Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что делает француз решив жениться на русской - чтобы понравиться он надевает занюханую черную кожаную куртку 3 часа ждет сватью бабу бабариху. Картина в центре города впереди шагает французский жених в национальной украинской кожаной куртке за ним сватья баба бабариха, правда о своей роли она не подозревает, сзади гордо шагает выбранная французом русская пассия, правда о том что она пассия она тоже не подозревает

Что делает немец узнав, что русской нравится француз - он тщательно наглаживает старомодные брюки в клеточку и с томным видом садится рядом с русской

Самым лучшим пестицидом и гербицидом в мире был сотрудник советского НИИ, даже если он был и жид.

Что Вы хотели от российского правосудия? Вы посмотрите на римской Фемиде на глазах повязка, а у российской Фемиды её заблаговременно сняли.

Недостаток местных зрителей на олимпиаде в Сочи будет компенсирован геями со всего света и 150-ью автобусами.

Чемпионат России по футболу стал напоминать проходной двор, только команды там не дворовые, а судя по зарплатам игроков - дворцовые.

Г.К. Жуков прошёл славный путь - от сперматозоида до Маршала.

Прочитав разоблачения Сноудена о тотальной прослушке граждан на Западе спецслужбами, 97% россиян подумало: "Как хорошо, что у нас этого нет.".

надо ..
-Не нравлюсь что ли?
- Нравишься.. только я вас бл@дей матрешек знаю. Не успеешь штаны снять, а вас уже восемь штук бл@ть рядом стоят.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

Редактор «Анекдот.ру» умер и попал на небо и встретился с апостолом Петром.
Апостол:
– Ты ставил всякую хуйню, высеры своих любимчиков на самый верх, а читатели потом справедливо опускали их. За это тебя надо бы поместить в ад.
Ты задвигал хорошие, годные вещи в середину, но читатели потом справедливо поднимали их. За это тебя надо бы отправить в рай.
Но за то, что ты, не разобравшись и не въехав в смысл, опускал шедевры в самый низ, ты будешь вечно торчать здесь.
– Где это – здесь?
– Во всякой всячине.

"Что если запрет "пропаганды гомосексуализма"
в России нанесет больший ущерб, чем "дело Сноудена"?
The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/article/09aug2013/csmonitor/russ_2.html
Мама, а что такое пропаганда?

-Дорогой дедушка Мороз! Всё, что я прошу на Новый год - это плохих мальчиков!

ВАМ, РОДИТЕЛИ!

«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман

Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.

- Ведьму повесить!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом всё равно повесить!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

На безрыбье и русалка - баба!

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

В гостях без комплексов
Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Потерпел катастрофу Ан-2 ВВС Латвии. Больше у латышей нет ВВС.

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Рынки Махачкалы: пора, пора уже проводить "дагестанскую зачистку"! А то эти "нелегалы"-вьетнамцы уже совсем обнаглели! И не только в Москве!

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!

-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мизулина против орального секса? Это подлая клевета! Любит она это дело...

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Ищу девушку 90х60х90 х..22

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел?
-Не...
-Ну, может хоть дворников?
-Нет.
-Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

- Сосут?
- Сосут!

-Настенька, почему ты убежала из дому?
-У мачехи - 12 месячных!

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому
украинец.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Почему мужеложество во Франции стало богоугодным делом?

Почему в семье из двух мужчин во Франции одного называют родитель 1, а второго родитель 2? Просто над ними издеваются. Во-первых, в этой ситуации родить невозможно, а во-вторых, неудобно говорить о том, кто кого трахает.

Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками, которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана здесь правит бал.

Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и
другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками,
которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана
здесь правит бал. Кто говорит о демократии во Франции. Вот она была и нету.

Россия вернулась в лоно христианской церкви. Чтит Библию. А по Библии мужеложество - грех! Не понимаю, чего опять Европа требут от России?
Разрешить мужеложество и отречься от веры в Бога?

Теперь контрразведка Франции получила точную причину для отыскания агентов России во Франции. У русских есть мать и отец.

Во Франции нарушены права гетеросексуальных семей иметь в семье отца и мать ребенка борьбой за права меньшинства. Я призываю ИСЛАМ ПОБЕДИТЬ ВО ФРАНЦИИ И УНИЧТОЖИТЬ ТЕХ, КТО ИДЕТ ПРОТИВ БОГА. Если Христианство проиграло войну за семью, Долой ХРИСТИИАНСТВО ВО фРАНЦИИ. фРАНЦУЗЫ. Вспомните историю. Придурки. Вы уничтожили женщин - матерей борьбой против женщин ведьм. Каково Вам было без женщин в средние века? ЗАБЫЛИ? Второй раз наступаем на грабли? Запретить женщинам становиться матерями по закону Франции? Предлагаю закон, запрещающий французам иметь более 50 тысяч долларов на человека. По этой логике - ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАВНЫ в правах! Предлагаю передать права голосования за президента Франции от французов - кошкам Франции. Долой плохое отношение к животным.

Франция дала право двум французам мужчинам создать семью. Право есть. А как там с обязанностью рожать детей?

Во Франции государство отделено от церкви. И нагуляло мужеложество. Может, пора государству Франции вернуться под церковь?

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

-Что общего у мужа и работы?
-И то, И другое - не важно любишь ты или нет, а трахаться приходится!

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Отгадешь - отдамся, нет - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- ВАЗ-2102!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

Как много девyшек хороших... но тянет что-то на плохих.

- Нужно срочно изжить сверчков!
- Чем тебе они не угодили?
- Да невозможно в новой машине ездить!

Нужно всего два слова, чтобы не оставить камня на камне во всей теории вероятности: не факт.

Из технического задания на zakupki.gov.ru
"Революционный Class-D усилителя: потрясающая мощность, невероятные звуковые характеристики и супер-легкий вес"

http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/order_document_list_info/show?notificationId=6747808

В США для белых придумана "позитивная дискриминация". Это когда на вакансию охотнее берут "черного" негра, чем белого, даже если у последнего лучше квалификация. Так вот, иногда кажется, что в России такую же "позитивную дискриминацию" нужно применять по отношению к евреям, дабы в некоторых сферах (искусство, медиа и т. д.) было больше русских "негров"...

Единственная лопата,качество которой никто не хочет обсуждать-могильная.

Под брендом хоккейного минского «Динамо» клуба будет выпускаться автомобильный стеклоомыватель. Эта спиртосодержащая субстанция под названием «синеглазка» пользуется неслабой популярностью у определённого контингента граждан. Спрос на этот стеклоомыватель ещё больше возрастёт в связи с предстоящим повышением цен на спиртное.

Российские парашютисты почти установили новый рекорд построив в воздухе фигуру из четырехсот девяносто девяти женских Х хромосом и одной У . Парашютисту Васе винтом самолёта во время прыжка оторвало ногу.

Чем хорошо быть пидорасом? А ничем! Единственная радость, что как бы их ни ругали все равно им бальзам на душу.

Дождевые черви самые трогательные существа в мире. Если не верите потрогайте, ну или массаж сделайте, сами все поймете.

Настоящий кролик не может жить без своей крольчихи.
Ему только и остается время от времени жалко влачить существование с другими крольчихами.

Хотелось бы взглянуть на стилиста Владимира Шахиджаняна...

Тест на знание правил полетов в Якутию.
Росавиация опасается, что "летчики" Якутии создают угрозу полетам.
Росавиация снова опасается, что летчики "Якутии" создают угрозу полетам.
Росавиация опять опасается, что "самолеты" Якутии создают угрозу полетам.

Разговор двух "продвинутых" школьников:
- У Ференца Листа есть баллада "Юкрейн".
- ??? А слово "Юкрейн" имеет одно толкование?
- Да, Украина.
- Ни фига се! Значит Украина это что-то важное?!

Только в России министр образования может назвать "эффективным" решением создание огромного чиновничьего аппарата якобы для управления имуществом Российской Академии Наук, содержание которого при этом обойдётся государству дороже, чем бюджет самой РАН, и при этом ДАЖЕ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ...

Вместе с антипиратским законом надо принять закон, запрещающий телеканалам повторять сериалы чаще чем раз в три года...
и всё... Прощай, ДОМ-2!!!...Гуд бай, ТНТ...

Тренер умер, а почему ни слова про нянечку и воспитателей детсада?

Поскреби тупую "блондинку" - найдёшь обесцвеченную "чернильницу"...

Что такое -

делать вид, что мужчина равен женщине,
делать вид, что все расы одинаковы,
делать вид, что извращение - норма,
делать вид, что любишь "чужаков"...

что это? Да это просто "толерантность"!

Умом Россию не понять. Нижнему Тагилу выделили деньги на ремонт дорог. Автомобили разбивали ухабы, а теперь по ровным дорогам байкеры.

Поисковая технология Яндекс - ищем "лохотрон":

А в ответе сразу совет:

"Также попробуйте:

лохов лохотроны в интернете лохотрон играть
лохотрон в интернете игры лохотрон лохов нет
лохотрон по телефону игра лохотрон лохотрон для олигархов

Цены на Price.ru лохотрон
...
"

Да! Ботва знает в них толк ! Плохого не предложит !

Убит православный священник Адельгейм!
Да что же делается то, православные?
Надо отомстить! Например , убить равина Иванова.

Всего лишь одна буква может решать всю судьбу человека. Вот Б.Н.Ебьцин не стал бы Президентом России.

Начальник ушел в отпуск, но на протяжении всего отпуска через день приходит на работу.
В очередной раз, зайдя на работу, он спрашивает у подчиненных:
- Ну как вы тут без меня?
- Как, как? Плохо! Даже в сортир без Вас сходить не можем. Когда писаем, Вашу фотографию перед собой держим.

Депардье и депортировать - это связанные слова?

-Чем отличаются тувинцы от тувинцев-филологов?
-Тувинцы говорят "Куске чексымбай", а тувинцы филологи: "Куске чексымбай, на х.. б..дь"

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов".

В пятницу смотрел программу время в конце тётенька расказала про погоду , что в Москве 20-22 дожди и тд бла бла бла. После чего ведущая (Андреева) её спрашивает - И когда эта жара кончится?
Я плакал, в Москве уже месяц нет солнца, дождь через день, а для Андреевой жара. Она что чукча?

Немецкий инженер E-PLUS GmbH из Дюссельдорфа по имени Габи в другой стране сообщает бывшей коллеге: "за тебя вся правая Германия". Имелось ли ввиду все партии Германии правого толка. Имеет ли право один инженер говорить от имени всех партий Германии правого толка. Может это анекдот или что нибудь другое.

Ума не приложу, как "Тузик" мог порвать грелку
без посторонней помощи. У меня не получилось.
Попробуйте и вы хоть немного надорвать.
Про щуку, а особенно про сома, я вообще молчу...

Интересное наблюдение:

Батько Брежнев - Бывший Бендеровец!

запах воздух вкус еда

Совок, годы застоя.

Включает человек телевизор. Hа первом канале: пасхальное богослужение, выступает патриарх Пимен. Он переключает на второй: опять Пимен. Третий включает: опять Пимен. Четвертый включает: эдакий махровый жлоб (полковник КГБ) с экрана грозит кулаком и говорит:

-Ты в мэнэ, клятый буржуй, допэрэключаешься...

-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!
-А в дорози вас, кляти москали, годуваты нихто нэ обицяв.

Пора уже привести правила языка в норму: или московскую колбасу называть москвицкой, или москвичей называть московцами

Дама а аптеке.
- Дайте мне побольше презервативов!
- А все уже кончились.
- Это я сама знаю. Поэтому и к вам прибежала!

Посмотрел 4 августа КВН и захотелось спросить участников :
- Вы что, голодаете, пидорасы ?

Жители города Гваделупы приехали на праздник Святого Валентина в Гондурас. С тех пор такого города не существует...