щербаков

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov
5
ivanfuckov

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал
14
Юрий Татаркин

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!
36
Николай Лесколовский

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Жена спрашивает мужа: милый,а ты бы смог убить мою маму? Муж - а ты за меня отсидела бы?
28

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.
23
Сибирский Хряк

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох..
38

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!
16
Виталий Щербаков

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Зарядка по-путински: лежать, руки за голову и подъём с колен.
25

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

После того как Бергольо нарек себя Франциском в честь Ф. Ассизского, Кирилл решил переименоваться в Василия Блаженного.
30
казуистич

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Есть три вещи которые можно делать бесконечно:
- Смотреть как работают другие,
- Смотреть как начальник выдает зарплату,
- Носить свою любимую футболку
26

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Коммунальные службы столицы четыре раза выйдут чистить дороги - это произойдет в понедельник, среду, пятницу и воскресенье...
3
marvladon

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новости истории:
Каждому новому Главе Минфина и Центробанка, перед вступлением в должность, перед Должностной инструкцией, оказывается, дают прочесть летопись осады Батыем городка Козельска...
Что делать с ханум Набиуллиной?
10

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

И собрался он с мыслями... и стали они его дружно троллить...
31
izhstyle★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.
6
Иосиф Египетский

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.
2
Василь

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.
30
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.
32
ЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?"
"Пылкость" - ответила почти половина респонденток.
Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!
15
Виталий Щербаков

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.
13
Юрий Татаркин

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого.
Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам:
- а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят?
- вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!
20
Атакующий прогресс★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.
32
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...
34
Константин_Н

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.
33
ЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Очень важно чтобы блондинка выспалась! Если блондинка не высыпается это в первую очередь влияет на настроение - окружающих, не замедляет сказаться и на здоровье - окружающих! От этого блондинка страдает и не высыпается!
9
Глобус

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Классификация красивых женщин:
1. Стерва
2. Конченная стерва
3. Ревнивая фантазёрка
4. Местная достопримечательность
5. Национальное наследие
6. Всемирное достояние
7. Гламурная москвичка
36

17.03.2013, Остальные новые анекдоты

Поскольку Уго Чавеса оказалось невозможно забальзамировать (он малость протух), друзья решили его заспиртовать в большой стеклянной банке, с перцами, корешками и кактусами.
11

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты и сракофаг!
- Ты хочешь сказать - саркофаг?
- Я хочу сказать - говноед!
39

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.
33
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.
54
Elt

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.
41

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
53
Леонид Хлыновский★★★★★

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!
35
Равто
1...100 •

Вчера<< 17 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru