Повторные анекдоты

Расценки в автомастерской:

$40 в час.
$50 в час, если вы наблюдаете.
$60 в час, если вы помогаете или советуете.
$70 в час, если вы уже чинили сами.

- Мне так одиноко! - жалуется Адам Богу. - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию!
- Хорошо, - отвечает Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесёт ни одного худого слова.
- Звучит заманчиво, - говорит Адам, - но что это мне будет стоить?
- Одной руки и одной ноги.
- О, это слишком много! А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

1913 год:
- Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба.
2013 год:
- Гы:)+100! Пешы исчо!

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

Я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.

2.Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

60.Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
-Вы кто?
Второй:
-Я ваш сосед.
Первый:
-Сверху или снизу?
Второй:
-Как, вот прям так сразу?

154.Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!

Тут входит молодой человек и говорит:

Я мастер педикюра!

Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

-Доктор, я умру?
-А как же!

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Нетрадиционная ориентация зародилась у нас. Здесь всё делается через жопу.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Кощей Бессмертный любил бродить по роще и издеваться над кукушками.

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Да катайтесь так, кто вас остановит!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру...

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Порадовалась, когда увидела, что сиденье для унитаза несут в фирменном пакете с надписью "Окно в Европу".

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Если вам клянутся: "Век воли не видать!" - не верьте.
В России это не клятва, а констатация факта.

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает.
Вдруг из-под воды выныривает трёхголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает несчастного рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться:
- Боже правый, помоги мне!
Тут всё замирает, и голос с неба вопрошает:
- Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
- Да ладно тебе, минуту назад я и в трёхголовых чудовищ не верил!

Вчера познакомился с работницей "Билайна" - офигенно сексуальная!
Поехали с ней за город, а она там не берёт...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Вот кстати во фразе - Дайте правительству срок, и всё наладится- есть что то обнадёживающее...

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.

Соседский ребенок спрашивает Вовочку:
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!

бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Вчера поменяла своего мужчину!
- Ну и как?
- Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!

Объявление: "Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода".

Сидят Маугли с Багирой на дереве, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли спрыгивает на землю, поднимает руку и отчаянно кричит:
- Стойте, мы же с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею: Маугли - бык...

Собрал отец трёх своих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья! Вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата Саши, кто это сделал, он честно признался, и ему за это ничего не было.
Выходит средний сын и говорит:
- Это я сделал, папа.
Отец хватает ремень и давай его пороть.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, спиленная вишня?!
Отец, продолжая пороть:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ох*енно! - сказал четвёртый сын.

Студентка (С) опаздывает на пару, забегает в аудиторию. Профессор (П) злобствует:
П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать?
С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла...
П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши?
С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

-А мне тут замуж предложили выйти.
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

Теперь драки на пленарных заседаниях Госдумы РФ с участием Николая Валуева станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание во всём мире.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже...

- Откройте, полиция!
- А нах*я вы там закрылись?!..

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в командировке, я решила продать соседу наш старый обшарпанный "Renault".
- Зачем? Он же был ещё вполне ничего. А за сколько ты его продала?
- За пять тысяч.
- Что?! Так дёшево!? Да он тебя просто нае*ал!
- Нет-нет, не волнуйся: за это он заплатил отдельно...

Аншлаг. Кульминация: Яго душит Дездемону. Взволнованный голос с
балкона:
– Врач! В зале есть врач?!
– Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера.
– Не правда ли прекрасная постановка, коллега!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и довольно часто.
- Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Девушки! Не верьте во всякие глупости: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит:
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Как стать миллионером", это ЗАГС!

В музее у огромной картины во всю стену стоит стоит восхищённый мужик.
Подошедший сотрудник музея спрашивает у него:
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

Рай по-европейски - это когда:
- механик - немец;
- полицейский - англичанин;
- повар - француз;
- любовник - итальянец,
а управляет всем этим швейцарец.
Ад по-европейски - это когда:
- механик - француз;
- полицейский - немец;
- повар - англичанин;
- любовник - швейцарец,
а управляет всем этим итальянец.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим!

Мужик заходит в бар и кричит:
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!

В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Стоят два гаишника на обочине с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Тысяч пятьдесят...

В армии перекличка новобранцев:
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.