Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.
Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!! Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два… Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.
Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск удался" (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, "Незабвенная юность" и "Недостижимый идеал" незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто. А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед - логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей - на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос "Этот дом большой, ну а этот....?", "Эта линейка длинная, ну а Эта...?". Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит - она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом "Толстый и тонкий". "Этот человек худой, ну а этот...?" - из последних сил вопрошает логопедша. "Этот круглый человек?" уточняет дите. "Это папа" - уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.
Продолжение истории от 15.07. 2013 про сотрудницу нашего отдела - блондинку Нину.
Вчера сотрудники нашего отдела вышли из офиса после рабочего дня все вместе. Блондинка Нина сразу отделилась, сказала, что очень спешит. А я зашел в магазин "Охота", что в здании напротив, через полчаса сел в трамвай и поехал домой, смотрю из окна трамвая - через два квартала от нашего здания блондинка Нина и новенький компьютерщик Славик вместе под ручку заходят в кафе (у Нины в руках букетик цветов). Так-так, думаю, не один я охотник в нашем отделе. На следующий день Нина пришла на работу веселая и очень рано, второй, сразу за мной, что с ней редко бывает. Я копался в бумагах, а она думая, что я не вижу, украдкой подошла к настенному календарю и поставила около вчерашнего числа ручкой маленький, почти незаметный, крестик. Вот мне всё сразу стало ясно про происхождение этих загадочных маленьких крестиков на календаре в отделе - это Нина их ставит. Она куда-то упорхнула, наверное, покурить или Славика искать. А я подошел к календарю и изучил Нинину статистику. Вот данные за полгода: февраль - 3 крестика , март - 5 крестиков (7 марта, у нас был корпоратив, сразу два креста и 8 марта еще крест), апрель - 3, май - 4, июнь - просто стоит +8 одним числом в конце месяца (это Нина была в отпуске в молодежном туристическом лагере), июль - 4 и в текущем августе (месяц только начался) был первый крестик!
Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я, слегка откинув спинку кресла, окунулся в мир игр на планшете.
Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти. Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина, я не такси или вы шашечки на машине заметили?»
Ну короче, не успел я открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;№»;%.
И тут, когда я уже охреневшим взглядом смотрю прямо на нее, почти заржав от тупизны случившегося, выправляю спинку кресла вертикально, пассажирская дверь снова распахивается и в салон с криком : «Ты чё совсем дура что ли тупая!!!» заглядывает какой-то усатый мужик. Тетка, вскрикнув от неожиданности, посмотрела на меня (наконец-то), заорала как бешеная на меня: «А ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!» Я, понимая ситуацию, хотел было объяснить ей, что не я кто такой, а она блин кто такая??, но не успел...
Усатый резким движением схватил ее за руку и потянул из машины, приговаривая: «Это не наша машина, дура, ты что жигули бля от иномарки отличить не можешь, да она даже цвета другого....» захлопнул дверь и я услышал замечательную фразу от усача....
Усатый сказал почти на всю улицу: «Как же заебал меня твой иобаный климакс, а завтра что, в постель к другому полезешь?» И, ничего мне не сказав, сели в свой бежевый жигуленок 4-ой модели, поехали. К слову сказать, у меня Форд фокус серебристый хэтчбэк. Настроение поднялось, потом вспоминая еще час с женой смеялись.
Мне вдвойне веселее, так как я видел лицо той тетки и усатика!
Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые. Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!
Зарисовка с природы (живу в Канаде): Гуляю с собакой в парке около дома. Вижу на траве устроилась некая компания и развела костер. Подхожу, спрашиваю (на английском) - кто вам дал разрешение портить траву? Слышу разговор на русском "Маша, а че этому хрену надо?". Перехожу на русский, обьясняю. "А! Так мы просто шашлык жарим!". Говорю, что тут нельзя, есть специальное место (в 20 метрах, там даже кран с водой имеется). Отвечают, что там было неудобно, там были другие люди. Спрашиваю, как так?, вы же зарезервировали время для пикника? Вижу большие глаза - "Да мы просто приехали и сели. Тут хорошо, у нас же собака - видите? Ей простор нужен". (По полю носится немецкая овчарка - прохожие шарахаются). И вообще - мужик, че там, садись с нами, выпьем! Сегодня же День Канады, праздник! Я конкретно охреневаю. Они нарушили как минимум 3 канадских закона (нельзя пить в общественном месте, разводить костры в парке и отпускать собаку без поводка), и они отмечают "День Канады"! Рассея... блин...
На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати кварплату. Приехал стою в очереди( Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.
- Пап, а питекантропы-людоеды существуют? - Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.
Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.
- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит! - Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней! Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она: - Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?! - Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...
Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину" на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.
Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями. Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями: кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!". И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!
В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.» Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…
2023. Госдума. - Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению... - Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения! - Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....
В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится. Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые. Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой. Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...
В чем схожесть позиций руководителей США и России? В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.
Волнующая кровь, цветущая как роза,- Сегодня мы с тобой какую примем позу? Вот так и жить любя, нахально и беспечно. Как жаль,любовь твоя не будет бесконечной. Твоя улыбка,смех... Дни,словно песню пели. Ах жизнь!То вниз, То вверх уносят нас качели. Питер Вольф
Вот прочитал в новостях: "Всего будут записаны две версии гимна: классическая и «более современная». В классической версии гимн, как и прежде, исполнит Ансамбль песни и пляски имени Александрова вместе с оркестром." Кажется, этот гимн Ансамблю песни и пляски имени Александрова вместе с оркестром осталось только сплясать.
Был бы Вовик крепок- молод, Он бы смог сирийский город Христианский защитить: В этом деле пособить Мог бы папик римский.Гроши Дал бы.Он - хороший. Ну и наш мордоворот, Что часами дорогими мутит нищенский народ. Всяческих ракет полно,- Лишь правители - говно. Асад плох,но Алькаеда - Мародеры-людоеды - Многим стала хороша. До чего же измельчала Человечества душа. Питер Вольф
- Скажите, этот арбуз астраханский? - Астраханский. - Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые! - Ну и что? - Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром! - Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..
раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха. И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !
- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма! - А почему все? Надо один оставить! - Зачем? - Для гордости!
Ученые-паленонтологи РАН успели установить, что у вымерших динозавров, оказывается, тоже была Академия Наук! Но,благодаря объединенному голосованию фракций ихтиозавров, бронтозавров и археоптериксов, она не дошла до наших дней...
Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат: - Презентация! Презентация!
В ВПК: - Оказывается, всё что ни делается - к лучшему! Наш юридический департамент разъяснил, что баллистические ракеты Булава, с учетом фактической дальности и времени полета, могут быть отнесены к стрелковому оружию! Следовательно, мы обойдем Договоры о сокращении и сможем их продавать всем желающим на международных рынках! - Гениально! Не забудьте присобачить к лодке планки Пикатинни и приступайте к работа над кучностью...
Одесса. Привоз. - Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние. - А какие же они по-вашему? - Какие угодно, но только не домашние! - Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..
просим вас указать номер вашего мобильного телефона. На этот номер мы отправим бесплатное SMS-сообщение со специальным кодом. Страна: Россия Сменить страну?
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?
Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...
Историки Древней Руси установили: однажды, у Ильи Муромца, в самом начале битвы с Соловъем-разбойником, поломалась булава. Подробностей: кто допустил производственный брак? какое подразделение было реорганизовано? кто лишился своего кресла, как изменился состав совета директоров? сколько было украдено при изготовлении? какие меры были приняты для улучшения качества? у каких компаний и почем были закуплены новые, современные станки и технологии? - этого, по мнению учёных, уже никто и никогда не сможет установить...
- Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше. - Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО? - Нет, спасибо за внимание
Рогозин выходит из вип-джипа и входит в офицерское собрание: - Господа! Вы никогда не догадаетесь, что в очередной раз случилось с нашей Булавой! Конечно, необходимо создать комиссию, потом какой-нибудь концерн... Кстати: неплохобы зарегистрировать товарный знак "Булава" в Роспатенте,по классу баллистических ракет, упустили мы это дело... Генерал Сидоров: - Господа офицеерррыыыы! Поручик Ржевский - маааалчать!!!
Интересное наблюдение. В один день с разницей в несколько лет родились Александр Карелин и Костя Цзю, аналогичная ситуация у Д.Медведева и Сергея Дроботенко. Хм, стоит задуматься...
Стреляем с детьми из пневматического пистолета. Распечатали на принтере мишень с изображением птиц. Дочка выстрелила и радостно: "Я попала! Я попала!" Потом огорченно: "Но не в птичку ..."
Не переводятся мастера уездной рекламы, воспетые Ильфом и Петровым. Вот оцените: "Стрип бар .... в ... — это единственный в мире стриптиз бар находящийся под водой. Стрип клуб сочетает в себе прекрасный уютный ресторан в котором можно поужинать изысканными блюдами и во время ужина созерцать великолепно поставленное стриптиз шоу. Проведённый здесь мальчишник жених не забудет никогда, да и гости тоже. Ужиная в стриптиз баре из окон можно понаблюдать за плаваньем рыб." Давненько я не был в стрип баре, чтобы понаблюдать за "плаваньем рыб"
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
