Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит муж домой ночью вусмерть пьяный. Открывает на кухне холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезёшь? - ... - Нет?! Ну и х*й с тобой! И так полночи. Утром мужик проснулся, увидел, что компрессор у холодильника накрылся и увёз холодильник в мастерскую, пока жена спит. Жена встала и, увидев, что холодильника нет, говорит: - Ишь, настырный какой! Всё-таки уехал!
Мужик заходит в магазин: - Водочки ящичек! Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова: - Водочки ящичек! На третий, четвёртый... На пятый день продавец уже встречает его, как знакомого: - Ящичек водочки? - Нет, три. У нас сегодня праздник!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
На собрании коллектива НИИ выступает директор. От первого лица: «Дорогие товарищи, коллеги! В канун нашего юбилея я с удовлетворением сообщаю вам, что мы полностью освоили выделенные нам государством ежегодные 153,476 миллионов долларов. Наш многотысячный коллектив за двадцать пять лет плодотворной работы добился грандиозных успехов в решении поставленной перед нами государством задачи. Мы можем смело доложить вышестоящим органам, что проблема получения сливочного масла из говна решена почти на 50 процентов. Оно уже намазывается, но правда еще пахнет.» П.С. Хотя на фоне сообщений из Японии может это и не так актуально?
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки не считается. Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нём нет. 2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение! 3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта. 4. Соус из салата и всё, что завёрнуто в салат, не считается - ведь вы всё равно едите салат. 5. Если вы едите стоя - все калории уходят в ноги и расходуются во время ходьбы. 6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нём тоже не считаются. 7. Пища, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Калории содержатся только в целом печенье. 9. Еда, которую вы пробуете в процессе готовки, не содержит калорий. 10. Когда вы едите с кем-то ещё, потреблённые калории делятся на два.
- Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. - А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Ну, что, внучек? - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!
Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела: - Семь бутылок портвейна! - Ты же маленькая-не донесешь столько! - Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть..
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: - Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Не знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Не помню. - Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
В ночном клубе парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал? - Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил. - А если нету кинжала? - Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял. - А вот нет у тебя автомата. - Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро. - А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя. - Ну, я бы тогда на дерево залез. - А нет деревьев. - Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев? - А вот такой лес - нет деревьев. - Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Учительница спрашивает детей на классном часе:Кем работает твой отец ??Ученик отвечает сотрудником ГАИ Учительница:Значить вы богатые ..у второго спрашивает кем работает твой отец ??У меня нет отца.Учительница:А мать ?Она на трассе стоить..Учительница:Значить и вы богатые ..Учительница у третого спрашивает кем работает твой отец ??Ученик отвечает водитель КАМАЗА.Учительница:Значить и вы богатые ..Ученик говорить нет учительница..Из за его отца и его мата мой отец не может приносить деньги домой..
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D- очками. Мужик у него спрашивает: Сосед, ты чего это расшумелся? Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! Зачем? спрашивает удивлённо мужик. Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: -доничка, может тебе блынчиков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, может тебе варэничков? -ни, мамо, ни хочу. -доничка, та может тебе сальца? -ни, мамо, ни хочу. Отец не выдержал: -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе: -Ой, батько, та шо ты такое кажешь? Оксанка: -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт. Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.
Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит: - Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня. - Так я и постарше тебя, Петька.
Сын приходит из школы и рассказывает матери: - Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех. - Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.
-Пап, а откуда дети берутся? -Их, сынок, аист приносит. -Это такой, с длинным носом? -Да. -На юге живет? -Да, а что? -Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда. дети берутся? -- А их, детки, в магазине покупают. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
Вовочка – отцу: -Папа, а откуда я взялся? -Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с недовольством глядя на мать: -Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?
Учительница спрашивает детей на классном часе: Кем работает твой отец ?? Ученик отвечает сотрудником ГАИ Учительница:Значить вы богатые .. у второго спрашивает кем работает твой отец ?? У меня нет отца.Учительница:А мать ? Она на трассе стоить.. Учительница:Значить вы богатые .. Учительница у третого спрашивает кем работает твой отец ?? Ученик отвечает водитель КАМАЗА. Учительница:Значить вы богатые .. Ученик говорить нет учительница..Из за его отца и его мата мой отец не может приносить домой деньги...
Мать - маленькому сынишке: -Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: -Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она - с аистом!...
-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка! -Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё... -Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику...
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться - я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
В гастрономе объявили "День вежливости". Покупатель в колбасном отделе: - Взвесьте 200 граммов ветчины. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, пожалуй, 300. Продавщица с улыбкой нарезает ещё 100 граммов. Покупатель: - Нет, мне 400 граммов и одним куском. Продавщица спокойно отрезает новый кусок. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... - Молодой человек! Я тут на х*й собиралась. Вы за меня туда не сходите?
Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается: - О! Вы только посмотрите, заявился наконец! Почти в пять утра, пятнадцати минут не хватает. - Да ты меня уже достала: вечно тебе чего-то не хватает!
Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает: - Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице? - Некролог. - Так некролог печатается на последней странице. - Тот, который я жду, будет на 1-й странице.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты ещё проснулся, когда она брала верхнее "си", и сказал: "Впустите собаку"!
Приходит чукча в поликлинику на приём к врачу. - Что случилось? - спрашивает врач. - Да вот жена, однако, совсем плохой. Лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Захожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а сигареты-то рядом лежат.