Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
Разговаривают две подруги: - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. - Любопытство. - ??? - Интересно, а если его укусить - он обидится?
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег? - Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера». Эхо: «Пещера, пещера, пещера». Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда». Эхо: «Туда, туда, туда». Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду». Эхо: «Согласен».
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
Одноклассники - русский Иван и еврей по дедушке Борис, по скайпу. -Боря, как тебе живется в Израиле? -Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, Ваня, смог бы любить евреев? -Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.
Объявление. Недорогая домашняя гостиница "Изба" к вашим услугам! Настоящая русская печка, баня! Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...
Продам воду заряженную Путиным на прямой линии. Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление), внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon! - Как отреагировала? - На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
Молчание ягнят: а чего говорить, ведь мнение баранов всегда совпадает с мнением пастуха. Наконец, бараны решили канонизировать пастуха: он их от волков защищает, а если и зарежет кого из баранов, то за дело - ведь каждый знает, что невиновных у нас не режут.
- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма? - Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?
Госдума продолжает активно бороться за нравственную чистоту государства. Не так давно был вынесен проект о запрете мата в средствах массовой информации- после чего было внесено предложение о создании словаря запрещенных слов. Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?
Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу: - Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так? - Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555… - Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял? - Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати! - А третья квартира почему без номера? - А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку: "Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"
Памятник Пушкину в центре Москвы могут заменить на часовню Романовых. А стихи, в дальнейшем, - на сборники царских указов, явно более полезных для государства.
Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.
Дело было в Самаре. - Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой! - с ужасом кричал сосед. - Ни чего, она не утонет, - спокойно отвечал автолюбитель Сидоров, почёсывая пузо.
Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние. - От меня, сынок, ты что хочешь? - Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть, что сжатие правого кулака улучшает память. -Выходить, подруга, у мужуков память лучше чем у баб, потому что они часто в правый кулак гоняють. -Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою память – помоги мужуку…
На день МВД сотрудники ОМОНа напились и дружно гуляли всю ночь по улицам, хором громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом "Еще не вся "Черемуха" тебе в окошко брошена!!!"
Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…
Подошел папа Карло к избушке и говорит: - Встань ко мне передом к лесу задом Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется: - Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись. Девушка ему говорит: - Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..
На сайте знакомств скромные девушки пишут: - Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше. А честные: - Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.
Один мальчик-геймер вызвал компьютерного мастера и пожаловался, что джойстик у него стал каким-то косым - смотрит налево. - Смени руку, болван! – сказал ему мастер.