Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ФСО: Вы только забейте гвоздик в охраняемый нами объект - а за яйца мы Вас и сами подвесим !!!
В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.
Не всякая курицина добежит до Бажены Рыльской.
Озьма Рутков
Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.
- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый. А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.
Потеряй паспорт - почувствуй себя Шерлоком Холмсом.
Навального спрашивают на митинги:
- Что ты сделаешь первым делом, если станешь мэром Москвы?
- Я вышлю всех таджиков обратно на родину.
- Правильно, молодец! - кричит толпа, - А потом что ты сделаешь?
- Потом я вышлю всех кавказцев подальше от Москвы.
- Правильно! Быть тебе мэром! А потом, что ты сделаешь?
- Потом я вышлю за пределы окружного кольца всяких там жидов, хохлов, молдаван.
- Ух ты! А потом?
- Потом я сброшу атомную бомбу прямо на Кремль.
7
К визиту Путина в Рим траву на газонах покрасили ,
а Колизей - закрыли зелеными сетками, типа ремонт...
Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.
"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.
На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
Умение пить - это сила. Знать с кем, когда и сколько.
Песков - Путину.
-Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...
Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...
СПАСЕМ ОБЩЕСТВО ОТ УТЮГОВОЙ ВАКХАНАЛИИ!

Я предлагаю рассмотреть законопроект о запрете свободной продажи и использования утюгов. У меня на это есть веские основания, и, я думаю, вы со мной согласитесь.

1) Утюг является электрическим прибором повышенной опасности. Неосторожное обращение с ним может повлечь гибель одного или нескольких человек.

1. Учитывая то, что наш народ склонен к пьянству, люди, купившие электроутюг, часто засыпают, забыв его выключить. В результате случаются пожары, от которых страдают не только сами собственники утюга, но и совершенно невиновные соседи. Весьма часто от этого страдают дети, которые не знают, как вести себя при пожаре.

а) Пожар от утюга может устроить даже абсолютно непьющий человек. Просто по причине забывчивости или плохого состояния здоровья. Доказательством верности этого тезиса может служить пожарная статистика, которая говорит, что 40% бытовых пожаров происходит именно по причине невыключенного утюга.

2. Пьяный человек нередко использует утюг во время бытовых конфликтов. Причем вес и форма прибора (именно – заостренный нос) позволяют наносить жертве максимальный урон.

3. Во время стихийных столкновений и массовых уличных драк электрический утюг вполне можно использовать в качестве пращи. Прочный шнур, защищающая от самопроизвольного вылета вилка, уже упомянутые вес и форма – все это делает этот прибор страшным оружием.

4. Мы все прекрасно знаем, как используют утюг преступные группировки. Более изощренное пыточное орудие и представить себе сложно. В то же время сегодня при аресте преступников наличие в их доме утюга не рассматривается как отягчающий фактор. Сегодня у каждого преступника в доме можно найти как минимум один, а порой – до трех утюгов. И все это ненаказуемо. Мафиози продолжают гулять по улицам наших городов, безнаказанно применяя утюги.

5. Как правило, купившие утюг люди не заботятся о том, чтобы к нему не имели доступ дети. Малолетние граждане легко достают опасные приборы и также устраивают пожары.

а) Даже не устроив пожар, ребенок может просто покалечиться. Нередки случаи получения детьми от утюга ожогов 1-й, 2-й и даже 3-й степени.

б) Любопытные дети часто разбирают утюг и получают электрические травмы различной степени тяжести.

6. Сегодня утюги продаются совершенно свободно. Это может показаться дикостью, но в магазинах ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ у покупателя справку о состоянии психического здоровья. Я понимаю позицию утюгового лобби, им совершенно наплевать, кто покупает их продукцию, лишь бы деньги платили. Таким образом, утюг спокойно могут приобрести и приобретают психически больные люди, алкоголики и наркоманы. Со всеми вытекающими последствиями.

а) Этому способствует еще и низкая стоимость: утюг китайского производства можно купить за 200–300 рублей. Настоящие хозяйки знают, что гладить таким утюгом одежду практически невозможно. Соответственно, ответ на вопрос о том, зачем же их тогда покупают, напрашивается сам собой.

2) Аргументы сторонников свободного владения утюгами не выдерживают никакой критики. Утверждается, что утюг необходим каждой семье для того, чтобы гладить одежду и постельные принадлежности:))) Однако:

1. Давно известно, что глаженье одежды вовсе не является обязательным занятием. Миллионы людей или вообще не гладят одежду, или делают это крайне редко, не испытывая при этом дискомфорта.

2. Врачи утверждают, что спать полезнее на неглаженой льняной простыне. Ее естественные неровности и шероховатости производят микромассаж тела спящего человека, воздействуя на точки акупунктуры. Человек, спящий на неглаженом белье, значительно реже страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями и болезнями суставов. У него крепче иммунитет, следовательно – он легче переносит грипп и прочие инфекции как вирусного, так и микробного характера.

3. Глаженье одежды отнимает достаточно много времени. Особенно это относится к женщинам. Многие из них в анонимных опросах признаются, что ненавидят глаженье и с удовольствием отказались бы от этого процесса. Неслучайно в первой половине XX века утюг вместе с некоторыми другими бытовыми приборами рассматривали как инструмент закрепощения женщин и хотели его запретить. Но утюговое лобби в советском правительстве оказалось сильнее здравого смысла. Правда, тогда вопрос свободного утюга, по причине четкой работы милиции и следственных органов, не стоял так остро, как сейчас, однако утюг все равно частенько фигурировал в криминальных сводках.

4. В современном обществе для глаженья одежды существуют специализированные организации – прачечные и химчистки, в которых процесс глаженья осуществляют профессионалы. Поэтому поклонники глаженой одежды ничего не теряют: одежду им за вполне умеренную и всем доступную плату могут погладить обученные люди, обладающие особыми навыками и огромным опытом работы с утюгом.

5. Человек, плохо владеющий утюгом, не прошедший специальные курсы и не знающий специфики и нюансов работы с данным прибором, часто вместо улучшения одежды сам же портит ее. Мало того что он может «выгладить» кривые или двойные стрелки или сморщить ткань, что сделает его страшным для окружающего общества, он может безвозвратно испортить одежду: прожечь в ней дыру или проплавить синтетическую ткань.

3) Резюмируя вышеизложенное, я считаю, что наше общество еще не готово свободно владеть таким орудием, как электрический (и не только электрический) утюг. Поэтому его следует запретить. Или, по крайней мере, ограничить его свободное владение. На первых порах надо добиться исполнения следующих требований:

1. Продавать утюги можно только подготовленным людям, прошедшим специальные курсы владения прибором, сдавшим квалификационные экзамены и получившим соответствующий документ.

2. Покупатель утюга должен быть психически здоров и не состоять на учете в наркодиспансере.

3 .Покупка/продажа совершается только по предъявлении покупателем лицензии на право владения утюгом.

4. Приобретенные утюги подлежат обязательной регистрации в органах внутренних дел по месту жительства

5. Утюг дома должен храниться так, чтобы к нему был ограничен доступ детей и третьих лиц.

а) Идеально было бы обязать владельцев утюгов хранить их в сейфе, доступ к которому, в целях проверки, должен быть у представителей органов внутренних дел. Некоторым такое требование может показаться излишним, однако, поверьте, безопасность того стоит.

6. Один гражданин имеет право владеть не более чем 10 единицами утюгов

7. Нужно запретить свободную передачу утюгов третьим лицам, даже по доверенности.

8. Надо ввести страхование обязательной гражданской ответственности владельца утюга, дабы обеспечить права третьих лиц, пострадавших от нецелевого использования утюга.

9. Владельцы утюгов должны раз в пять лет проходить переосвидетельствование на предмет проверки здоровья.

10. Необходимо запретить свободное ношение утюга по улице. Действительно – зачем его носить вне дома? Транспортировка утюга должна производиться в разобранном состоянии и отдельно от шнура. Ничто не мешает владельцу утюга перенести его в два этапа: сначала – сам пробор в разобранном состоянии: подошва + спираль + ручка + парогенератор (при наличии), а потом – шнур с вилкой.

Думаю, я привел не все аргументы, и вы поможете мне их собрать. Вместе мы победим утюговое лобби и сделаем нашу жизнь более спокойной.

Ура, товарищи!!!
На вопрос, как вы относитесь к МПС, 90% процентов блондинок отвечают, что от него у них депрессия, плаксивость, головная боль и повышенная температура.
"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.
Сидит парень с айфоном, а на него маленький мальчик уставился.
-Что айфон нравится?
-Неа.
-А что?
-Так вот ты какой, лох ушастый!
Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?
Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.
Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.
А чо украинцы так рванули в Европу? - Боятся , что негры всё займут раньше.
23
Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.
Разговор в банке..
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!
Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.
Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
Ты можешь никому при жизни не открывать двери. Все равно все зайдут. На твои похороны.

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru