Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день... Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется. И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй. Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли. Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш...
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
- Так точно, я, товарищ полковник... Так точно... Подъезжаю... В маршрутке... Товарищ полковник, это неправильная маршрутка... Тут неправильные пассажиры... И они неправильно себя ведут... У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
- Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал: - Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал: - Холера идёт на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут. Тот ответил: - Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?
И смех, и грех, как называется. Наш дом (5-ти-этажка) на "отшибе" стоит. Согласитесь, что квартирка за городом, где тишь и гладь, и дом, например, рядом с Курским вокзалом - два полярных здания.
Не то что миллионеров в нашей халупе не наблюдается, но и даже зажиточных рабочих-крестьян не имеется. Посему двери в наших квартирах не запираются на 3-4 замка и плюс задвижка среди бело-дня, да и на ночь зачастую наши жилища иногда остаются "распахнутыми". В подъезде у нас принято, что соседи со звонком или легким стуком в дверь на возглас "открыто!", могут зайти и попросить в долг хлебушка или соли. Ну, как при СССР было, а у нас это до сих пор действует. Старшее поколение еще помнит. Как говорится, какова постройка дома, таковы и обычаи.
Осенью случилась со мной вот такая ситуёвина. Консервирую я помидорчики, стою с кастрюлющей литров на 6-7-мь маринада в руках, и вдруг в спину слышу: - Тетка, слышь сюды! Бабки неси!!! - и ножичком перочинным в районе печени мне мужик угрожает. Придурок. Какие у меня бабки? Только если на карточке.(Да! Мы существуем бедненько и за городом, но не в ауле же живем, до МОСКАУ рукой подать – км 40-к всего-то, до Кремля-то...)
У меня в тот момент в руках была только кастрюлька почти-кипятка-маринада. Хотя краем глаза и облизнулась я на свои кинжалы на столе, но ограничилась и подручным средством. Короче, плеснула я ему тазик почти-кипятка из цельных 6-7-ти литров на ручки, ножки, животик. И, прости меня Господи, на детородные причиндалы чуток попало. Кто не понял, то просто на пипиську. Искупала, считай.
Сцука, загубил мне целую партию маринада. А зато орал как. Будто всю квартиру обнес, и вынести один не может! Орал зря. Мужа разбудил, который спал с бодуна после кооператива.......
И надо-же было такому случиться, что в тот момент когда грабитель корчился от дошедшего кипяточка до яиц, и когда он морщился от боли, держа яйца обоими руками, то прибежала и еще и разбуженная дочка:
- А... Я поняла, он сейчас яичко родит! А цыпленка мы возьмем к себе???
Короче, не повезло бедолаге... Трижды. Так как потом и приехавшие менты ему еще накостыляли. Нет, четырежды, цыпленка он нашей дочери ОБЯЗАЛСЯ воспроизвести.
Судьба у мужика такая, или карма подкачала??? Я даже заявление о нападении писать не стала.
На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события: 1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями. 2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного. Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея. Спокойной ночи, взрослые!
Однажды французский писатель Анатоль Франс нанимал себе машинистку. У очередной претендентки он спросил: - Судя по рекомендациям, вы хорошо стенографируете. Это так? - Да, 130 слов в минуту. - Сто тридцать слов в минуту? Милая моя, да где ж я столько возьму?
Часто в новостях цитируют прогноз погоды от центра "Фобос". Судя по всему, раскрученная контора, видеоролики погодные делает красивые и пр.
Только вот "Фобос" с древнегреческого переводится как "страх". С детства помню название спутников Марса, Фобос и Деймос, и переводятся они как Страх и Ужас... Не знаю, зачем было центр по предсказанию погоды так называть... :)
Утренник. Дед мороз, елка, дети. Все как обычно. У детей радость на лице постепенно сменяется задумчивостью. Первый, второй, третий, и, наконец, все уставились на ноги Деда Мороза. Следуя их примеру, глянули и взрослые. Есть о чем задуматься. Из-под полы шубы выглядывают женские сапоги на шпильках. Эхехе… такую сказку испортили. Дорогие Деды Морозы, не разочаровывайте детей. Bayruz
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Когда я 17 декабря прошлого года написал пост «А давайте к нам, мсье Депардье!», где предложил сегодняшнему юбиляру принять наше гражданство, то считал, что это удачная шутка. Но видимо кто-то в Кремле прочитал тот пост и подумал «А что? Хорошая идея!», и 3 января 2013 года Владимир Путин подписал указ о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства с выдачей паспорта. А что есть российский паспорт без прописки? Кормушка для ментов. И получение Депардье российской прописки не заставило себя ждать. Оно стало, по мнению Reuters, одним из самых значимых мировых событий уходящего года, и вошло топ-фотографий – 2013 этого агентства. Прописали знаменитого российского актера 23 февраля 2013 года по адресу: РФ, Республика Мордовия, г. Саранск, ул. Демократическая, дом 1, кв. 9, у сына директора Госфильмофонда России Николая Бородачева. Интересно, что на этой неделе Путин подписал внесенные поправки в действующий Закон «О праве граждан на свободу передвижения», которые предполагают введение ответственности, вплоть до уголовной, за фиктивную регистрацию. Причем под «фиктивной регистрацией» понимается и регистрация граждан «без намерения проживать» в данном помещении. За фиктивную регистрацию российских граждан закон предусматривает штраф от 100 до 500 тысяч рублей, или принудительные работы на срок до трех лет, или лишение свободы на тот же срок. И поскольку гражданин РФ Ж.Р. Депардье по месту своей прописки не ночевал ни разу, он имеет все правовые основания поселиться в мордовских лагерях на освободившееся место Ходорковского.
Скоро на митингах в Москве лозунги «Хватит кормить Кавказ!», дополнятся лозунгами «Хватит поить Депардье!» Впрочем, вчера Жерару Депардье исполнилось 65 лет, он старенький уже, и подпадает под объявленную амнистию к 20-летию Конституции РФ. С чем я его и поздравляю. А московских хакеров я поздравляю с отличным чувством юмора. Зарегистрировав на портале госуслуг gosuslugi.ru пользователя по имени Жерар Депардье, они подали от имени этого гражданина РФ заявление на регистрацию брака в Москве с некой юной россиянкой. При заполнении соответствующей формы, доброхоты воспользовались данными российского паспорта Депардье, которые нашли в открытом доступе в Интернете. В результате предварительная заявка была одобрена, и «новобрачные» были записаны на прием в Чертановский отдел ЗАГС Москвы на 12 октября. Сама церемония бракосочетания была назначена на 6 декабря, и Депардье, узнав об этом, был слегка взволнован. Живите долго и счастливо, Жерар Рененович, без Вас прошлый год был бы гораздо скучнее. Но если Вас всё-таки посадят в России за «фиктивную регистрацию», то это будет просто здорово!
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
сидим с дочерью, обедаем под телик..и тут реклама: гермес! вкусно! полезно! и написано GERMES дочь пацталом..янепонимаю... гермес - ето по англиски микробы (GERMS)... а тот гермес, который гермес, так он HERMES...
Читали с моим сынишкой стихотворение: «Пляшут мышки-шалунишки, Кто на чашке, кто на крышке, Тише, тише, тише, мышки, Не мешайте спать братишке». (А. Стародубова) После прочтения он говорит: - Мама, а ведь мышата братишку разбудить хотят. Знаешь почему? - Нет. Почему? - Сказать ему, чтобы он тоже тише себя вёл. Им из-за него не заснуть. И знаешь, что сказать хотят? - Не знаю. - Чтоб не храпел!
Жена объявила Изе, что уходит от него. Он, округляя глаза: - Ты не могла сделать это полгода назад, когда были похороны моего отца? - Зачем? - Чтобы всё в один день справить!
Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник: - Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия. Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз. Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё! Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.
Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит: - Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром! - Хм... Так это не моя проблема, а ваша!
МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 772 *** В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАНОКОМАНДОВАНИЯ СОСТОЯЛОСЬ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. МАРШАЛЬСТВА.. И ГЕНЕРАЛИТЕТА.. НА СОВЕЩАНИИ ВЫСТУПИЛИ МНОГИЕ АКТИВИСТЫ..
ОСОБО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ ПОЭТИЧЕСКИ-ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ.. ОНА.. В ЧАСТНОСТИ .. СКАЗАЛА.. *** МЫ ЗАСТРЯЛИ НА.. БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ ! *** ЭХ ПЛОЩАДКА ТЫ.. ПЛОЩАДКА.. ПЛОЩАДНОЕ БЫТИЁ.. НАС СМИНАЕТ .. БЕСПОЩАДКА.. ПОДКАТОЧНОЕ ЖИТЬЁ..
МОРЩЕНЬ МЕСТНОСТИ.. ПРЕГРАДА.. ДЛЯ НАВЯЗЧИВЫХ .. МАШИН.. НАМ .. ЗЕМЕЛЬ ..КОРЯВЫХ НАДО.. ЧТОБ ПРОДЛИТЬ .. ПОЛЁТ ДУШИ..
МЫ ВИНТОВКОЙ – ВЕЗДЕХОДОМ.. ПО КОРЯВИНАМ .. ПРОЙДЁМ.. В БОГИ ВОСПАРИМ .. С НАРОДОМ.. ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПРЕВЗОЙДЁМ..
НАМ ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ.. ДЛЯ РАЗБЕГА.. КАК ТРАМПЛИН.. СИГАНЁМ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ.. МАГОВ .. В ХВАТКЕ ПРЕВЗОШЛИ.. *** ЗАХОЛУСТНЫЙ НАШ ПУСТ.. ПЕРЕУЛОЧЕК.. САМОРОДКОВ ЗДЕСЬ .. РЕШИТЕЛЬНО НЕТУ.. НО ОПАСЕН ОН.. ДЛЯ ПЕШИХ ПРОГУЛОЧЕК.. НУ .. И..ГДЕ ЖЕ ТУТ.. ВРАТА.. К.. МЕЖПЛАНЕТУ.. ?
МЫСЛЬ.. СВЕТИМОСТЬ ..ХОТЯ И.. РОБЕЕМ.. НО ВЛЕЧЁТ.. НАС .. ПУТИ.. ПРИМАГНИТИЛИ.. ВЫРВЕМСЯ.. АВОСЬ МЫ.. УСПЕЕМ.. ПТИЦУ СИНЮЮ.. НАРОДЫ УВИДЕЛИ..
МЫ РВАНЁМ НА ПРОСТОР…. ИЗ ТУПИКОВ -ТО.. ОДОЛЕЕМ НЕДОСКАЗЫ.. И.. НЕВНЯТНОСТИ.. БУДЕМ БРАТЬ.. МИРОЗДАНИЯ ..ОПТОМ.. У НАС ЕСТЬ ЩАС.. ПРОЕКТ.. «НЕОБЪЯТНОСТИ..» *** НАС ВТИХУЮ ОКОЛПАЧИЛО.. *** ЧТО ЖЕ … ГРОХОТАЛО… КОНТРАБАСИЛО..?! НЕТ.. ВЗЯЛО НАС.. ТИХОЮ САПОЙ.. ПАКОВАЛО СУЕТОЮ НАС И.. КВАСИЛО.. ВЫРЫВАЛИСЬ ..НО ДЕРЖАЛО .. НЕ СЛАБО..
НО ТУТ-ТО.. «МИРИАДЫ» И .. ГРЯНУЛИ.. ВРАЗ.. ВЕЛИКИЕ НАДЕЖДЫ.. ОБОЗНАЧИЛИСЬ.. РОССИЯНЕ.. ДУХОМ ВОСПРЯНУЛИ.. И САМИ СОБОЙ.. В МАРШАЛЫ НАЗНАЧИЛИСЬ.. *** СИЛА МЫСЛИ .. УДВО-УТРОИЛИСЬ.. *** ЧТО-ТО НОНЕ ВЫ.. ТАКИЕ БЛЕДНЫЕ ..?? ГДЕ ЖЕ ВАШИ.. ПРЕЖНИЕ ВОСТОРГИ..?! ГДЕ ЖЕ ВАШИ.. РОЩИ ЗАПОВЕДНЫЕ..? ГДЕ ЖЕ .. АНФИЛАДИИ НА СБОРКЕ ?
ВСЁ ЕЩЕ БУДЕТ .. ОБЯЗАТЕЛЬНО.. ВОЛОКИТА.. НЕ НАМИ СТРОИЛАСЬ.. НО МЫ ЧУЕМ ПОЧТИ.. ОСЯЗАТЕЛЬНО.. СИЛА МЫСЛИ ..УДВО-УТРОИЛАСЬ.. *** ПРЕВЗОШЛИ МЫ .. ГОРОДСКУЮ ТЯГУ.. И НА ВИРИЙ ДВИНЕМСЯ ..КО БЛАГУ..
ИЗ БЕЗДАРЩИНЫ.. КАК ИЗ ТРЯСИНЫ.. ТАЩИМ МЫ СЕБЯ .. ЗА ВОЛОСИНЫ..
А БЫЛО «РОЖИЛОСЬ ДА С ПОДМИГАНЦАМИ» ЧОРТИШО С ЧОРТИЧЕМ.. ПЕЛО ДА ..С ..ТАНЦАМИ..
НО ЗАСИЯЛИ ПО ВСЕМ РУМБАМ.. СТРАН ГРОМАДИНЫ.. И ПОШЛИ.. РАЗВЕДКИ….САМОВОЛКИ.. ОТСЕБЯТИНЫ.. *** НЕВИДИМКИ ЗАСЕЛЯЮТ КРАЯ НАШИ.. *** ТОСКОВАЛИ НА КЛОЧКЕ.. ОГОРОЖЕННОМ.. НО ОТДАЛИСЬ НАСТРОЕНИЯМ .. ВОСТОРЖЕНННЫМ..
ВЕДЬ ВОКРУГ НАШЛИСЬ.. ПРОСТОРЫ НЕПОМЕРНЫЕ.. БУВЕРНЯК ...ВСЕ ПРОРОЧЕСТВА ВЕРНЫЕ..
ПОТАЩИЛО НАС.. В ГОСТИНИЦ.. БЕЗРАЗМЕРИКУ.. К ИНОМИРСКОМУ ОТЧАЛИЛИ МЫ .. БЕРЕГУ..
И КУДА НЕ ПРИБУДЬ.. НУ.. НИКОГОШЕНЬКИ.. И СКОЛЬ СТАНЦИИ-ТО.. ДВОРИКИ ХОРОШЕНЬКИ..
ВСЁ ДЛЯ ВАС И ..НИКАКОГО НЕТ ..СОМНЕНИЯ.. СТРОГО ВАШИ ЭТИ .. ЛИЧНЫЕ ИМЕНИЯ..
А РАНЬШЕ.. ТАК И ЛЕЗЛИ.. ДА.. ТОЛПАМИ.. И ТРОПИНКА ПЕРЕРЕЗАНА ВСЯ… ТРОПАМИ..
НЕВИДИМКИ ЗАСЕЛЯЮТ КРАЯ НАШИ.. СТАЛА РОДИНА.. КУДА МИЛЕЙ И КРАШЕ... *** ДАЙТЕ МНЕ ВИЗУ В СФЕРЫ БОГОВ.. *** «НИ ГУ-ГУ ОБ ЭТОМ..» ПЕДАНТЫ ШИПЯТ.. БООЛЬШИМ СЕКРЕТОМ.. ВЕСЬ МИР ОБЪЯТ..
ЛЬЁЦЦА СВЕТ СНИЗУ.. СВЕРХУ.. С БОКОВ.. ЭХ.. ДАЙТЕ МНЕ ВИЗУ.. В СФЕРЫ .. БОГОВ.. *** МЕЖ ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ.. *** Я НАДЫСЬ СМЕНИЛ.. ОБСТАНОВОЧКУ.. ПОСЕТИЛ Я.. ВЕТРОМЕТРОПОЛИРОВОЧКУ..
МЕЖ ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ .. ВЕТЕРКОМ МЕНЯ НЕСЛО.. ДУША РАДОВАЛАСЬ .. БЫТОМ.. НАСТРОЕНИЕ .. РОСЛО..
НИ СЛЕДКА НИГДЕ .. ПРИСУТСТВИЯ НЕТ.. АХ НЕ ЗРЯ МНЕ ТАК ХВАЛИЛИ .. МЕЖПЛАНЕТ..
МЕЖ ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ .. ВЕТЕРКОМ МЕНЯ НЕСЛО.. ДУША РАДОВАЛАСЬ .. БЫТОМ.. НАСТРОЕНИЕ .. РОСЛО.. *** ПОД ЗНАМЁНАМИ.. ВЕЛИКОЙ ЛЬГОТИИ.. *** ЯМЩИКИ КОГДА-ТО ГНАЛИ .. СВОИ ТРОЙКИ.. ОТ ЯМЫ ДО ЯМЫ.. С ГНЕЗДА НА ГНЕЗДО.. И УДАЧЛИВЫ БЫЛИ И БОЙКИ.. МЕЖДУ ЯМАМИ СЛУЖИЛИ .. МОСТОМ..
В ЯМЧАТОСТЬ И НЫНЕ .. ХОДЯТ ХОДОРОМ.. ВОТ ПРООБРАЗ.. ПРЕКРАСНОЙ СОТИИ.. И ИДУТ ВСЕ .. В НАСТРОЕНИИ БОДРОМ.. ПОД ЗНАМЁНА ВЕЛИКОЙ ЛЬГОТИИ.. *** МАГИСТРАЛЬ ДЛЯ ХОДОРКОВСКОГО.. *** ХОДОРКОВСКИЙ ..ДЕСЯТЬ ЛЕТ ОТСИДЕЛ .. И.. ПОНЯТНО.. ПРОЕКТИРОВАЛ РАЗНОЕ.. ПРЕДЛАГАЕМ ЕМУ «ПУТЬ - ТЫСЯЧИ – ДЕЛ» ОТЕЛЬ «АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОК».. ПУТЬ.. В ПРЕКРАСНОЕ…
НАСИДЕЛСЯ ОН.. КАК ДЖИНН.. В БУТЫЛКЕ… В НЁМ .. ПОДНАКОПИЛИСЬ.. ЭНЕРГИИ.. И ПРОЕКТОВ ПОЛНО.. КАК В КОПИЛКЕ.. ЧТО НУЖДАЮЦЦА.. В СРОЧНОЙ ПРОВЕРКЕ..
ХОДОРКОВСКИЙ.. ЩАЗ ОСВОБОДИЛСЯ.. ХОДОРОМ ЗА НИМ ВСЕ.. В.. АНФИЛАДИИ.. ИНОМИР ПРОСТОРНЫЙ РОДИЛСЯ.. ДЛЯ СЕМЬИ.. ДЛЯ СТУДЕНЧЕСКОЙ БРАТИИ..
СОБИРАЙ ПО ЕВРОПАМ.. И АЗИЯМ.. ПО АМЕРИКАМ.. И АВСТРАЛИЯМ.. ВОЙСКО .. СТРОИТЬ МИРЫ ПО ОКАЗИЯМ.. РАССЕЛЯЦЦА ПО.. МАГИСТРАЛИЯМ.. *** СВОБОДУ .. МАРШАЛУ УДАЛЬЦОВУ ! *** ЭХ ДА.. ОСВОБОДИТЕ .. УДАЛЬЦОВА.. ПОВЕДЁТ ОН .. ЗА СОБОЮ .. МАССОВКУ.. СТАНЕТ МАРШАЛОМ.. ВЕТРОСТРОЯ …. НА ДОРОЖНУЮ ВСЕ ГРЯНЕМ …ПОЛИРОВКУ ..
ДАЙТЕ НАМ ПРОСТОРУ.. ДЛЯ ДЕЙСТВИЯ… НАДОЕЛО НАМ.. ПРОЕКТИРОВАТЬ.. С МЕЖПЛАНЕТА ИДУТ.. БЛАГОВЕСТИЯ.. ЗА ГОСТИНИЦЫ ПОРА.. АГИТИРОВАТЬ..
ОТПУСТИТЕ УДАЛЬЦОВА.. ПОД ПОДПИСКУ .. «…НИКУДА С ВЕТРОПУТИ НЕ СВОРАЧИВАТЬ.. ОБУЧАЯСЬ ОТ ИЗЫСКА ..К ИЗЫСКУ.. В КОРИДОРАХ .. ПЛАНЕТЫ ЗАНАЧИВАТЬ..» *** СОБИРАЙ .. ПО ЭДЕМУ.. НА СЕМЬЮ ! *** УСТАНОВЛЕНО БИБЛИЕЙ.. ТОЧНО.. ЕСЛИ РАЙ… ТО ЭТО.. ЛИШЬ НА СЕМЬЮ.. У ТРУДАРМИЙ .. КОПЬЁ ПУТИ .. ОТТОЧЕНО.. ОНИ В СРЕДЫ КОСНЫЕ ЕГО .. ВОБЬЮТ..
И РАСКЛИНЯЦЦА .. КОСНЫЕ СРЕДЫ.. А ТАМ .. МЕЖДУ НИМИ .. В РАСКЛИНКЕ.. И КАКИХ ТОЛЬКО.. ИМПЕРИЙ НЕТУ.. СТО ГАЛАКТИК КАК.. НА КАРТИНКЕ.. *** ДАЁШЬ.. МАГИЮ.. ДВОРА-ДВОРЦА..! *** УВЕРЯЮТ НАС .. ФАНТАСТЫ ПИСАТЕЛИ.. НАДО ЧАЩЕ.. МЕНЯТЬ ОБСТАНОВКУ.. МЫ ... ПУТЕЙ БЕСКОНЕЧНЫХ.. СТАРАТЕЛИ.. А В ЗЕМЕЛЬНУЮ ПОПАЛИ .. ГОЛОДОВКУ..
В ГОРОДАХ СИДИМ.. ЗЕМЕЛЬНО - ГОЛОДНЫЕ.. НЕТ ПРОСТОРУ.. ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ.. А ЕСТЬ ПРОЕКТЫ.. ВПОЛНЕ ПРИГОДНЫЕ.. ДЛЯ УМНОЖЕНЬЯ.. В МИРИАД .. ЦИВИЛИЗАЦИИ..
ВОТ СПЕЦАМ ЩАЗ ..ВОЗНИКЛИ ВОЗМОЖНОСТИ.. В НОВОЙ СФЕРЕ ..ПРОЯВИТЬ..ТАЛАНТЫ.. МИРОЗДАНИЯ ТВОРИТЬ НА .. ПОДОРОЖНОСТИ.. МАГИСТРАЛЬНЫЕ БРАТЬ.. ЦАРСТВА-ГИГАНТЫ..
ОБСТАНОВКУ МЕНЯЙ.. ОБЯЗАТЕЛЬНО.. РАЗ В НЕДЕЛЮ ИЛИ ТАМ.. В ДЕКАДУ.. МНОГИХ ЗНАНИЙ ПРИОБЩИСЬ.. ПО КАСАТЕЛЬНОЙ.. ПОЛОЖИСЬ ТЫ .. НА ВИНТОВКУ- ЭСТАКАДУ..
КАЖДОМУ.. СВОИ ..ПРОТЯЖЁННОСТИ.. КОРИДОРИЯ.. БЕЗ КРАЯ.. БЕЗ КОНЦА.. ДОЛОЙ ВОЙНЫ.. РАСПРИ.. НАПРЯЖЁННОСТИ.. ДАЁШЬ.. МАГИЮ.. ДВОРА-ДВОРЦА..! *** МЫ ЗАНОВО РОДИЛИСЬ.. В ЛЕГЕНДУ.. *** ГОРОДСКИЕ СВАЛКИ .. СВАЛКО - МАНИЯ.. НЕ ТАК МАНИТ.. КАК ..В ПРОШЛЫЕ ГОДЫ.. ЩАС ЛЕГЕНДОЙ ЗАВЕРШИЛИСЬ.. ИСКАНИЯ.. ТРАССЫ МАНЯТ НАС.. СКАЗКОЙ СВОБОДЫ..
ПУТЬ В БОГА .. ПО ГОРИЗОНТАМ.. СИЯЕТ.. РЕЗУЛЬТАТ ТРУДА .. РАСТЁТ ПО ЭКСПОНЕНТЕ.. МАСТЕР – ТРУД.. ЛЮБОМУ.. ЦАРСТВА ВАЯЕТ.. ГОСПОДА .. ТОВАРИЩИ.. ДРУЗЬЯ.. МЫ.. В ЛЕГЕНДЕ ! *** В ЗАКЛЮЧЕНИЕ СВОЕЙ ВПЕЧАТЛЯЮЩЕЙ РЕЧИ.. МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА ОТ ЛИЦА СТАВКИ ПОЗДРАВИЛА СОБРАВШИХСЯ.. А ТАКЖЕ ГРАЖДАН РОССИИ И ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ С НАСТУПАЮЩИМ ПОБЕДОНОСНЫМ 2014-М ГОДОМ.. *** ПРИМЕЧЕНИЕ.. ФАМИЛИЯ .. КУДЕСНИКОВА.. ВПЕРВЫЕ ЗАСВЕТИЛАСЬ .. В ЛЕТОПИСЯХ 15 ВЕКА.. ПО В.В. ВЕСЕЛОВСКОМУ «ОНОМАСТИКОН»
Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа: - А кто-нибудь видел попугая? Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай? Вовочка: - Не знаю… Папа грозно: - Ты куда дел попугая?! Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...
Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.
На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства. Янукович: - Надо закрыть импорт товаров с Запада! Назарбаев: - Надо закрыть импорт с Востока! Лукашенко: - Надо закрыть импорт отовсюду! Путин: - Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры. Лукашенко: - А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов! Путин: - Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян. Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе: - Ну, а Россия присоединится к США? Путин: - Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.
Позавчера шли с корпоратива и увидели стоящую на светофоре карету скорой помощи - аккурат под вывеской магазина "Мясной экспресс". Было стыдно, но ржали, как символ наступающего года!
Собралась как-то на Новый Год молодая, весёлая компания. Почти все люди неглупые, образованные и т. д. Но затесалось среди них двое людей, попавших полуслучайно, как знакомые друзей или что-то в этом роде: гаишник и молодая девица. Гаец, молодой парень, но с уже наметившимся брюшком. Девица особо ничем не примечательна: обычная крашенная блондинка, коих много. До вечеринки они знакомы не были. И вот, празднование в разгаре, все общаются, как могут. Гайцу рассказывать, наверное, нечего, кроме работы, и он затянул историю о том, как кто-то припарковался в неположенном месте, гай подошёл, а водила предложил ему денег и всё в таком духе. Никого в компании эта история не интересует и лишь девица внимает ей аки застывший сфинкс, излучая параллельно мудрость веков. Лучше бы она её излучала и дальше, но по окончании истории, после слов гая о том, что он взял деньги, она решает поддержать беседу и глубокомысленно изрекает: - Конечно, раз стоит, чего ж не взять! Видать, краска-то въедается в мозг даже через кожу и черепную коробку...
Зашла я как-то в продуктовый супермаркет, следом за мной бомжиха: грязная, вонючая, ещё и с бородой. Бомжиха увидела, что никого, и давай тырить с полок, что плохо лежит. Я достала мобилу, хожу за ней, снимаю. Та увидела, заметалась, начала обратно всё на полки выгружать из карманов. Она от меня куда-то в подсобку ломанулась - тут её девушка-сотрудник увидела. Та дуру включила - заблудилась, мол (на пяти квадратных метрах, ага). Девушка её к кассе подвела: "Женщина, вот сюда проходите!" Бомжиха заплатила за то, что не успела на полки вернуть, и вышла. Я следом иду (ничего не стала там покупать, представляю, что эта немытая тварь там на продукты натрясла). На выходе меня встречает та самая девушка и как давай на меня орать: "Девушка, вы зачем эту женщину сфотографировали?!! Вы что, не видите, что женщина больная?!! Я бы вас тоже вот так сфотографировала! - намёк на мой "нефорский" вид. - Ненавижу таких, как вы!!!" Я только рот открыла, чтобы ответить, но тут увидела нечто интересное: недалеко от магазина стояла та самая бомжиха и рядом с ней бомж. Бомж: "Это что, и всё, что ли?" Та что-то промямлила. Бомж: "Ты что, это всё КУПИЛА?!!" - и как давай её бить! Как говорил незабвенный товарищ Сухов, това-а-а-а-арищи женщины! Мозги хоть иногда включайте: кого вы грудью защищаете?
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.