Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..
В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.
В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы. - Это что? – строго поинтересовался он. - Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер. - Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет! - Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе. - Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу.. В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.
Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.
Были мы однажды с приятелем в экспедиции. Сплавлялись по рекам Тихвинского района. Вышли по одному из притоков в Сясь. И тут кончились у нас запасы воды. А пить из самой Сяси – не стоит, больно много чего в неё сливают. Нам ли, гидроэкологам, этого не знать... Причалили мы, да и оправились в ближайшую деревню, колодец искать.
Нашли, значит, запустили в него ведро, тянем вверх, крутим ворот, готовим свои канистры. И вдруг из ближайшего двора выскакивает злющая бабуля – и налетает на нас соколом. – Вы что это, ааа?!! Воду нашу берёте??!! Кто вам разрешил воду трогать??!! Это нашей деревни вода! Самим не хватает! Щас вот парней позову, они вам живо ноги переломают!
Ну ни фига себе. Воды злобная бабка бедным учёным пожалела...
Но приятеля моего так просто с панталыку не сбить. Поднял он воротник своего чёрного казённого плаща (нам такие в институте на складе выдали). Вынул блокнот, достал карандаш. Взглянул на бабулю с прищуром - и говорит негромко так, многозначительно:
– Так-так-тааак.... Значит, вы утверждаете, что советскому народу живётся плохо? Даже воды не хватает? А ну-ка, как фамилия ваша!? Отвечать быстро! Не задумываться! В глаза смотреть!
Тут бабка заохала, запричитала: – Ой, сынки, да угощайтесь, да на здоровьице, водица у нас харооооошая, вкуууусная...
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Квартирный вопрос ------------------- Лампочки у нас на лестничных площадках горят. Всегда. Положено чтоб включались только по желанию, ну на кнопку нажал и тогда свет секунд тридцать, а они всегда горят. Тут ведь как - кнопки есть в подъезде и в квартирах, и видимо где-то застряла одна такая. Деньги за электричество в подъезде мы платим сообща, так что сумма выходит небольшая, но все равно нашелся кто-то ратующий за общий карман. В общем, читаю как-то утречком отпечатанное на принтере объявление рядом с лифтом: «Дорогие жильцы! У кого-то в квартире застряла кнопка включения света в подъезде. Почему мы должны переплачивать!» И подпись: «Небезразличный жилец». К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю добавленный к утреннему объявлению текст написанный оранжевым фломастером от руки: «Это замечательно, что среди нас нашелся небезразличный жилец. И он конечно прав. Но почему он не подписался? Кого он боится?» - подпись под добавленным тоже отсутствует. Посмеялся. Утром перед уходом на работу уже мечтал прочесть продолжение диалога. Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке мелко голубым теперь уже фломастером добавлено: «Любопытно, что второй жилец, видимо, тоже небезразличный, не оставил и своей подписи. Вопрос к чему он не безразличен?! Почему столь разумное и логичное объявление напоминание вызвало такую реакцию. Какая разница подписался или не подписался человек повесивший объявление, если он говорит дело!» Надо ли говорить, что и эта дописка к первоначальному тексту не содержала имени автора. Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе с ним развертывания эпистолярной дуэли между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в которой в ход могло пойти, если не оружие, то крики об одностороннем размежевании между жильцами, выплатой компенсаций и прочими скандалами. Но увы. Вечером все решилось. Пришел лесник и всех разогнал. Подъезд встретил меня темнотой. Только под дежурной вечно горящей слабой лампочкой белел листок с коротким текстом, на это раз с подписью: «Я отключил свет по всему подъезду. Ключ от распредшкафа с рубильником у меня. Свет будет включен, как только все жильцы станут небезразличными и проверят в своих квартирах не западает ли у кого кнопка. Вывешивание объявлений, написанных от руки, с сегодняшнего дня запрещено во избежание ненужной политической напряженности. Старший по подъезду».
Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять кто же у нас старший?!..
Занимаюсь свадебной фото- и видеосъёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!
История первая. Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!" В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво. Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.
История вторая. После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал. Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.
История третья. Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй - масса!
История четвёртая. Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами. Как вариант - пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.
Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!
«Негров в США угнетают лишь те белые, которые образуют реакционные правящие круги...» Мао Цзэдун, «Заявление в поддержку справедливой борьбы американских негров против расовой дискриминации, проводимой американским империализмом» 8 августа 1963
Бывают и исключения, но люди, не понимающие шуток, как правило, недалекие. Понаблюдайте! Надо сразу сказать, что «гуангжаны» юмор понимают и поржать любят. Во всяком случае, те, с кем общался. На это я обратил внимание еще, когда мой китайский друг - Янг Ю-Фенг в 1993 г. гостил в Петрограде. Его английский понимал только я. Поэтому оставить его я нигде не мог и всюду таскал за собой. Дело было во второй половине декабря, поэтому куда не придешь - везде пьянки-гулянки. Тем более китайца привел! Поэтому Ю-Фенг был всегда пьяный, сытый и довольный. В отличие от меня. И вот почему. Приходим, например, к моему куму (я – крестный отец его дочери). Кум языков не знает, но стол ломится и водка запотевшая. Начинается... Кум произносит тост за Ю-Фенга, все выпивают и закусывают. В это время я перевожу, они закусывают. Закусили. Ю-Фенг произносит тост за кума. Все выпивают, они закусывают, я перевожу. Кума «тостует» за «мир-дружбу, прекратить огонь...». Все выпивают, они закусывают, я перевожу... И так везде! Конечно, Ю-Фенг был пьян, сыт и доволен, а я – пьян, голоден и недоволен. Я заметил, что все петроградские собаки Ю-Фенга не любят. Кидаются, прямо, как на лошадь! Спрашиваю Ю-Фенга, какие у него отношения с собаками? - А какие у меня с ними могут быть отношения? Я их бью – они меня кусают, они меня кусают – я их бью! Приходим в Петрограде навестить моего отца. А отец, хоть и отставной университетский профессор, но, как и подавляющее большинство советских интеллигентов, многие годы учивших английский, может по-английски только «поздоровкаться» и попрощаться. Даже на хрен послать по английский у нас никто толком не может! Вот бы над чем кипучему министру образования подумать! А не над тем, как окончательно разорить и разворовать Академию наук, да внедрить не пойми какой ЕГЭ. Кстати, в застое отец бывшего министра Фурсенко, тогда профессор, а впоследствии академик-историк, помнится, читал в Петроградском райкоме комсомола лекции, в которых громил ЦРУ якобы за придумывание антисоветских анекдотов о Василии Ивановиче Чапаеве. Это же надо было так не верить в талант русского народа! Вот семейка-то. Ну да Бог им судья! На том свете угольками воздастся. Так вот, мой отец спрашивает, что Ю-Фенг будет пить: водку, коньяк, вино? Перевожу. Ю-Фенг отвечает: «Водка, плииз, э литр!». Отец ужасается: «Такой маленький, неужели литр водки выпьет?». Объясняю, что «э литр» на юфенговом английском означает англ. «a little» - «немного». В первый же вечер после приезда в Гуангжоу сижу в гостях у Ю-Фенга. Он, вспоминая о своем экзотическом визите в Россию, говорит, что помнит, как считать до пяти. Демонстрирует. Вспоминает о «литре водки». А еще, говорит, помню, в России главная река – «Водка Ривер». Оба смеемся. Через некоторое время после моего приезда Ю-Фенг спрашивает: - Сергей у тебя какие-нибудь проблемы тут есть? - Да, нет, - говорю, - вроде, все в порядке. Потом я подумал и добавил: - Нет, Ю-Фенг, есть у меня две проблемы, но ты их, вряд ли решишь. Первая – у вас тут слишком жарко, и вторая – тут слишком много еды! Вместе посмеялись, а Ю-Фенг добавляет: - Ты из деликатности не сказал о третьей проблеме – у нас тут слишком много народу! А народу в Китае и в самом деле многовато. Не зря здесь телефонные номера 8-значные, а пин-коды банковских карточек – 6-значные (в других странах – 4-значные). Как-то Шао-хонг - супруга Ю-Фенга позвала меня посмотреть старинную торговую улицу Гуангжоу, которой около 2 тыс. лет, а заодно купить какие-нибудь сувениры. В Петрограде мне как-то «посчастливилось» побывать в воскресный денек в Апраксином дворе. Если кто бывал – меня поймет. Так вот, чтобы представить себе эту китайскую торговую улицу надо площадь Апраксина двора уменьшить в 5 раз, а количество продавцов и покупателей во столько же раз увеличить! И как «гуангжаны» еще умудряются там что-то купить!? Я, например, так и простоял на входе с банкой холодного пива. Кстати, мне рассказывал один канадский-китайский профессор, что это вообще свойство китайского народа устраивать тесноту даже там, где места, казалось бы, навалом. Например, в Канаде. Стоит где-нибудь «завестись» чайна-тауну – и все! Будет жуткая теснота и скученность! Хорошо бы бывшему петербургскому губернатору Валентине Матвиенко об этом подумать, прежде чем приглашать в Петроград шанхайских «инвесторов». Ходили в субботу с Ю-Фенгом в парк жарить шашлыки. Отлучился я, извините, в туалет. На входе никаких картинок - только иероглифы, так что не понять, где какой. Простоял минут пять у входа, понаблюдал, может, кто выйдет или войдет. Никого. Возвращаюсь, спрашиваю у Ю-Фенга. Он объясняет: - Сергей, ты запомни, у нас в Китае всегда справа мужской туалет, а слева – женский... Хотя, часто бывает и наоборот! Поржали. Потом Ю-Фенг добавляет: - А вообще всегда смотри, где написано «мэйл», а где – «и-мэйл»! (Здесь игра почти одинаково звучащих английских слов: «male – female» - мужской - женский, и «mail – e-mail» - почта – электронная почта). Опять посмеялись. В застое был такой анекдот. Лицо «кавказской национальности» расплачивается в российском магазине 100-рублевой банкнотой с профилем Ленина. Кассирша, посмотрев банкноту на просвет, говорит: - Так у вас Ленин-то в кепке!? - А у нас, дэвушка, на Кавказе всэ в кэпках! Самая крупная таньга в Китае – красного цвета банкнота в 100 юаней (примерно 340 руб.) с портретом Мао-Цзэдуна. Китайцы – народ смышленый, и ее умудряются подделывать. Поэтому в любом магазине продавщица, принимая такую таньгу, сначала смотрит ее на просвет – «не в кепке ли великий кормчий»? А потом еще зачем-то трет пальцами где-то в районе головы Председателя. Только после такого ритуала отсчитывает сдачу. И вот беру сдачу, скажем банкноты по 5 или 1 юаню, которые, естественно, ни один дурак не подделывает, и начинаю на глазах продавщицы с серьезным видом рассматривать их на просвет, а потом еще и тереть. Сначала короткая пауза. Смотрит на меня, как на ненормального. Потом все начинают хохотать – юмор понимают! Небольшие магазины в Гуангжоу занимают все первые этажи, а вместо двери – просто стены нет. На ночь закрывают стальными жалюзи. У входа в более-менее крупные магазины обычно стоит пара продавцов, ритмично хлопают в ладоши, и громко орут – зазывают публику. Подхожу к такой парочке. Встаю рядом с ними, тоже начинаю хлопать в ладоши и пританцовывать в такт. Они прекращают орать и хлопать в ладоши и, как завороженные, смотрят на меня. Такого чуда не видели! Потом приходят в себя, и все вместе хохочем. Так что, в южном Китае понимают шутку и при случае посмеяться не отказываются!
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой. - Пап, это у тебя уси, да? - Да, - гордо отвечаю. - А это - болода? - Да, - еще более гордо. - А ты бамалей? Народ смеется. Я сконфужен.
Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.
Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса. Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося". - А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится. НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.
- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши. Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым). Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
На днях я возвращался из Москвы в Тверь электричкой (ехать 2 часа) - еще в Москве, на Петровско-Разумовской, заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно ехать. Спой еще!" Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?" Пассажир : "А до Твери! Мало денег - я добавлю!" Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон: - Машка, я хочу сделать тебе предложение!!! Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании. - Машка, поехали трахаться!!!
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
"Автор заключает: "антигейский" закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пидорами! http://www.inopressa.ru/article/13jun2013/theatlantic/homophobic.html
12 июня в Верховном суде округа Нью-Касл состоялись первые слушания по делу 44-летнего Дэниела Метсгара, который в 2009 году перенес неудачную урологическую операцию. В ходе процедуры врачи установили в его половой орган специальные импланты, необходимые для полноценного функционирования.
Сразу после хирургического вмешательства у пациента появился побочный эффект в виде постоянной эрекции, которая не проходила в течение восьми месяцев. Это состояние причиняло шокированному Дэниелу моральные и физические страдания.
На этом последствия врачебной ошибки не закончились. К ужасу мужчины, через некоторое время увеличилась и его мошонка. Из-за накопления жидкости внутри организма после операции она достигла размеров волейбольного мяча.
- Я не мог ездить на велосипеде из-за этого. Да я даже газету не мог читать, так как эрекция мешала. Семейные мероприятия стали проблемой, - рассказывает Метсгар. - Моя «особенность» мешала мне заниматься танцами и заставляла краснеть перед партнером!
Хирург Томас Десперито, проводивший Метсгару урологическую операцию, виновным себя не считает. По словам доктора, импланты были установлены правильно, а пациент предупрежден обо всех возможных рисках и побочных эффектах.
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно… - А что так долго смотрел, если страшно? - Так пива 4 литра было!
Я пишу для Arduino. Это славная машина. Я пишу для Arduino Скетчи разных железяк. Железяка выйдет плохо - назову её "дурёха", ну а скетчик выйдет плохо - назову его "дурак".
Подошли ко мне два брата и тихонько говорят: - Железяка виновата, или скетчик виноват? Ты их пишешь плоховато и паяешь кривовато. Ты сама и виновата, и никто не виноват.
Я пишу для Arduino, рядом плата и паяльник, я пишу для Arduino, чай индийский пью, и вот. Железяка выйдет плохо - назову "электрочайник", ну а скетчик выйдет плохо - назову "индийский код".
-Профессор, я пришла к вам на зачет -А это вы студентка Иванова? Ну что ж, ответьте мне про бухучет! Зачем же юбку так задрали снова? Вы лучше покажите знаний крепкий плот! ...... Вы не находите, что был профессор полный идиот?
Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи, А ведь старались очень, между прочим, Но с травмой прилетел Дацук. Канадцы Малкина оставили " без рук"- Из КХЛ же , назовем их хоккеисты, Спеклись на удивленье очень быстро. Как будто сразу разучились все играть? Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!
Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой: - Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог! Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками. Вторая: - А он с гостями, да?...
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
Много попадается забавных сокращений на ценниках. Ходили с женой покупать ей сапоги и только дома умудрился прочитать надпись на этом ценнике со штрих-кодом: П. сап. БАБСКИЕ... решил, что себе обувь в этом магазине покупать не пойду!
Знаете анекдот: - Девушка, Вы танцуете? - Танцую, пою, играю на рояле. - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я это к чему? Да взбрела мне голову блажь - научиться плести макраме. Бред полнейший, но это, как говорится – мои трудности... У соседок я узнала, что этим мастерством в совершенстве владеет Михална из 2-го подъезда. Созвонившись с ней, была приглашена на консультацию. У соседок я еще узнала, что у Михалны имеется 2-х ком. квартирка, и большую комнату она сдает в наем, т.е. берет квартиранта. Именно мужчину. "И не надо хи-хи", как говорит Задорнов. Мужик в доме пожилой\старой женщины нужОн только для забивания гвоздей, перестановки мебели и прочей хозяйственной надобности. Сейчас у нее новый жилец - парниша лет 19-ти. Приехал он покорять столицу. Понятно, что отсутствие образования и опыта, но наличие моря амбиций, смазливой мордашки и кучи бицепсов и трицепсов дали ему одно направление в трудоустройстве – стрип-бар, с дальнейшим карьерным ростом в "проституты".
Когда я пришла, Михална была немного занята. Дожаривала мясо с баклажанами, и общалась по телефону: - Лэо, ты во сколько будешь? ... А, хорошо, ужин будет в мироволновке, как обычно ... Что тебе приготовить? Мясо жареное будешь? ... Нет? Хорошо, приготовлю в БЕЛОМ ОСТРОМ СОУСЕ, подойдет? ... Все, пока. - Квартирант мой, - пояснила она мне, - присаживайся, еще пару минуточек и я освобожусь. Я тут ему подрядилась за отдельную плату еще и готовить.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет. Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями: - Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки... Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно... Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами: - Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так. Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, "Господи, чуть не забыла", кинула туда жгучий перец чили: - Для антуражу! Вытирает руки фартуком и закрывает "мясо в белом соусе" крышкой. - Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
- Скажите, а ... хм, он это есть будет как мясо под ... ? – только и смогла вымолвить я. - А то! Днем мне будет еще и рассказывать про ПОСЛЕВКУСИЕ. Он осваивает модные манеры. Ну, а я как могу ему в этом "помогаю", так сказать, - усмехнулась Михална.
"Гурман" он, однако, если ЭТО еще и хвалить будет ...
Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит: - Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел... Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может? - Нет, мама, он наступил в говно!
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино говно. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
