Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».
В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.
Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т.д. А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!!". Друзья разбежались сразу. День рождения удался.
Моя сестра на каждой свадьбе ловит букет невесты с вероятностью 100 процентов. Потому, что спортсменка. Но замуж не выйдет тоже 100 процентов. Потому, что лесбиянка. Когда уже повзрослеет и перестанет троллить нормальных девушек?
Из дневника Николая Никитовича Попудренко, замкомандира Черниговского областного партизанского отряда. Запись от 31 января 1942 года.
В отряде появился спирт. Группа во главе с тов. Яном привезли спирт в Софиевку - 25 литров. Если выдавать по 50 граммов, то этого хватит на два месяца. А если будут так пить, как сегодня, то через несколько дней его не будет.
Укладываю спать дочку – 6 лет - «Мам, почитай сказку…» - «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!» .... после двухсекундного раздумья - « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!
Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.
В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта. Внимание вопрос ! - Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!
Распространение "авторского права" на гражданство: 1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью. 2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд. 3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Объявления в спортивной газете: Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности. Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса. Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей. Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков. Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда. Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные. Скошу. Накосячу. Косарь. Дам накушаться. Повар. Засушим игру. Изготовители суши. Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера. Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие. Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра. Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции. Устаканю процесс. Официант. Проведу разговор в пользу бедных. Президент. Получу и распишусь. Снабженец. Включу ноги. Выключу голову. Психиатр. Дам по тормозам. Автослесарь. Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь. Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
"Жители бла бла новые удостоверения личности - электронные паспорта бла бла, С помощью таких паспортов, которые заменят медицинские полисы, страховые пенсионные свидетельства и другие документы, можно будет дистанционно заказать, оплатить и получить государственные услуги." Ага и к ней веревку и мыло бонусом. Обобщая прое...шь такую карточку и сразу! пригодиться бонус
Уезжал на 3 дня, извените захожу в туалет в офисе нет бумаги, все молчат. Забыл забросить со склада - прошло 2 дня все молчат. Вспомнил зарядил 2 рулона - к вечеру пусто. Загадка русской души наверно неделю каждый со своим ходит а потом на неделю заначивают сразу.
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически. Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза. Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым. Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!
Пример женской логики (из жизни реально). Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки... т.п. Очень пушистая кошка. Возвращаюсь вечером домой -- жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
