Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Жена с любовником кувыркаются в постели, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают. Любовник спрашивает: - Кто это там? - Кто-кто, муж, епть, кто ещё-то!? Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда же я тут спрячусь? - Ну, беги на кухню, стой, как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь. Заходит на кухню. - Дорогая, что это за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Сидоровых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну, поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встаёт, тихонько идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, который изображает статую, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Сидоровых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить.
Женщины! Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят. Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.
Турист в африканской стране навестил из любопытства людоедский рынок. В конце рынка два ряда — на одном табличка: «Мужские мозги, 100 долларов за кг», на другом: «Женские мозги, 10000 долларов за кг». Турист растерян: — А почему женские мозги в сто раз дороже?! — А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...
Парень с отличными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер ему говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом постоянно подмигиваете. - Нет проблем - я принимаю две таблетки аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим несколько разных презервативов. Затем достаёт две таблетки аспирина, заглатывает их - и, действительно, перестаёт подмигивать. Менеджер говорит: - Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас, судя по всему, с моральным обликом не всё в порядке. - Да вы что!? У меня жена, двое детей. А если вы об этом, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте-ка в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хотя он и русский. В очередной раз. Начальник отдела кадров: - Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
Врач ведёт приём со студентом-практикантом. Врача вызвали к заведующему поликлиникой, и практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается: - За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло. Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились по полной: попили, покурили... Настала пора в город возвращаться. Договорились, чтобы не спалиться, после употребления дури всем вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку: - Шеф! До города подбросишь? - Садитесь... Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат. Минут чрез десять водитель спрашивает: - Круто вы, ребята, травы нашмалялись! - А как ты, дядя, это определил? - Так вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный. - За@бали меня уже эти хитрожопые русские!
Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
«Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.» Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.
- Ну как, что-нибудь поймали? - спрашивает прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, мелкий был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Ну что, работники нужны? - Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС. - Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться... - Да, конечно! Вот мой диплом животновода. - Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке... - Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского. - Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и русский. В очередной раз. Начальник отдела кадров: - Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? — спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят агрессию...
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. Показать полностью.. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями))
Из ленты новостей: вчера Ухрюпинский завод по производству виагры произвёл несанкционированный сброс промышленных отходов в реку, в результате чего несколько купальщиц пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Подводная лодка на боевом дежурстве. Вчера отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан спрашивает штурмана: - Доложи, где мы находимся? - А х*й его знает! После же... Капитан командует: - Акустик! Засечь ближайшее судно! - Есть! - БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака! - !!! - Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!
Мужик в очереди заглядывает к себе в бумажник и падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он сокрушается: - Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
- Ох, что-то тяжело мне… мутит … подташнивает… - Давай я тебя поцелую! Может, легче станет… - О, нет, только не это!… Хотя, пожалуй, поцелуй. Может, стошнит, полегче будет…
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
Утром дочка говорит маме: – мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! – ну да.. – так вот сегодня ночью я нашла другой путь.
Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьёт! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.