Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.
А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!) Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает. Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».
Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»
А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно. Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят. Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай. Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать. И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же. И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро... Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо. Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.
Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек" "Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя. И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?" И обступают.
У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность. Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош. Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит. - Ну что, шкет? Попался всё таки? Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом. Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали. Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.
Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.
Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?" Выложили им мясо на пакет. Шкет спрашивает: - Почему они на пакете не едят? А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат. - Ну, наверное им так удобнее. - Грязь же, микробы. - Да ничего страшного. Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной. - Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать. Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.
Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. - и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник,со слезами на глазаааах..."
Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Утром в газете, вечером в куплете! - девиз сатириков начала прошлого века. Сейчас всё куда быстрее. Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор: - С Лариской встречаешься еще? - Вчера приехала с дачи, гуляли. - Обжимались, гг? - Потрогать дала. - Что потрогать? - Что-что... мизулину свою. Я подавился газировкой и не смог дослушать.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки? - Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.
Страны Прибалтики никак не могут избавиться от тяжёлого наследия тоталитарного режима. Ведь новые холодильники ломаются через 5 лет, а советские всё никак не испортятся.
Не очень смешно, но возможно, поучительно. Эта история для людей, имеющих душу и сердце. А не только инстинкты. Не для обезъян, в общем. Сегодня мы были на Вуоксе...плавали по лиману, рыбку ловили. Я понимаю, открылся сезон охоты. На уток. Ну, Бог там или кто с тобой - охоться! На уток, которые там...летают, ....может, кого-то это и прикалывает...лично меня - нет. Но вот: плывём мы на лодке, а рядом с нами плывёт утка. Спокойно так плывёт, целенаправленно, пересекает лиман. Я ещё мужу говорю: утку не задави) и проводила её взглядом. В море, то есть, в лиман. И вдруг...нас догоняет моторка...и - бах-бах! эту самую утку расстреливают в упор. (чтобы пожрать, наверное). Там ни спорта не было, ни азарта, ни соревнования...просто расстреляли в упор доверчивое спокойное существо, никуда не прятавшееся: она там жила, туда и плыла, как всегда. Напрашивается вопрос: кто из нас, живущих на земле, более низшее существо!? Потом эти ур...люди жарили эту утку и рассказывали, как в давние времена священники благословляли каждую убиваемую во дворе курицу....пожирая эту утку...чтоб их вспучило...мы просто разгружались, я случайно слышала - да они и и не скрывали. Конечно, я тоже жестокая: я ловлю рыбу, убиваю, в общем. Но: есть охота, поединок, азарт! а...есть расстрел. Вот у них был - расстрел...с трёх метров в спокойно плывущую утку...я была потрясена. Ублюдки они, а не охотники, не туристы и не рыбаки. Просто ублюдки. Они не были на равных - утка не улетала...Просто плыла рядом.У них даже не было возможности показать свою меткость. Не спорт, не охота...просто расстрел. Голодные были, может?))) На крутой моторке с неслабыми ружьями? Наверное, голодные.
1988-1990 — заместитель заведующего организационным отделом Ханты-Мансийского окружного комитета КПСС. 1990-1991 — руководитель налоговой инспекции г. Когалым.
И сразу вспоминается бессмертное: "Вовремя предать - это не предать, это - предвидеть!"
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
Пидорасо-лесбияне, заявляю откровенно: К вам библейские древляне Отнеслись бы очень скверно: Обкурили б дымной серой, А потом в бадью с мазутом,- Потому что против веры Залупаетесь вы круто. Против Бога,против веры Нам завещанной когда-то: Ожидает на том свете Грешников таких расплата. Вас бы прокляли пророки, Но не в прок пошли уроки. Вам Содома и Гомморы мало, Как на праздник водки? Ждут вас с крысами подвалы, Ждут вас ада сковородки. П.В.
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
