Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста!
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне армию. И, о чудо - уже после первого применения армии всё волшебным образом изменилось. Огромное спасибо моему другу! Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: - Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: - А мне четверть литра. Третий: - А мне одну восьмую. Четвёртый: - А мне одну шестнадцатую. Бармен: - Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и не е*ите мне мозг!
- Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? - Потому что у нас две болезни: х*йня и п**дец. Х*йня проходит сама, а вот п**дец совсем не лечится.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает. - Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой? - Да, к доктору Либерзону. - Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал? - Обратиться к вам, доктор.
5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает: - Расскажите, как было дело. - Да я даже не помню, все произошло так быстро…
Жена изменила мужу. Муж узнал об измене. Муж: - Ну и зачем ты это сделала? Жена: - А что? Ты можешь мне изменять, а я тебе нет? М: - Понимаешь, как бы тебе это попроще объяснить. Мы с тобой – одна семья, одно целое. Нас нельзя разделить. Если я кого е#у – то это МЫ е#м, а если тебя е#ут, то это НАС е#ут, всю нашу семью. Уловила?
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист. Врач, немного удивленный, спрашивает: - Сколько вам лет? - 80. - Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?
Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит: - Какая красивая собачка! Пидор, тут же пользуясь моментом: - Это не просто очень красивая собака, это особенная собака! - И чего же в ней такого особенного? - Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет! - Да ладно, хорош гнать! - Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь. Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует: - Рекс, сделай господину минет! Но собака не реагирует. Пидор: - Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро! Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном: - Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!
Подарила фирма чукче камаз! Через год приезжают спрашивают как машина? Чукча отвечает масина хороший большой масина фары всю тундру освесяют вот только собаки устают!
Встречаются две соседки, одна другой говорит: - Кать, да на тебе лица нет! Что случилось? - Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал! - Какой ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю, наверное, макарон сварю.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом: - О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет? - Одна минута. - А что значит для тебя 100 000 золотых монет. - Один грош. - Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош. - Хорошо, подожди одну минуту.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева. Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком. француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока. Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.
Поп в советской церкви: - Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу! - Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ??? (Взмах кадилом) - Пиздец грешнику!
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. Зачем? Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то спокойно заведу и поеду... А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи… ------------------------------------------------------------------- Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
-------------------------
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
---------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
-----------------------------------
Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!
---------------------------------------
Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Радио , ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
-----------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-------------------------------------------------
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
---------------------------------------------
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
---------------------------------------
Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
--------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
------------------------------
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------------
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики. А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
------------------------------------------
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает: - Я доеду до рынка? - Нет, - отвечает бабка. Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух: - А я доеду!
На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая: - Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала. - Надо проверить. На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая: - Точно холодные, я ночью у своего пощупала. Третья: - А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю. Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом. - Что случилось? - Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»
Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой херней взлететь.
Ночь. Костер. На привале сидят трое десантников: американец, француз и русский.
Француз начинает травить байки: - Вот я могу в полном боевом обвесе десантироваться, три киллометра пробежать, с высоты 200 метров нырнуть, киллометр проплыть и даже отдышки не будет...
Ну это задело американца, и тот в свою очередь тоже начал "пальцы гнуть": - да это все фигня, а вот я могу в полном обвесе десантироваться, пять киллометров пробежать, с высоты 500 метров нырнуть, 2 киллометра проплыть вобще без напряга...
Русский десантник дослушал этих двоих, достал член и угли в костре перемешал.
Бомж соберает в помойке бутылки, и попадается одна ему очень грязная. Начал он ее отчищать, а бутылка как затрясется, дым из горлышка валит.Бомж бутылку выкинул в сторону, и в тот момент перед ни предстал эфирный персонаж.
Бомж спрашивает: -ты кто? -джин -и что? ты мои три желания исполнишь? -ну, не совсем,понимаешь, я бутылочный джин - власти у меня мало, только одно исполню. -да и черт с ним - пусть мне всегда везет! -Ваше желание исполнено.
И джин возвращается в бутылку.Бомж не совсем "вкуривший" что это было присел перекурить.Смотрит подноги - кошелек лежит, открывает а там деньги.
Повезло.
Сходил в баньку, подстригся, приоделся и решил в казино удачу испытать.Зашел в казино, сделал ставку на зеро и выиграл вполне хорошую сумму.
Повезло.
Идет он по улице счастливый весь и думает: ну что еще для жизни хорошей нужно.Поворачивает за угол и видит публичный дом.
Повезло.
Заходит, подходит к "мамаше" и спрашивает: -а, у Вас индусочки есть? что бы с пятнышком на лбу... Мамаша ему отвечает: -вот толко сегодня "поступила" одна красавица.
Повезло.
Поднимется он в номер, идет в душ, намывается, выходит, а ОНА уже в комнате на краешке кровати сидит.Он подходит, садится рядом и интересуется: -я вот всю жизнь хотел узнать: а, вот у вас эти пятна на лбу с рождения или вы их сами красите?
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с обломками кирпича полетели на пол. Голос самого младшего: - Мама, тату, пока одного делаете, троих убьёте.
- Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Сидоров! - Да, Мариванна? - Два, Сидоров. И не спорь со мной! Сидоров, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог, и пишется раздельно, а, во-вторых, Дали и Шагал - имена собственные, и пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд?! Ты бы ещё!.. Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Далее по сценарию дед собрал компанию домочадцев. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули, да и разорвали Жучку нах*й! А х*ле?! Слабое звено!
- За что тебя на 15 суток то посадили? - Да иду я себе домой, останавливают полицейские: - Свидетелем будете ? Ну я и ляпни: - Отношения решили зарегистрировать?
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь — сказала она. - Не стоит даже говорить — ответил он. …и затем удалил ей зуб.
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки." "Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки." "Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой козел так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Японский рабочий беседует с советским: - Я работаю два часа в день на себя, два часа - на хозяина и два часа - на Японию! - А я - два часа в день на себя ... хозяев мы в семнадцатом - того ... а на Японию - зачем мне работать?!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый, мне бокал виски и поживее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, мистер Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдёшь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид пархатый, живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
Завтрак. Поставил на сковородку плиту. Разбил три помидора. Нарезал три яйца. Налил сто граммов моющего средства... Когда начал кушать, автоматически перешёл из Интернета в реальность.
На приеме у врача-окулиста: - Больной, вам нужно срочно прекратить манструбировать! - Доктор, а в чем дело? Я теряю зрение?! - Нет, вы мешаете мне вас осматривать!
Один гинеколог прибегает в кабинет к другому: - Слушай, ты не поверишь! У меня сейчас пациентка - у нее клитор, как дыня! Пошли, покажу! Приходят к пациентки. Коллега смотрит: - Да ничего особенного, клитор, как клитор... - А ты лизни!!!!!
Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"
Две блондинки едут в машине. Та, что за рулем, просит подругу посмотреть, работает ли у нее правая мигалка. Та высовывается из окна и говорит: "Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет." (Translated from English)
В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает: - Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!