Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!
Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.
По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя... "Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.
По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.
Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1. Адам и Ева были до динозавров или после? 2. Почему их не сожрали динозавры? 3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий? 4. От кого произошли обезьяны? 5. Как появились китайцы и негры? 6. Как люди попали в Америку до её открытия?
Слушаю в автобусе разговор двух подруг: - Слушай, вчера книгу читала, там такое... - Что?!! - Представляешь, пособие по нейрозомбированию. - Это как? - Сама не поняла, читаю и перепутала слова. Написано было "медитация", а я прочитала "мастурбация"... - И что?? - Я делала как было написано "закройте глаза, расслабитесь.." - все как положено сделала. Действительно помогло... советую.
Бюджет страны - это наш народный "общак". А кто ворует у своих из "общака" - как называется? Правильно - крысы. Коррупция - это крысятничество.
13
Очередная прямая линия с президентом. Вопрос рабочего "Уралвагонзавода": -"Вот мужиков сумление берет. Евгения Васильева заявила, ежели ее выпустют, то будет социальный взрыв. Она террористка-смертница?"
В XIX веке считали, что все наши беды от необразованности народа. Весь XX век пытались общественный строй подобрать. Сегодня стало окончательно ясно: место здесь проклятое.
18
Все люди в тамбуре делятся на пассивных курильщиков и пи....ов
Вопрос армянскому радио: - Как понять лозунг: «Путин любит всех»? Ответ: - Чистая групповуха.
22
Иностранец спрашивает у гражданина СССР: — Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии? — Процентов семьдесят. — А остальные почти все русские? — А остальные почти все еврейки.
Вышел новый иллюстрированный журнал "Про горькую никчемную жизнь".
24
Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.
Чтобы стать гражданином Новой Зеландии, нужно: 1. Выпить литр водки, настоянной на фрукте киви; 2. В темноте в лесу поймать птицу киви; 3. Переспать с женщиной - киви (так себя называют сами новозеландцы). Русские не имеют ни одного шанса сделать всё правильно.
Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы. Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ! Иначе зачем это все?
Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда. П: Что ещё надо сделать? Д: Дай кончик потереть. П: ???!!!??? Д: Идиот, дайкон потри для салата!
Мужа долго нет с работы, жена волнуется пытается дозвониться, но трубку никто не берет. Наконец муж соизволил сам дозвониться: - Алло, любимая, забери меня отсюда! - Дорогой, а ты где? - Внизу в полисаднике лежу.