Общий выпуск

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Только что.
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д....
Ирка спрашивает - Кто звонил-то?
Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить...
Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю - Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Отвёз маму в санаторий. Санаторий называется "Подъельники". Подъезжая, мама заявила: "Не понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны!" Пришлось объяснять, что санаторий "Подсосники" был бы менее популярен.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Межгород дороже

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

спонсор нынешней весны - Почта России...

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Вода из крана

Госпрограмма трудоустройства

Хозяин ресторана звонит новому русскому:
- Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьяной...
- И она вам там всё расколошматила ?!
- Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями...

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Тест на выносливость

Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: "жизнь в России".

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это два разных хозяина!

Не смешно, но поучительно.

Поезд, на котором я въехал на станцию пересадки, опоздал.
Я бегом-бегом залетел в электричку, которая ходит 3 раза в сутки, и ждать следующей надо 8 часов.
Двери закрылись и прибыла контролёр. Я дал стольник, билет стоит сорок семь рублей. И тут:
- С вас, за то что вы не купили билет в кассе, сбор за дополнительные услуги 50 рублей.
Таким образом, я заплатил за билет 47 и за "дополнительные услуги" 50.
Доводы не помогли: ни то что поезд опоздал, ни то, что 4 часа утра и касса тупо не работает - на российских железных дорогах есть указание, со всех кто без билета садится на станции с кассой собирать 50 рублей.
Резюме: ввиду того, что наши чинуши в любой момент без объявления могут придумать какой-нибудь сбор или штраф и т.п. не давайте никому лишних денег.
Если бы я дал ей 50 рублей, а не 100, она про "дополнительные услуги" и не вспомнила бы.
З.Ы.: почему РЖД носит бренд "Российские", если их действие всегда направлены против россиян? И почему во все времена более выгодный железнодорожный транспорт стал дороже "дорогого" автомобильного?

Ничто так не греет Душу, как камень за пазухой.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.