Общий выпуск

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь.

Пришел в больничку, снимать швы после аппендицита. Дежурный хирург оказался гинекологом. Лица дам в очереди были просто-таки шедевральные.

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Каждый кассир мечтает жить так, чтобы не считать деньги.

Настоящее горе измеряется в литрах.

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

Искушение - это, то перед чем невозможно устоять, всё остальное просто - трудности.

Основная идея: умереть молодым как можно позже.
© Эшли Монтегю

Обман обманщиков: визит хозяев лотереи в налоговую!

В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

Поймал волк цыпленка и говорит: "Я тебя съем"! Заплакал цыпленок:"Не ещь меня, я маленький, худенький, не наешься. Я лучше тебе маму с папой приведу".Волк говорит:"Ну, веди", и отпустил цыпленка.А тот взлетел на забор и кричит: "Фигу тебе, я инкубаторский"!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Мир тесен - Свобода стеснена.

Сездила дама за границу и чуствует, что в свой срок родит она негритенка. Начинает подготавливать мужа: "Представляешь, каждую ночь снится сон, что родила негритенка с одной ногой"! Пришел срок, муж звонит в роддом:
- Ну, что родила моя?
- Родила.
- Негритенка?
- Негритенка.
- А ног-то сколько.
- Две...
-Ну, слава богу!

Женятся не для того,шоп было с кем делить постель,а для того,шоп при разводе поделить совместно нажитую кровать!

Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.