Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
«Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать» Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...
В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел.
На сайте знакомств: Он: Фотку пришли. Она: Не-а. Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: Договорились! Она: Начинай! Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты... Она: Ну ты и жопа! Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения. Она: Пятый. Он: Всё, дальше без фотки не интересно...
… Берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз. Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё… (история от 10 декабря)
Наша соседка сверху «развлекалась» когда-то аналогичным образом. Балконное ограждение в доме сделано кое-как, с огромными дырами. Так вот, она просто сметала вниз мусор и окурки, при этом половина этого говна летела к нам. Ну, бельё пачкалось, да и просто было противно. Ругаться не хотелось – мы же интеллигентные, блядь, люди! Пробовал сыпать эти окурки в их почтовый ящик – они быстро просекли авторство и стали «алаверды» сыпать их в наш почтовый ящик…
И вот однажды, наконец, я её подстерёг в момент подметания. Вежливо попросил не сыпать к нам мусор, а собирать его в совочек и нести в ведро. Ответ: да ну, да что, да ерунда, да тут немного… Попросил ещё раз, уже погромче. Тот же эффект. И вот только тогда – громко, чётко, с выражением:
- В опиздохуительно мудоблядскую пиздопроёбину, в пизду сраку душу падлу блядину мать, сколько тебя ещё упрашивать, сука рваная, засунь себе в сраку своё говно, чтоб ты, свинья, подохла, пизда сраная!!!
Помните сцену в «Джентльменах удачи»: - Так бы сразу и сказал…
Вечером, правда, звонил в дверь мужик ейный, изрядно поддатый. Я вышел на порог, минуты две мы разглядывали друг друга. Потом он молча ушёл, а мусор они больше не сыпали.
Вершина автомобилестроения. Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь!" 2013 год
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.
Случилась у них в роте неприятность с одним солдатиком. Он пил из-под крана, а сзади его толкнули. Вот он об кран немного разорвал рот в сторону щеки. На еженедельном собрании каждый командир роты помимо всего прочего должен дать отчет о травмах.
Вот отчитывается их майор. Ля-ля-ля, ля-ля-ля... За последную неделю в роте были допущены следующие травмы ... ля-ля-ля ... И в заключении, рядовой Иванов получил РАЗРЫВ ПРОМЕЖНОСТИ ГУБ О КРАЙ СОСКА (!)
- Алло, это полиция? - Да. - Вы ограблениями занимаетесь? - Да, и не только ограблениями, но и убийствами, вымогательством, крышеванием. - Меня ограбили. К кому мне обратиться? - А это не к нам. Был у нас старичок-чудачок, раскрытием занимался, но он переаттестацию не прошел!
Сижу в офисе. Слышу разговор начальника с авиакомпанией. Неожиданно в области крестца складывается странное ощущение. Как будто часть моей зарплаты летит в Европу. Но без меня...
Маленький жеребенок обращается к матери-лошади: - Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади? - Нет, сынок, наступает год голубого коня.
Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать? Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!
Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги. А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?
Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт: - Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками: "Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей. Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже! Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!
Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что: 1. Наше будущее зависит от МТС; 2. Удобно только с Билайном; 3. Жить ярко можно только с ним же; 4. Хорошо бы иметь Домик в деревне; 5. Съел Сникерс и в порядке; 6. От кариеса надо закусывать только Орбитом; 7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт; 8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали; 9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным! Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!
- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио? - Известно какое - "Эхо Москвы". - Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...
Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего: "Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив "Озеро" - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы".
За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки. - Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.
