Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего: - Ну как живётся, как работается? - Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить… Губернатор отводит в сторонку директора: - Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?! - Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!
Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.
- А я придумал рифму к словам "картридж заправлять". - Вон из класса! На ходу: - Картридж заправлять - принтер оживлять. И что я такого неприличного сказал?
Нейрохирург, трепанируя череп чукче, обнаружил две параллельные извилины. Сжалился и установил их накрест. После снятия повязок чукча смотрится в зеркало и вдруг начинает вопить: "Вечерний Ургант !!!".
Когда Вовочка был маленький, мама не разрешала ему говорить нехорошие слова, а все взрослые пацаны во дворе - говорили. Вовочка вырос и пошел работать в КГБ, а потом стал национальным лидером и больше никого-никого не боялся. И назло маме и всем взрослым пацанам теперь говорил "нафик", "замочу", "яйца" и даже "казел"
Если борьбой с коррупцией может заниматься только кристально честные люди, то чего в этой борьбе делают наши депутаты, прокурорские, полицайские и прочие правоохранительные органы?
Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова: уже известное кержакнуть – промахнуться и новые эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы платинить – руководить УЕФА круиффить – «летать» с мячом гарринчить – финтить марадонить – забить гол рукой зидануть – ударить соперника головой хавиньестить – контролировать мяч ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной гиггзить – играть до пенсии бебетить – «качать люльку» паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч чехить – играть в шлеме фергюсонить – бросать ботинком в игрока сенигол – гол, забитый вратарём тоттить – плюнуть сопернику в лицо давидсить – играть в очках суареснуть – укусить соперника за руку гальярдить – укусить соперника за половые органы аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером евсеить – громко ругаться матом на поле хачеридить – ударить ногой лежащего соперника
- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши! - Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....
Беседуют врач и депутат. Врач: - Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница! - Да не, не болит…
- А ты чего так часто постригаешься? - Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами! - Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...
Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0): Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.
- Миша, пойдём с нами на хоккей? - Не, наши проиграют 3:5. На следующий день ребята: - Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня? - Ну да, можно, сегодня 2:1 победим. Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята: - Миша, ты гений! Как это у тебя получается? - После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.
Вовочка приходит домой заплаканный - - Папа тебя вызывают в школу. - А что случилось? - Я на уроке рассказал, кто такая тля. Папа приходит в школу. - Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого? - Да, но это он рассказал на уроке истории.
"Чубайс - очень нужная для нас фигура, - сказал Владимир Владимирович на прямой линии, - когда народ ищет причину своих бед, мы всегда говорим: во всем виноват Чубайс!". И подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
Всё же Россия потрясающе крестьянская стран, хоть и живёт почти 90% в городах - "Верхи" ради коров ставят на уши все 150 миллионов населения отменяя согласованный со всеми переход на летнее время, низы - массово устраивают пожары каждый год - "чтоб трава лучше росла"
Как сообщило агентство РИА Новости к Пасхе на улицах Москвы установят двухметровые расписанные художниками пасхальные яйца, размер причиндала к этим яйцам предложено расчитать Зурабу Церетелли
Прокуратура возбудила дело против ЖКС после разговора петербуржцев с В.Путиным. Больше вопросов по этой теме не принималось. Просто ВВП подсказали, кто подписал закон о новых тарифах.
Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...