Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2013

В психушке:
- Сестра, уберите из нашей палаты этого психа, который думает, что он мотоцикл!
- Что шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...

31.05.2013

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному
:-Васенька,ты просто сказка!
Ага!
-И главное-с хорошим концом!

31.05.2013

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

31.05.2013

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

31.05.2013

В группу «Бурановские бабушки» приняли трёх новых певиц: Аллу Пугачёву, Надежду Бабкину и Ларису Долину.

31.05.2013

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

31.05.2013

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

31.05.2013

В семье, занимающейся разведением собак, рождается семь близнецов.
-Что вы с ними собираетесь делать?
-Одного себе оставим, остальных раздадим знакомым!

31.05.2013

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

31.05.2013

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днём.
10

31.05.2013

Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает:
- Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило?
- Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...
11

31.05.2013

Я кинолог. Как-то соседи попросили пару часов посидеть с их непоседами. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» они выполняли идеально.
12

31.05.2013

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

31.05.2013

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

31.05.2013

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

31.05.2013

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
16

31.05.2013

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!
17

31.05.2013

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
18

31.05.2013

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
19

31.05.2013

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
20

31.05.2013

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
21

31.05.2013

Всё меньше поводов не выпить...
22

31.05.2013

- Послушай, Зая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
23

31.05.2013

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот, паршивец, опять где-то нагадил?
24

31.05.2013

Однажды Бабуля увидела мёдведя у себя во дворе,
он залез на дерево и не захотел слазить от туда.
Бабушка испугалась и вызвала 911.
Через 20 минут приехала большая машина,
С неё вышел огроменный мужик(детина)и маленький той-терьер с именем(Кифирчик).
Мужик подошел к бабуле и спращивает.
- Что случилось? Зачем вызывали?
Бабушка в ответ:Да вот мёдведя боюсь,залез на дерево во дворе,
и слазить от туда не хочет.
Мужик бросил взглядом на то дерево,увидел мёдведя и говорит.
- Вот тебе бабуль ружьё,я сейчас залезу на дерево потрясу ветку,
мёдведь упадёт кифирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Бабуля с ухмылкой спрашивает:
Сынок,а сынок?А зачем мне ружьё?
Мужик отвечает.
- Бабуль,а это на тот случай если упаду я,стрёляй в кифирчика!

31.05.2013

Стоят два сапога, особенно левый.

31.05.2013

Раньше водка стоила 3р 65коп
-Танька скин мне 65 копеек.
-Так они же рассыпятся по асфальту...
-Так ты их в трешку заверни.

30.05.2013

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

30.05.2013

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

30.05.2013

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

30.05.2013

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

30.05.2013

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

30.05.2013

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

30.05.2013

Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай...

30.05.2013

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

30.05.2013

Пришёл чукча с охоты и говорит:
-Однако,в горах большая птица появилась, людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде чем человека отпустила.
Дельтаплана называется...

30.05.2013

Сидит чукча с женой возле чума. Жена говорит:
- Смотри, чукча, железная птица пролетела!
- Самолёта называется.
- А вот железная стрекоза пролетела!
- Вертолёта называется.
- Скоро зима кончиться, придёт весна. Придут белые люди, тебя бить будут, меня насиловать.
- Экспедиция называется.

30.05.2013

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

30.05.2013

У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан.
-Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик.
-Почему?-удивляется владелец часов.
-Механик сдох!-разводит руками приёмщик.

30.05.2013

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает.
Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

30.05.2013

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

30.05.2013

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь - динь!

30.05.2013

Под давлением Евросоюза власти Москвы разрешили поведения гей-парадов в столице. Проводить подобные мероприятия планируется два раза в год - 28 мая и 2 августа. "Совпадение дат проведения гей-передов с Днем пограничника и Днем Десантника, а также место их проведения - площадь фонтанов Парка Горького - являются абсолютно случайным и никакой смысловой нагрузки не несут", - сообщили в пресс-службе столичного главы.
© Ivan Fuckov

30.05.2013

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
- Ты кто?
А он:
- Начальник партии.
- Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

30.05.2013

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но ему вместо сокола кукушку подсунули. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает своего «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит кукует: «Ку-ку, ку-ку».
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

30.05.2013

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там наверху за Одарку пьют.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Даша, - карабкаясь наверх.

30.05.2013

У входа в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Ты ещё пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?..
20

30.05.2013

Жена говорит мужу:
- У меня что-то с ногой.
- Ну, сходи к врачу.
- Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?
21

30.05.2013

Вот за что фэбээровцы застрелили конкретного чеченского пацана?
Он вёл себя совершенно нормально, как дома. Танцевал лезгинку, занимался боксом, изготавливал бомбы, вырезал три семьи неверных и пытался пристрелить полицейского...
Полный произвол!
22

30.05.2013

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые вынуждены брать кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
23

30.05.2013

В Ухрюпинске каждый день орудует маньяк-гомосексуалист.
Пресса уже ласково окрестила его "Джек-Петушитель".
24

30.05.2013

Меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет!".
Можно подумать, что вся правда сосредоточилась в жопе.
25

30.05.2013

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

30.05.2013

у него не было врагов зато его ненавидели друзья

30.05.2013

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

30.05.2013

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

30.05.2013

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

30.05.2013

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился - то ты или не русский или террорист.

30.05.2013

« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

30.05.2013

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!!

30.05.2013

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

30.05.2013

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!

30.05.2013

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

30.05.2013

Заходит в ванную женщина, с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхает:
- Сёма, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то у тебя уже пузо скоро лопнет.
- Люся, если я побегу, то уже не вернусь...
37

30.05.2013

- Приет. А как ты ко мне относишся?
- Положительно.
- Здорово!
- Это от слова положить...

30.05.2013

В Париже проходит международный конкурс туалетной бумаги.
Жюри выставляет оценки по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, и запах - сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и вручает председателю жюри таблетку. Члены жюри недоумевают: у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства проглатывает таблетку, затем куда-то выбегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов!".
Его спрашивают: "Почему?"
А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановом пакете выходит!
39

30.05.2013

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко...

30.05.2013

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались???
— Вы на билет отвечать будете???

29.05.2013

Организуется колхоз.
Решают как назвать. Предложения разные, от "Светлый путь" до "зори коммунизма"
Мужик тянет руку - Предлагаю назвать в честь великого испанского писателя "Лопе де Вега"
Все - ?????????? почему,!!!
Да уж больно на еб твою мать похоже

29.05.2013

-Вы хотите служить в армии?
-Да, но только генералом.
-Вы что идиот?
-А это обязательное требование?

29.05.2013

Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки.
Первый:
- Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу.
Второй:
- Да врешь ты всё! Вот у меня был случай... Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз!
Третий:
- Вот вы оба заливаете... У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- "что же с такой тушей делать, один ведь не донесу". И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи... Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ... На чём я остановился?
- Закидываешь ты ноги на плечи...
- А, да! Так вот... Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!

29.05.2013

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

29.05.2013

Как спасти мир незаметно от санитаров?

29.05.2013

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

29.05.2013

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

29.05.2013

Главное, ребята, перцем не стареть!

29.05.2013

Сидит в ресторане изысканная дама , вся на понтах , долго листает меню , придирается к официанту ,наконец заказывает кофе. Ей приносят , она берёт его двумя пальчиками , подносит ко рту и гневно заявляет:
- Почему у вас кофе хуями пахнет?!
Официант , которому всё нас..ло отвечает:
-А вы его другой рукой возьмите!

29.05.2013

- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?

29.05.2013

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого:
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»

29.05.2013

Офицер приходит домой и сообщает жене что получил генеральские погоны.
Жена подбоченясь:
-Мог ли ты Петька, представить тридцать лет назад, что будешь трахать генеральшу.

29.05.2013

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

29.05.2013

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

29.05.2013

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

29.05.2013

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

29.05.2013

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.

29.05.2013

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

29.05.2013

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

29.05.2013

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

29.05.2013

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

29.05.2013

Опять предложили замуж. И чего мужики только не скажут ради секса...
22

29.05.2013

У неё было два сына, и поэтому на каждый праздник в её вазе стояли две гвоздички...
23

29.05.2013

Очень интеллигентная, солидного возраста пара любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если вас не затруднит...
- Николай Петрович...
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает лежащие рядом на тумбочке очки, надевает их на нос, демонстративно с интересом заглядывает в глаза активной партнёрши и спрашивает:
- Людмила Сергеевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает: я вас или вы меня?..
24

29.05.2013

Самый глупый поступок из тех, чему я был свидетелем - надеть ключ от навесного замка на его дужку и захлопнуть - чтобы "не потерять".
25

29.05.2013

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали зенитовским шарфом, дали в руки флаг ЦСКА и посадили в сектор фанатов "Спартака".
Смотрите "Последний герой-3"!
26

29.05.2013

Талант и умение накормить мужчину делают женщину в 1,5 раза красивее и увеличивают размер её груди на один номер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
27

28.05.2013

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я плохо слышу ЛЕВЫМ ухом.

28.05.2013

«Законов Мэрфи о войне» в армии США много, но, пожалуй, самыми яркими из них являются следующие:

* Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне.
* Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника.
* Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость.
* Не высовывайся – это привлекает огонь.
* Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада.
* Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
* Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают проверку.
* Успешно прошедшие проверку части, как правило, проигрывают бой.
* Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня.
* Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.
*Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние.
* Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
* Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю.
* Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
* Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, взрывается через 3.
* Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
* Легкий путь всегда заминирован.
* Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.
* Точнее огня противника может быть только огонь своих.
* Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.
* Радиостанция выходит из строя тогда, когда необходима огневая поддержка.
* РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.
* Военная разведка – это противоречивое словосочетание.
* Погода не бывает нейтральной.
* Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй на земле.
* Мины – это оружие равных возможностей.
* Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки.
* То, что тебе необходимо, как раз и отсутствует.
* Когда не знаешь, что делать, – отстреляй полный магазин.
* Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
* Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
* Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.
* Самое страшное в зоне боевых действий - штабной офицер с картой.
* У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
* Нет большего кайфа, когда по тебе промахиваются.

28.05.2013

Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста об овечьи кишки.
3

28.05.2013

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mersedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.
4

28.05.2013

Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы?
5
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru