Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.
- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма! - Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне: - Вообще ни капельки не похож на моего сына! Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей: - Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает: - Мы утром пописали. Профессор: - Это зае*ись! А больной?
-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...
На совещании: - Итак, у нас есть два предложения: Валентина Ивановна предлагает все компании отправить в Тюмень, по месту добычи... - А другие предложения? - Отправить возглавляемый ею совет по месту ее рождения: в г.Шепетовка Каменец-Подольской области УССР! - Так нет же теперь УССР! - Вот, пусть они там, на месте, всем Советом, и восстановят!
В Госдуме: - Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике? - Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведенную жену. А по электроэнергетике - напряжение у них там в розетках 120 а не 220...не спались...
- Скажите, Рабинович! Как вам кажется экономическая ситуация в России? - Элементрано. Денег от нефти столько, что скоро останутся без штанов... - ???? - Шить разучились, хлопка нет, если вовремя из Китая не подвезут...
Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.
Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.
По итогам года званием "Герой Труда" был награжден предприниматель Иванов, заплативший налоги на сумму 60 миллионов руб. После чего был арестован. Следствие выясняет- откуда у предпринимателя столько денег?
В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.
Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.
Предлагаю развивать генетику: клонируем Шойгу по количеству министерств, "кризис? свали на чубайса (сердюкова) , вызови шойгу"! правда непонятно, как он по старой привычке своих подчиненных ( теперь из МО) будет на разбор завалов отправлять... дивизионами
Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего: - Ну как живётся, как работается? - Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить… Губернатор отводит в сторонку директора: - Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?! - Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!
По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт). Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше. - Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться… - ВВП: Понимают!
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Мужик: - Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!
Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек: - Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует… - Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.