Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит. - Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
- Итак, господа студенты, все народы проходят стадию первоначального накопления капитала, когда для получения прибыли многие готовы на любые преступления! Но это достаточно быстро заканчивается. - Профессор, вы абсолютно неправы! По вашему цыгане скоро выйдут из этого периода? - Ну что вы! Цыгане просто кочевники! И кем же они станут, если купят дома и накопят денег? - Как кем? Конечно евреями!
Если вы считаете себя не красивой, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в короткой юбке без трусов. Успех будет потрясающий.
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос: - Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника? - Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
- Помните, как в том старинном анекдоте про Крокодила и Чебурашку на велосипеде! Они едут, а им все Гаишники говорят: "Сними Сруля!!... - Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....
-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке! -А чё? -Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом" -Я со стула упал, прикинь заява?!
В Москве Брэд Питт по приглашению Никиты Михалкова представил новый фильм со своим участием "Война миров Z". Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Что такое "комикс"? Это американизированный рассказ о приключениях супергероя, который совершает невероятные поступки так, там и тогда, как на самом деле в действительности быть не могло… Или, как это называется у Никиты Михалкова, "Легенда номер 17".
На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов. В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.
Почему ФСБ уже третьи сутки не может допросить в Шреметьево бывшего сотрудника американских спецслужб, предателя Эдварда Сноудена? Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
Смотрю современные фильмы о войне 1941-1945 и думаю: -Как же тяжко было нашим дедам стрелять по глупым немцам после долгой попойки с горячими девочками! Ой, тяжко!
В квартире брата Навального также прошли обыски. Значит, сам Навальный - идеальный мэр. Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина. В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
Третий день горит рижский замок - резиденция премьер-министра Латвии. Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...
В детстве Вова Путин во всём хотел походить на своего кумира. Вот и сейчас новую жену для него Служба Охраны ищет исключительно среди девушек с именем Ева.... Браун Ева.
Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"? "Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.
Если: - в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо; - наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами; - в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку; - во всех фильмах герои курят; - целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных; - а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит); - во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза; - 20-летние девушки рекламируют крем от морщин; - от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой; - вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт); - практически любая передача – калька с западных аналогов; - показывают «Дом-2»; то вы смотрите российское телевидение.
Муж заваливается в кровать к жене: - Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел. - И чё? - Ну ты червячка то заглатывай. - Без проблем, если на крючок наденешь.
Для открытия основного закона всемирного тяготения понадобилось, чтобы с яблони упало одно яблоко. Для принятия очередного закона о российском образовании, здравоохранении или пенсиях требуется, чтобы с дуба падали целые ветви власти.
- Скажите, Рабинович! Эти русские планируют не секвестр бюджета, а выбор приоритетов... Что это означает? - Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...
Почему я не люблю религию? Потому, что любая религия - есть описание замкнутой системы с незыблемыми правилами, источнику которых по определению нельзя разбить рожу. Вы любите замкнутые системы? Вы любите чужие правила? Вы любите чувствовать себя ничтожными? В таком случае заходите, я как раз придумал вам новую сказку.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!". ===== О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей: - Давай займёмся сексом? - Хорошо. Когда? Сегодня? - А может оптом? - Оптом 6 тысяч за 3 часа. - Извини, но это недоразумение! - Дорого что ли, жмот?! - Да я хотел написать "потом"...
- Вы со Светкой когда свадьбу назначили? - Мы расстались... - Ого! А что так? - Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала! - Ну и?! - Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…
Тёща жениху на свадьбе: - Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо! - А что? - Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег. - Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.
Два друга: -Вчера от кашмарного сна проснулся -А что снилось то? -Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица" -И что в этом кашмарного? -Я думал она меня гипнотизирует
Сидя на унитазе, вдруг начинаешь понимать, что перец чили, съеденный накануне тобой на спор и с трудом..., нисколько не потерял своей "актуальности"...
Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было. Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.
Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь
Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы! Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...
Путин на заседании заявил:-Мы направляем 1 000 000рублей на строительство детсадов в хабаровск. И подумал:- Мэру на яхту не хватает а я своих в беде не оставлю! Мы Единая Россия!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!