Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».
У одного ГИБДДшника днюха. Ну и сослуживцы решают, что ему подарить. Один говорит: - Давай подарим БМВ Х5? - Мало. - отвечают остальные. Второй говорит: - Подарим квартиру в центре Москвы? - Мало. - отвечают остальные. Третий говорит: - Подарим золотой барельеф? - Мало. - отвечают остальные. Четвертый говорит: - А подарим-ка ему на неделю переносной знак "Остановка запрещена" и алкомер, который показывает постоянно, что водитель выпившый? - Да ну на фиг такие дорогие подарки делать. Давайте че-нить поскромнее. - отвечают остальные.
Поддатый мужик идёт по лесу. Вдруг на него выбегает лось и сбивает мужика наземь. Только мужик поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже разозлившийся мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Но через секунду снова оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность: - Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"! - Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Ученые нашли в космосе нефть Исследователи обнаружили нефтяное месторождение, которое содержит в 200 раз больше углеводородов, чем все количество воды на планете Земля. Но есть одно но: месторождение находится от нас на расстоянии 1500 световых лет. Скоро там появятся американские миротворцы...
В Одессе: - Как вы меня нашли? - А мне, Семён Маркович, ваша жена сказала, что вы на Соборной площади в шахматы играете. - М-да... Только еврейские жёны и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...
Автобус. Час пик. В середине салона мечется дедушка, ему нужно выходить на следующей остановке. Перед ним стоит здоровенный амбал, дед его спрашивает: - Скажите, пожалуйста, вы на следующей остановке выходите? - Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко, и снова заволновался: - Скажите, пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Нет, они ещё об этом не знают.
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вовочка, расскажи нам твой любимый стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает громко декламировать: - Однажды в студёную зимнюю пору два волка е*утся на льду... - Садись, Вовочка, плохо! - Конечно, Мариванна, плохо - лапы-то скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему-то делать?!..
Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел.
Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - "Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет?" Тот отвечает - "Понятия не имею, я тут всего неделю."
Бабка первый раз приехала в город, едет в такси. Видит милиционера и спрашивает таксиста: — А он как называется? — Милиционер. А ей послышалось «милиписькин». Едут дальше, она спрашивает: — А вы как называетесь? — Шофёр А ей послышалось «жопёр». Едут дальше, она показывает на машину: — А это как называется? — Машина. — А ей послышалось «сосиска». Едут дальше, она показывает на столб: — А это как называется? — Столб. — А ей послышалось «салат». Вдруг машина врезается в столб, подходит милиционер. Бабка говорит ему: Товарищ милиписькин, жопёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал!!!
Азы хиромантии: если у клиента на правой руке перстень с бриллиантом в 45 карат, то, как правило, линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного обручального колечка.
Приходит дамочка к врачу: - Доктор, я хочу переспать с десятью мужчинами, но не хочу изменять мужу. - Займитесь верховой ездой. - А эффект какой? - Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!
Студент сдаёт экзамен по теоретическим основам электротехники: - Берём вот эту х*йню, навинчиваем её на эту пое*ень, затем подсоединяем к вооон той п**дюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Преподаватель берёт зачётку, открывает и пишет: "Зае*ись!".
От гота в полной боевой раскраске, увешанного черепами, я ожидал услышать всё, что угодно, кроме: - Здравствуйте, я продавец-консультант фирмы "Орифлейм"!..
Вьетнамский мигрант недавно приехал в Москву. Он приветствует гражданина, которого он впервые видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Москва позволила мне находиться в этом городе, дала мне жилье, денег на еду мне и моим родственникам во Вьетнаме, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий отвечает: - Ви АшЬибаИтЭс, я дагестанец. - Человек идет дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что есть такой красивый город в России! Человек важно реагирует с акцентом: - Я не руськи, я чеченец! Вновь прибывший идет дальше, и уже следующему человеку пожимает руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Россию! Этот человек поднимает резко руку вверх и раздраженно отвечает: - Эй, я из Азербайджана, я не из России! Вьетнамец, наконец, замечает, что мимо проходит миловидная женщина. Спрашивает её: - Вы русская? Она говорит: - Нет, я из Грузии! Озадаченный, он спрашивает ее: - А где же все русские? Грузинка проверяет часы и отвечает: - Вах! Так они сейчас работают!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!
Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
АКТУАЛЬНО Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
По мотивам старого анекдота. Приходит человек в редакцию, приносит стихи: Стоит статуя с огромным х##м. Рука поднята, в руке граната. Редактор: - Стихи хорошие, в тему, вот только слово «х#й» нужно убрать. Неэтично. Посетитель: - Хорошо, второй вариант: Стоит статуя, совсем без х#я. Рука поднята, в руке граната. (Р): - Ну если не удается его убрать, тогда замените его чем-либо. (П): 3 вариант: Стоит статуя, рука поднята. А вместо х#я весит граната.
Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: Шоколад ! Гена снова попробовал и сказал: Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: Шоколад! Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:И всё же ты был прав это говно!
и ещо:- Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Мать провожает сына в школу: - Мобильник взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!
У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают: - А где третий всадник? Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.
Мужик спрашивает у психолога: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить все начатые дела. Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!
Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает: - Марь Иванна, а дедушка Ленин какал? - Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…
Женский монастырь.К молодым монашкам заходит старая монахиня с тазом полном воды: - Вот вам святая вода - говорит она - если кто-то из вас видел мужские чресла - омойте свои глаза. Поднимается одна из молодых монашек: - Матушка а можно я первая рот ополощу, пока кто-нибудь задницу не обмыл.
Сидят два парня на берегу реки, любуются, как симпатичная девушка на водных лыжах мимо них рассекает. Вдруг буксировочный трос обрывается, и она начинает тонуть. Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку и начинает делать ей искусственное дыхание рот в рот. Спустя минуту удивлённо говорит: - Фу-у-у, блин! Да что же у неё изо рта так несёт?! Второй парень: - И я вот думаю: странно как-то. Та вроде была в бикини и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Японец вернулся из России, где изучал русский язык. Земляки его спрашивают: - Сложный ли русский язык? - Очень, очень сложный, - отвечает японец. - Каждое слово имеет много значений, много синонимов. И всё надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в жопе.
Бодрая семидесятилетняя старушка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий отопительный котёл. Приходит мастер, за пять минут всё чинит и говорит: - С вас 5000 рублей. - А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут! - Мы берём минимально как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей. - Хорошо, тогда вот вам грабли, помогите мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно! Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим.
Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью суку!!!"
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку"
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей выносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Проработав 40 лет, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще трахаешься. И потом поступаешь в институт. Потом идёшь в школу, где к тебе предъявляют всё меньше требований, и у тебя всё больше времени остаётся на игры. Ты становишься всё меньше и меньше... пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм маминого бьющегося сердца. Пока однажды - бац!, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая. И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"
Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: - Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит: - Да-а-а... А ты-то вчера ночью сама будильник ломала. - С чего ты взял? - Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим..."
Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно. Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки...
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже кушать пора... Возьми сисю, а то я её дяде отдам. Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже три лишние остановки проехал...
Одесса. Привоз. Встречаются два карманника: - Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма... - А шо такое, Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки и снял...
Приходит жена нового русского к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой. - А вы как все: ешьте говно и срать будете говном.
Конец 80-х. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала его знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем же они его так напоили. - Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.
Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель "Протон-М", вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.
Мужик решил проследить за женой. Сказал, что едет в командировку, а сам спрятался на балконе. Приходит к жене сосед, закрываются они в спальне. Мужик подполз к балконной двери и смотрит в замочную скважину. Жена тем временем разделась, легла на кровать, сосед снял майку, снял брюки, снял трусы и повесил их на ручку двери, закрыв замочную скважину. Муж с огорчением: - Ну вот, опять ничего не понятно - изменила жена или нет?!..
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось? - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".