Повторные анекдоты

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

У одной дамы давно не было секса. Подруга посоветовала ей вызвать жиголо.
Сказано - сделано.
Звонок в дверь, дама открывает, перед ней стоит симпатичный мужчина в дорогом костюме, с букетом роз и кейсом в руках. Прошли в комнату. Мужчина вручил цветы, открыл кейс, достал из него бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Разлил по рюмочкам, выпили, и завязалась беседа. Бутылка незаметно опустела. Мужчина открыл кейс и достал вторую...
Тут дама забеспокоилась и спросила, когда же, собственно, начнётся то, за чем она его вызвала?
Мужчина вздохнул, спрятал коньяк обратно в кейс и говорит:
- Вот олух диспетчер, опять облажался. Всё перепутал! Вы заказывали пихаря-надомника, а я бухарь-собеседник!

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
*Высший: Забили в расцвете сил.
*Первый: Убили, чтобы не мучился.
*Второй: Не успели...

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое, Леночка? Кто тебя обидел?
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка задаёт вопрос:
-скажите мне отроки, кОкое тело самое лёгкое?
один из учеников тянет руку.
-ну говори отрок Иохим.
-хуй, Батюшка.
-поясни!
-ну бывает хватает одной мысли чтобы он поднялся.
-хм, озорно, но верно. Скажите отроки, кОкое тело самое тяжёлое?
тот же ученик снова тянет руку.
-ну говори отрок Иохим.
-хуй, Батюшка.
-поясни!
-ну бывает никакой силой его поднять не удаётся.
-хм, озорно, но верно. А скажите мне отроки, кОкое тело самое.....
тот же ученик снова тянет руку.
-да помолчи ты отрок Иохим, а то ты мне так всю физику к хуям сведёшь!

Женщина приходит к гинекологу, входит в кабинет, там двое в белых халатах.
-на что жалуетесь?
-да понимаете, я во время близости ничего не испытываю.
-что совсем ничего?
-совсем...
-ну если совсем ничего может быть мы попробуем?
-пробуйте.
первый закончил, слез с неё.
-ну что?
-ничего...
-тогда, если вы не возражаете, может быть мой коллега попробует?
-пусть попробует.
второй закончил "пробовать", слез.
-ну что?
-да снова - ничего...
-тогда это вам к доктору надо.
-а вы кто?
-а мы тут белим, красим...

Сосед - ему ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно: суки, весь компот выпили!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Высокий чиновник помер- балет, ГКЧП- балет, в худрука плеснули кислотой- балет, Путин разводится- балет.
Что не так с балетом?

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:
Сигаретки не будет?
Она дала ему сигарету.
А зажигалки?
Она дала ему зажигалку.
Он (в шутку):
Еще, поди, и жвачка есть?..
Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит:
Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала...

Коза отправилась за молоком, оставляет дома семерых козлят.
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
А затаившийся под дверью волк всё подслушал.
Когда коза ушла, он стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х*ёк, у нас глазок!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот именно поэтому.

В любом мероприятии главное- вмерупринятие.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

Сидит грузин в ресторане. Приносят ему суп. Грузин заметил там муху и кричит официанту:"Афициант, у меня в тарэлке мух". -"Это не мух, это муха". -"Вах!Какое зрэние!"

В отечественных авто вместо подушек безопасности установлена система "Иконостас", а вместо ремней безопасности - георгиевские ленточки.

Луковицы уверены в своей своеобразности, потому что когда с них снимают одежду, все окружающие плачут.

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

Школьный педсовет:
- А давайте оборудуем в школе курилку!? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной!

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь сварщика в лосинах?
Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье в салоне громко играет музыка. Она подстраивается под ритм бас-гитары и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Оказывается, всё это время она слушала плеер...

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Чёрного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые как русалки, плещутся в тёплой воде. Спасибо большое, Дедушка, моё желание действительно исполнилось!
Вова Сидоров, рядовой 2-ой отдельной погранроты, Евпатория".

Бежит мартышка и кричит кризис кризис .На встречу волк .Мартышка чего кричишь так же кризис.Ну и что как ел мясо так и буду есть мясо.Всё повторяется бежит и орёт мартышка кризис кризис .Идет лиса чего ореш так кризис ну и что как ходила в шубе так и буду ходить .При задумалась мартышка как ходила с голой жопой так и буду ходить.

Европейский анекдот:
Чем отличается депутат от пеленки?
Оба следует регулярно менять. По одной и той же причине.

Очень похожи футбольные комментаторы Уткин и Гусев. Наверно, родственники.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

Кошка живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в различных местах.

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком пить можно.

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Два :=)я спорят, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый мне день новых баб водит!
- А у моего руки золотые!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Люди, считающие что нужно пить МЕНЬШЕ и люди, считающие что нужно БОЛЬШЕ больше сходятся в одном: НУЖНО ПИТЬ!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

37-й год. Мужика вызывают в НКВД. Следователь задаёт вопрос:
-Как с женой спишь? Мужик думает, сказать справа,скажут правый уклон,слева-левый уклон, сверху- зажимаешь рабочий класс, снизу-прячешься за спины трудящихся...
-Никак не сплю, занимаюсь онанизмом.
-10 лет с конфискацией.
-За что???
-За связь с кулаком и за растрату семенного фонда.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

Адвокатская контора. Надпись: "Два вопроса бесплатно!". Посетитель:
- Извините, можно вам задать один вопрос?
- Можно. И Ви его только что задали.
- Извините, а можно два?
- Можно. Это был второй.

- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Завтра первый день оставшейся жизни.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Плачет мальчик на улице. Дядя спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я 10 рублей потерял!
- На вот тебе 10 рублей и не плачь больше.
А мальчик еще больше плачет, просто рыдает.
- Ну а теперь чего плачешь?
- Да-а! Если бы я не потерял 10 рублей, то теперь их у меня было бы 20!

Пошли везунчика нахрен, и она вернётся загорелой и отдохнувшей.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Вы слышали? Баба Клава получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались, и пора бы эту парочку прирезать...

Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они старинную медную лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
- У каждого из вас есть по одному желанию.
Азиат:
- Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой.
Джинн:
- Всё исполнено.
Азиаты исчезают.
Кавказец:
- Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой.
Джинн:
- Всё исполнено.
Кавказцы исчезают.
Русский удивлённо спрашивает:
- Это что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?
Джинн кивает.
Русский:
- Ну, тогда мне кружечку холодного кваса.

На уроке физики в школе:
-Вовочка, кто такой Георг Ом?
-Раз писал законы, наверное, депутат.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
-И много денег было?
-Много, сынок, 50 рублей.
-Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелек отдашь?

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все!
Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Марь Иванна, не подумайте, что Вас пугаю, но папа сказал:
Еще одна двойка и кто то получит пиздюлей.

Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё, б***ь?! Харе мне мозги е*ать! Да или нет?! Ну вот и всё!..
Кладёт телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!..

Звонок по телефону:
- Алло! Это ебенина мать?
- Да! А что случилось с Ебеней?

Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее»

После нового года,1 января, мужик проснулся под столом с бутылкой. ну поднялся,выпил и смотрит барсук на столе сидит, мужик говорит ты кто такой? барсук, а что ты тут делаешь? барсук отвечает:да где на вас алкашей столько белочек наберешь!

- В выходные халтурил: делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил?
- Я же говорю – халтурил…