Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В метро, Серёжа Пенкин долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022? - Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!
- Настенька, а расскажи-ка мне сказку на ночь! - Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка... - А от кого она бежала? - Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги... - Эээ! Не Настька, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на машине "ВАЗ-2101" 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек. - А дальше что? - А дальше - это уже немецкие сказки. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/
Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя. Спрашивает: Олень, ты Кая видел? Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!.. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/
Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает: - Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах. - В каких, где я готов прямо сейчас! - В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.
Вот "борцы с нетолерантностю" да "разоблачители ксенофобии" обрадуются то, когда в Москве будет ОЧЕНЬ МНОГО таджиков... Представьте - дни арийской таджикской культуры в Москве. И - весь город в праздничных свастиках!
Иванушка танцевал с Настенькой и вдруг упал. -Воды! Воды! - закричала Настенька. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Иван медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Две подруги перед свадьбой одной из. Та, которая не выходит замуж, предлагает: - Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше! Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается: - Давай, конечно! А кого позовем? - Надо позвать 64 мужика... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся. - Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре. - Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.
Один Иванушка (И) был очень стеснительным и никак не мог признаться девушке в любви. Тогда друзья ему посоветовали - выпей для храбрости все само собой выйдет. Так он и сделал - выпил, пошел к "предмету", позвонил в дверь- открывает она. И-Настенька, я два три года ждал этого момента. БУУАА(Блюет)
Если Сенатор США Маккейн пожелает, то в России для его ответа президенту Путину издадут первый номер газеты "Правда" с его ответом. Правд в том, что редакцию этого выпуска будет очень жалко.
Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит: - Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну что ж, давай, извращенец.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!
Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова "горы", то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!
Чтобы наполнить пустую казну, Лукашенко придумал - с каждого белоруса, выезжающего за границу, брать налог за обслуживание – 100 $ «с носа». А с теннисистки-миллионерши Азаренко будет брать по 100 тыс.$ за каждый заграничный вояж, так как, сам президент, по его словам, эту «пацаночку» в детстве учил играть в теннис и собственноручно кормил булочками во время тренировок. Василь Лукаш
Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.
Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 Гале и $50 Даше (Одарке). Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Серёжа, Боря придет, ГАИшники, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался: - Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор! Другой ответил: - Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Иванушка: -Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной! Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!
Лежит Настенька(Н) на пляже, к ней подходит Иванушка и говорит: -Настенька! Я тебя хочу. Н: - Я стесняюсь. Иван разворачивается и уходит. Н. ему в след: -Ой-ой-ой, Иванушка, ты так хочешь как я стесняюсь.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Вильнюсских (вариант - Львовских) дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчики и бригада дорожников.
У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает: —Вы куда? —Да к Ефиму Моисеевичу! —У него же совещание! —Да он меня вызывал, я с АСУ. . . —Во время совещания?!
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал! —Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? — На какую должность? — Менеджера! — Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет? — 36. — Оп! Теперь вы старший менеджер
Настенька - тёте Яане: — Мама, после пол—литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу, дочкка, смогу. — А после двух? — Ну, фидишь, дочкка - рапотаю!
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Прикольно наблюдать, как сторонники тоталитарной секты Навального бросаются ставить пачками минусы любому анекдоту, где про их кумира - без истеричного обожания, а про Путина ... хоть что то не плохое, а просто нейтральное ...)) А как же, господа демократы, с самым основным принципом демократии ? "- Я не согласен с Вашей точкой зрения, но умру за Ваше право ее свободно высказать"...
И чем это вас Путин так достал? Запретил трясти хозяйством в детских садиках? ))
— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . . — Пушкина? — Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя. . .
Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери. —Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать? —Бууудуу! Телек включает: —Давай быстрее брат налей. . . —На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.
—У панночки умерла мать. Отец женился и привёл в дом молодую жену. Красива и хороша собой была мачеха. Но однажды она сняла модные темные очки... И превратилась в страшное уебище.
В первую брачную ночь. Юлик: — Наташа — ты же говорила, что ты девственница! — Я сказала?! — Да, ты! — Когда?! — Когда встречались!!! — Боже, как неудобно. . .