Повторные анекдоты

Как просто было раньше мужчинам - застукал жену с кем-то, и всё понятно.
А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в ICQ, "Вконтакте", в "Одноклассниках" или вообще в скайпе развратничает!..

- Алло, это МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы находитесь?
- "Вконтакте".

Британские учёные доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Госсекретарь США Джон Керри наконец-то дозвонился до Сергея Лаврова и положил трубку.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна. txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер!".

Рабинович - грабителю:
- Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Я понимаю ваше огорчение. Давайте, я вам буду должен.

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать матом.
- А до того?
- До того всем всё будет пох...

На самом деле в современной России права человека больше всех интересуют сотрудников ГИБДД.

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за их исполнением, большинство же всеми силами уклоняется от их выполнения.

Девушка говорит парню:
- Лет двести назад, если оскорбили даму, её кавалер бросал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

Объявление: "Срочно продаю BMW, 2011 г.в., недорого, не битый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.."

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Вышла книга, рассказывающая как стать мультимиллиадершей, под названием "По минету всему свету".

Зиму мы перезимовали,осталось весну перезимовать.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше!
- Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее воображение и, как минимум, начальное воспитание.

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор, капитан полиции Сидоров"

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Я с конца света начинаю новую жизнь.

Умирает инспектор ГАИ. Идёт сорок ступеней до Страшного Суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он плохой! Всю жизнь взятки вымогал, водку пил, баб-нарушительниц ПДД трахал, блатными номерами приторговывал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет... Он хороший - людей спасал, помогал им, на загазованном перекрёстке движение регулировал. Его в рай надо.
Гаишник:
- Господа! Да не спорьте вы! Поставьте меня на перекрёстке...

Разговор по дороге из супермаркета:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такое?
- Да просто, если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву. Улавливаешь взаимосвязь?
- Угу... А если я пакет лизну?

Супружеская пара ожидает прибавления в семействе и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности - никаких ограничений. Во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж недоуменно:
- По-волчьи?
Врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и воете...

Кризис среднего возраста - это осознание того, что хронический простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет.

- Бабуля, не подскажите, до села далеко?
- Дык, раньше- то четыре километра было, а это приезжали специалисты из города, перемеряли- оказалось, что шесть километров! Теперь вот лишних два километра ехать придется вам!

Подрались как-то на Дерибасовской два психа. Один орал, что он Наполеон, а другой, что он Жириновский. Первого забрали, а второго отпустили - он действительно оказался Жириновским.

Добавление:
Те, у кого есть мозги и связи, но нет совести идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - идут учиться.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов, совести и чести - в политику.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

В ответ на SMS-сообщение: "Дедушка Изя всё!" Сара получила шесть одинаковых ответов: "Ой!".

Мужик заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, чивизднеркильмаскишбрунгер с майонезом!
Официант:
- Чивизднеркильмаскишбрунгер с чем?

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведёт часы на час назад или вперёд, и метеорит уже не попадёт на Россию.

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

Никак не могу написать завещание. Подскажите, как пишется "ни х*я"? Слитно или раздельно?

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя всё в порядке.

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
© Джон Дэвисон Рокфеллер

Приходит мужик к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге чёрное и лохматое лежит?
- Ой, как ты прошёл? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты! А я об неё ноги вытер...

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Развратно-поступательные движения

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" (C) Жульен Стебо

- Машенька, а давай попробуем "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это в соседний чуланчик.
- Ой, барин, шутник! От этого ж дети рождаются!

Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.

На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!..

- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

Мужик рассказывает архангелу Петру:
- Вот моя всё говорила: "Будь мужчиной, работай, паши. Будем жить как люди...". Ну, я после пятидесяти теперь в раю, а она всё ещё там корячится.

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Итак, предлагаю вам примирение!
-Нет,ваша честь! Ни в коем случае!
-Можно узнать причину развода?
-Моя жена держит в квартире козу! Дома постоянно вонь,грязь и говно!
-Ну ведь можно просто открыть окно?
-Окно!? Но тогда разлетятся все мои голуби!

Встретились как-то в темной подворотне Н. Валуев и М. Мэнсон - обоsraлись оба.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
- Да,доченька.
- Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою няню ангелом.А когда она полетит?
- Завтра утром,дорогая.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

На воре шапка горит.
Поэтому чаще он носит фуражку.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

У хорошего стоматолога и искусственные зубы болят как настоящие.

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик или печеньку в постели.

Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SMS-сообщение:
"Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли..."

Нет, не привилась ещё у нас культура пития! Вчера пришёл домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плоховато себя чувствуют, они себя реально не чувствуют.

Сегодня кот нагадил настолько много, что попал в свой лоток.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами - это удел баранов.

На лекции:
- Современный бизнес: создаём проблему... решаем проблему...
- Вау! Живём на разницу!..

Может у кого-то бутерброды и падают маслом вниз, а у меня почему-то всё время вниз икрой.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».