Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться. Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать! Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий.... Вот он там бродит, бродит... Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит... Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана... Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами: - Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
В Украине есть такой политик-депутат Верховной Рады Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".
В самолёте летит молодая пара: - Ну, давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... Запираются в туалете. - Давай, надевай презерватив... Раздаётся голос из динамика: - Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому: - Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому. - Заметано! Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит: - Привет, Колян! Как дела? Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит: - Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас. Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит: - А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов. - Заметано! Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит: - Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы. Бритоголовый тип, разозлившись, говорит: - Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место! Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому: - А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому. - Заметано! Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит: - Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит -Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить. Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит -Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь! На второй день: -Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь! День третий: -Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался! На следующий день приходит ветеренар -Ну как успехи? -Плохо,лошадь не встала. -Ну что ж, в таком случае будем усыплять. Свинья бежит к лошади -Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!! Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор. -О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!! Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме. -Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю... -Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет. Ужин, вся семья за столом. -Ну,давай,рассказывай что видел сегодня? -Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет! Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!
Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему -Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член? -Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец. -Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.
Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит -Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а? -Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.
Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике. -Что с Вами Марья Ивановна? -Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка! А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная? Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.
Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Занимательная статистика - Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры? - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
Пристрастие челябинцев к алкоголю объясняется суровым климатом их города. Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха. Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек. - Люся, что случилось? - Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка. - Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!.. Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит: - Агу, Васенька! Агу-у-у!.. Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену: - Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!
Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать. Муж и говорит: - У меня туз. - А у меня шестёрка! - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время уже жена говорит: - А у меня туз. - А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..
Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять? ... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится? - Чесотка: почесался и ещё хочется. - А какая болезнь вам больше всего не нравится? - Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? - (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке...
Идут после смены два врача, Патологоанатом и Гинеколог. Замученные, уставшие. Один говорит. - Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой: - Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!! - Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. **** Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже. **** Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз. ****
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии! - Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев? - Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-придёт. Упал нож - кто-то застрянет в лифте. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неприятностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснуло биде - жопы испугалось. Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому. Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить по 10 минут на обочине, а потом резко выпрыгивать перед машиной на проезжую часть. Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? - Вижу! - Это ты! А ту видишь? - Вижу! - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка, тесно прижимаясь к парню: - Вижу!.. Парень, мечтательно вздыхая: - А это я на мотоцикле!
Дал по шее хулигану. Он отбежал в сторону со словами: "Ну всё, я тебя запомнил! Встретимся ещё!..". Иду как-то по улице, а он мне навстречу. Увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил...
- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?