Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал.
Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети. В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять. Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой. Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод: - Шкурка нада? - Сколько их у тебя? - Две привез. - Обе возьму. Даю две бутылки водки. Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси. Тот принес две бутылки водки: - Давай свои шкурки! - Подожди, моя проверять будет. - Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки. - Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду. - Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам! - Хорошо, только моя все равно проверять будет. Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: - Забирай шкурки. Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: - Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки! - Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки. Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.
Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов. И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть (или стоять, как повезёт) в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился. Когда я увидела очередь, сразу приуныла - коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было. Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми. Про кондиционер в этом здании похоже и не слышали. Духота и жара страшная, беременные обмахивались журнальчикам и делали вид, что падают в обморок. Но при такой концентрации беременных на метр квадратный никаких преимуществ волшебное состояние конечно не давало. Очередь уже успела переругаться на вечную тему "Вас тут не стояло", и теперь злобно напряженно гудела. До конца приёма оставалось минут 40, а народу не уменьшилось и на треть. В начале коридора показалась очередная посетительница. Совершенно юная девушка, очень красивая, худенькая, без следа косметики, светлые волосы в косичке, огромные голубые глаза - она производила впечатление школьницы, которая заблудилась и невесть как попала в это странное место. Если бы не её спутники. За руку девушку тянул вперёд хорошенький мальчик лет четырёх: "Мама, давай побежали, кто быстрей!". Мама побежать явно не могла, потому что за другую руку её тянула назад девочка лет двух: "Хочу качели... аааа.. качели!.." Замыкал шествие такой же юный и красивый папа, на руках у него был совсем уж малюсенький дитёнок, месяцев трёх, которому папа безуспешно пытался вставить соску на ходу. Вид у молодых родителей был такой даже не усталый, а какой-то обалдевший... Несмотря на очень милый вид семейства, очередь встретила их нерадостно, хмуро поглядывая исподлобья: всем было понятно, что девушка специально взяла с собой детей, чтобы пройти без очереди к врачу, и придётся ведь её пустить... НО! В середине коридора девушка остановилась и, обращаясь ко всем, громко спросила отчаянно высоким голосом: - Скажите пожалуйста, а где здесь кабинет планирования семьи?? В коридоре повисла МХАТовская пауза. Слышно было, как летает муха. Будущие мамы в ступоре смотрели на юную семью. В конце очереди кто-то сказал: "М-да.. лучше поздно.." ...Даже медсестра выглянула из кабинета - посмотреть на причину такого небывалого веселья...
Самое интересное, что местонахождение кабинета, где планируют семью, не знал НИКТО! А ведь он был - в самом конце коридора, куда никто не доходил.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое.
Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.
И снова о бомжах. Рассказал вчерашнюю историю отцу и услышал от него ответную. Был у него день рождения, пригласил приятелей, наготовил много угощения в том числе нажарил отбивных. Так совпало, что отец сам мясо есть не мог, у него как раз был цикл лечебного голодания, поэтому после праздника осталось много мяса. На следующий день после дня рождения, отец решил что пропадать добру нехорошо, завернул отбивные в фольгу и понес отдать бомжам, которые живут на мусорке под домом. Со словами "Ребята не побрезгуйте, у меня с дня рождения осталось", отдал им пакет. Один из бомжей, заглянул в пакет и обратился к отцу со словами: "И что это у нас за день рождения без бутылки?"
Навеяно историей, про особенности английского произношения гласных в купе с историей где посетитель спрашивает у продавца "China?", а тот отвечает - "Да и чай, и кофе, и всё туда можно навалить". Характерно, что во второй истории, рассказчик-свидетель, и сам не совсем понял, что посетители у продавца спрашивали. По-английски слово china(чайна) означает "фарфор" (точнее "тонкий китайский фарфор", просто фарфор porcelain называется), основной продукт экспорта Китая, по которому впоследствии и страну называть стали China. Так что вполне могли спрашивать не страну производителя, а из чего кружечка. А кружечка вполне могла быть "Made in China but not china" (дословно: Сделана в Китае, но не "китай", т.е. не фарфор).
Далее, назад про особенности английского языка. Про наших не различающих долгое и в слове sheet (листок) и короткое и в слове shit (дерьмо), и разные a в словах lust и last. Вообще-то не только наши попадают в просак с произношением и различными значениями слов, но и носители языка в силу региональных вариаций. Оставим в стороне такие тонкости, как разница произношения между американским, британским и пр. английскиими диалектами. Так, если американец говорит, что он надевает жилет-vest и подтяжки для брюк- suspenders, то британец слышит, то что американец надевает майку без рукавов (алкоголичка) и подтяжки для чулков. Капот автомобиля в американском английском называется словом hood-худ/гуд- капюшон (отсюда Робин Гуд) а в британском словом bonnet - чепчик, при это прямые значения этих слов в обоих диалектах сохранены. Так что британка просит американского слесаря заглянуть ей под чепчик, а американка британского ей под капюшон. И ничего, живут, смеются и находят общий язык. Так что не надо смеяться над нашими с их смешными акцентами. Как было сказано кем-то из великих ученый переехавших в США. "Допустим ты выучишь идеальный английский. С кем ты на этом языке будешь разговаривать?" Не надо этого языкового снобизма. Язык - это средство общения.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
Предвкушенье искушенья,- Снова солнце светит ясно. Будет женщина в постели Несравненна и прекрасна... А её мужик встречает с офигительным букетом. Жизнь штука не простая: То с шампанским,то с кастетом. Питер Вольф
Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом. Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
– Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и что дальше-то?! - За это и выпили!
Заезжал на днях старый хороший друг. В городе выборы намечаются, и он как дизайнер пашет сразу на несколько партий. Меня заинтересовала одна - "Яблоко". Нет, не ее политическая программа, ни ее лидеры. Мне очень понравился слоган - Партия Народных Инициатив. Ну, прочитали акростих? Теперь понятно, кто в партии? Ну так на зеркало неча пенять - сами признаются.
Жадный платит не дважды, а считайте сколько. Попросила у будущего мужа, с которым мы жили вместе уже пару месяцев, дать мне 90 американских денежек на отличные кроссовки. Он сказал, что наличных купюр не даст, а поедет со мной и купит САМ. Типа, не доверяю я тебе. Результат. Кроссовки за 210 (лУчше! нашла) + 95 (оцени, совсем дешевку покупаем) - спортивный костюм под эти, для него злосчастные кроссовки. Прихватила еще и пару футболок (+ 40 долларов). Но в цвет же, дорогой? А вот и по пути попались офигительные солнце-защитные очечки... и всего лишь за 300. Не рублей. Результат его парализовал. От просьбы просто дать денег на кроссовки в сумме 90, он потратил целых 645 $. Отказаться от покупок он же не мог, сказал вместе пойдем, САМ куплю, и усё... Назвался груздем – полезай в кузов! Мы удачно поженились, и теперь денежный "котел" у нас общий. Но, когда я говорю что нам купить что-то надобно, то только и слышу:
Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...
Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.
И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.
Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?
Хочу себе НИВУ купить. А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте? Нет. Может быть ты грибник? Нет. Ты охотник? Нет. Ну тогда ты наверное рыбак? Нет. Ну тогда ты мудак!
Давно не смотрел телевизор. Седни сподобился... Люблю Задорнова... Рекламщики-креативщики... Вот как??? 1. Реклама таблеток типа "виагра"... "Бла-бла" - символ мужского успеха... И одна общеизвестная мадам хвалит мужика, откушавшего данных таблэток: "Настоящий мужчина"... Простите, как данные таблетки могут быть символом успеха, если без них не стоит??? 2. Реклама дезодуранта: Мужчина, хорошего телосложения, с равномерным загаром и видимо с неплохими мозгами, раз имеет возможность отдыхать на юге (или имеет там собственность и является аборигеном данной страны) - спасает девушку. Но девушка настолько глупа, что предпочитает ему засушенного сморчка, побрызгавшегося данным "ароматом". Причем поверить в то, что данный засушенный экземпляр мог стать космонавтом не сможет даже очень далекий от космической медицины человек.... 3. Отличилась и наша социальная реклама. Думаю многие вспомнят слоган: "Приемный ребенок может стать своим"... Простите, но это переворот в генетике! Приемный ребенок никогда не станет вашим!!! Я понимаю, что речь о духовном родстве, а не биологическом! Но это полная безграмотность рекламщиков! 4. Местная реклама... В нашем городе регулярно проходят ярмарки по продаже меда и сопутствующей продукции. Внимание, слоган!: "Мед и пчелопродукты от производителей" Так и хочется представить себе пчел, торгующих произведенным ими медом... Смешно... Если б не было так грустно...
Мать заказала скачать сериал "Женская логика". Пока искал, наткнулся на японский мультсериал с таким названием. Улыбнуло - в оригинале он называется Joshiraku. Типа, у женщин вместо мозгов - Доширак. ))
