Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Рассказывает мне: - Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
ЮНАЯ ПОМОЩНИЦА Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю. А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...
В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием. http://www.utro.ru/articles/2013/08/28/1140286.shtml
В продолжение темы учителей (хотя, возможно, я это здесь уже рассказывал)
была роскошная преподавательница русского языка, которая слово "ниоткуда" писала в три слова. "Ни от куда". А Ван Гога она писала через дефис. Это только то, что запомнилось. А теперь кульминация. Эта милая женщина преподавала на факультете журналистики МГУ. А вы потом удивляетесь, почему у нас журналисты безграмотные. Каков поп...
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы. Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души. Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали: - дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил). - дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»...) - дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?»)...
Прошло почти три десятка лет. - Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»); - Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси; - Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...
Разговаривают две блондинки: - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Лет 5 назад занесло меня в Патайю, проездом на 2 дня. Ну, надо сходить (в моем случае съездить) на Волкен-Стрит, приобщиться к разврату... Ну чего, мальчики, девочки, всякая извращенная хрень - ничего интересного, в общем. Но. На выходе с этой блядской улицы я увидел трех пацанов явно тайской наружности, которые пели "белый снег, серый лед" Цоя, и так хорошо! Ну, акцент, конечно сильный, но понятно - прочувствовали пацаны, о чем поют. Ну, я подошел к пацанам, присел рядом, они допели - я им заслуженных денег в кофр положил и прошу: ребятки, спойте для меня песню "я, лишь начнется новый день, брожу отбрасывая тень...", ну вы же знаете! Пацаны сидят, улыбаются, не отвечают. Я им - ну чего вы - не помните? - давай вместе, гитару у них отобрал, я, конечно совсем плохо играю, но аккорды им показал, напел мотив... Тут один из них - понял. Продолжая улыбаться - ответил на тайском английском. Типа, "мистер, мы почти не говорим по-английски и совсем не понимаем по-русски. Мы пели песню "Виктор Цой". Если вы будете нам давать денег - мы можем петь ее для вас хоть до утра. Но ни одной песни по-русски мы пока больше не знаем".
На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Я уже рассказывал небольшую историю о странной женщине. Как я и говорил, это не молодая, заносчивая и очень жадная особа. Которая вовремя и за того вышла замуж, получив неплохие деньги. Она кичится своим высшим образованием, и вставляет это при каждом удобном случае, но бумажка есть а в голове... И так начнем. Решил я со своей дачной фазенды, рвануть за грибами. Благо не далеко, доехать до трассы, перевалится через нее, чуток проехать и вуаля, ты в добротном березняке. Но мои планы были коварно порушены гаишниками. Они сделали блокпост перед выходом на трассу и никого не пропускали, мотивируя что тут должна проехать важная жо... лицо. Зная что жо... важное лицо у нас может тянутся и час и два я решил сделать по другому. На наши дачи, вела когда-то другая дорога. Невысокая бетонка, но советская ударная стройка. Построила недалеко, не знамо для чего водохранилище. И вода в озерах резко поднялась. Подтопило дачи, но самое главное, залило бетонку. К счастью партия исправила свой косяк, и подогнав технику. Построили высокую дорогу. Проложили трубы, асфальт, да еще и пост со шлагбаумом и охранниками, все как положено. Залитым дачам выплатила компенсацию. И вот по этой трассе, на своем стареньком немце я решил проехать. Нет, это не танк, и не катер, обычный пожилой автомобиль, не без капризов, но вполне нормальный. Дело в том что бетонка тоже была не низенькой и залило её не так уж сильно. Сантиметров двадцать-тридцать. Ну что, сказано сделано. Аккуратно ощупав начало бетонки, я сел в машину и она пошла (кто понимает разницу, поймет)по озеру. Пару раз машина хотела заглохнуть, разок я чуть не спрыгнул с бетонки. Но тем не менее, дополз без приключений и на глазах у прифигевших полицейских инспекторов дорожного регулирования вылез на трассу и скрылся в густых кустах леса. Все это было бы просто коротеньким приключением, если бы не эта женщина.
Решила она себе сделать пристройку. Чтоб было куда газонокосилку ставить, пристройку кирпичную. Пощла и купила самого дешевого кирпича и просроченного цементу. Наняла машину с водителем и пару грузчиков-южан. Машина была японским грузовичком без крана. Но вот еще беда. Наше садоводство, коему партия передала дорогу во владение. Решило взимать с грузовиков пеню,пятьсот рублей, на ремонт дороги, насчет чего я не против. Но вот ей, эти деньги поперек горла встали, так не хотелось ей отдавать их. И тут вспомнился мой переход через брод. Сама она приехала намного позже и о особенностях бетонки знать не могла.
И вот, нашарив начало бетонки, уже со стороны трассы, грузовичеко поплыл (да да, кто знает понял), рулевой сидел в кабине. Два матроса пристроились в кузове, а сама заказчица с видом морского волка, устроилась у кабины, тоже в кузове. Говорить что грузовик, даже такой маленький, тяжелее легковой раза в два думаю не надо, плюс машина загружена кирпичами. А то что глиняную насыпь под бетонкой размыло, думаю упомянуть стоит. Первые подвижки грунта начались уже через метров десять, матросы засуетились, но видя уверенный лик "капитанши" успокоились, но не надолго. Уже на через несколько секунд, машина начала медленно катится в бок. Бетонная плита, на край которой заехал водила, не выдержала веса и начала кренится. Рулевой громко заматерился на своем языке, так громко что я стоя на балконе своего дома, услышал... Японцы не делают свои машины плавучими, сколько бы их не топило, но небольшое водоизмещение кузов имеет, пока машина была одним колесом на наклонившейся плите, она еще держалась. Этого времени, водиле хватило чтобы вылезти через люк, отматерить заказчицу и сигануть за борт. В следующую секунду машина начала погружение. Это было жалкое зрелище. "Матросы и капитанша" покинули кузов. Стоя по колено в воде, смотрели как медленно машина уходит под воду. Первой ушли кирпичи, а сверху, кузов, накрыла перевернувшаяся бетонная плита. Кабина ушла под воду почти сразу, только выпустила пару крупных пузырей...
Машину вытащили при помощи гусеничного крана. Посчитайте, сколько раз заплатил скупой?
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? - Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком? Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила: - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины! Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины. Дома тёща выкатывает ему претензию: - Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две! - Мама, одна балерина уже пошла срать!
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя: - На лысых, что ли, перешёл?!
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.
Навеяло историей про учительницу физики. Была у нас одна молоденькая учительница русского и литературы. После заочного отделения. Вообще учительниц русского было несколько. Однажды она заменяла нашу учительницу. Класс 7 или 8-й. Разбираем предложение. Определяем падеж. "На полу" - ставим вопрос к слову "полу" - чему? падеж дательный. Одноклассники проглотили, я возмутилась и поправила, но меня проигнорировала. До сих пор антипатия. Географичка называла Замбези - Замбезией. Реку Св. Лаврентия - Святой Лаврентией. Штат КентуккИ. В университете, был преподаватель палеографии, мы там разбирали древние письмена на его занятиях - приносил на занятия сувенирные современные папирусы из Египта и называл их "пергамен", именно так. Он искренне считал, что это выделанная телячья кожа. Интересно, он осознал свое вопиющее заблуждение за эти 10 лет? Привет ему, если читает. ЧГУ им. И.Н.Яковлева.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик: - Помогите, насилуют! Девушки бросились в кусты, на помощь. Спустя некоторое время из кустов снова послышалось: - Помогите, насилуют, - кричал мужик.
Василий Иванович и Петька: - Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?! - Да, Петь. - И что, по-французски можешь? - Ну, немножко могу... - А скажи что-нибудь! - Я так не могу, чего сказать-то? - Вот женщина, как по французски будет? - Ля фам. - Как красиво! А как много женщин? Василий Иванович задумался... - Бабьё!
В Интернете: - Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску... - Попробуй, - согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.
...глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодёжная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и всё при нём - точёная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь лёгкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху - спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками:)))
Встретила во дворе одноклассницу - гуляет с собакой. Собака - обычная, немножко пуганная дворняга. Я собак всяких люблю, погладила ее, она боится, но терпит. Спрашиваю: Как зовут? Одноклассница промолчала и рассказывает о трудной судьбе собачки, которую недавно дочка взяла где-то. Я опять спрашиваю: Как зовут? Одноклассница запнулась и вдруг говорит: Не скажу! Я офигела. Можно не эахотеть рассказывать о личной жизни, о зарплате, о здоровье... Но кличка собаки??? Видя мое лицо, одноклассница еще помялась и говорит: Ты только не обижайся, но ее зовут Дуся. Тут я все поняла. У меня дочку зовут Евдокия - Дусенька. И мы долго ржали, когда она мне описывала, КАК я на нее посмотрела, когда она сказала: Не скажу!
Ехали с женой в гости. На трассе чуть разогнался, жена заворчала, куда летишь сто сорок. В гостях выпил, жена - нет, обратно она за рулем. Точно так же разгоняется. Спрашиваю, куда летишь? Отвечает: это ты летел сто сорок, а я сто сорок ползу.
Дома у нас живет кошка, пугливая до ужаса. Симой зовут. Например, стоит человеку просто чихнуть - она может распушить хвост. Рассказывала мама, но попробую описать.
В коридоре у нас лежит свернутый ковер, очень старый. Вроде и не нужен, но жалко выбрасывать. А Симка у нас очень любит драть когти об этот ковер, мы ничего против не имеем.
Однажды после уборки мама убрала большие тапочки бабушки на этот ковер, да так и оставила. А позже к ковру подходит Симка, чтобы благополоучно поточить об него коготки. Но, завидев тапочки, она насторожилась, а затем вообще распушила хвост со страху! Эта котяра испугалась ТАПОЧЕК!!! всякое видала, но чтобы кошка боялась тапочек... Такое впервые.
Приехали родственники. Весело и шумно. Чтобы дать маленькой Ксюше (1 год) уснуть, пошли остальным составом (разновозрастные дети и взрослые) прогуляться. С нами Даша 4-х лет от роду. Одной из отличительных особенностей ее является полное отсутствие регулятора громкости (всегда на максимуме), звонкий голос и четкая артикуляция. Возвращаясь, называемая в коридоре, и, чтобы предупредить Дашины возгласы, взрослые дружно шипят: "Даша, шепотом..." И в полной тишине громкий и звонкий Дашин голос: "ЖОПА?!!" Шепотом, шопатам...
Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50. Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной. Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий. Ну погрузили его как-то. И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?