Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
подходит на работе ко мне таджик (мы парочку держим на предприятии для необходняка. они братья) - друг, ты все умеешь, почини нам электроплитку, а то плов плохой получается. прозвонил, все в норме, кз нету, на каждой спирали по 47 Ом, на корпус не сечет. спрашиваю - какая бля связь между плиткой и пловом? - ааа, друг, мяса мало в плове!! - я в ухожу в ахуй. - ну видишь, все работает, все греется - что тебе еще надо-то? - мяса мало - отвечает. я опять мыслями ухожу в астрал.. ложи больше мяса грю - отвечает: я клал - не помогает... я опять туда же.. после разбора полетов оказалось, что глюканул термодатчик на крутилке мощности и плитка работала на минимальном режиме - нагреется - отключится (остынет) опять нагреется и тд.. ессно время готовки увеличилось, а голодный младший таджикский брат каждый раз, проверяя степень готовности, хавал по кусочку мяса.
"Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению" (Бэкон Ф.)
К общецеховому ниагарскому грохоту прибавилась еще какая-то адская дрель и наш молчаливый звукорежиссер показал руками окончательный крест. В съемке возникла непредвиденная пауза, пока не стихнет грохот. Делать нечего и мы забрели в самый дальний и настолько тихий уголок цеха, что в нем можно было даже разговаривать, почти не переходя на крик. Оператор Дима присел на сварочный аппарат, положил голову на камеру и задремал, я хотел последовать его примеру, но со мной завел разговор молодой рабочий Вова: - Так-то клево тебе, ты режиссер, в Москве живешь, а мы тут в Тагиле за копейки корячимся на своем заводе, так и подохнем. Обидно даже. - А что мешает? Стань и ты режиссером. Я между прочим тоже не режиссером родился, я, например, родился всего лишь четырехкилограммовым бутузом - слесарем сборщиком второго разряда и тоже работал на заводе, но почти вовремя взялся за ум и в конце концов стал режиссером. - Так ведь ты в институте учился. - Ну, а как же, с третьего раза поступил и учился. - Так еб тыть, откуда у меня бабки на институт? Тут хоть бы на жизнь хватило. - Нет денег, займись самообразованием – это практически бесплатно, зато здорово мозги в порядок приводит. - А че это за херня? Где им заниматься? - Читай книжки. Книги развивают подвижность ума и многократно увеличивают словарный запас. Хотя бы начни и почувствуй от этого кайф. Обещаю – очень скоро ты втянешься и станешь совсем другим человеком. - С хера ли другим? От книжек? - От них, мой друг, именно от них. Читать нужно каждый день, чтобы узнавать что-нибудь новое, о чем еще вчера и не подозревал. Я, например, когда-то изучил кое-какую музыкальную литературу, потом за пару лет изрядно замучил рояль и поди ж ты – выучился таки играть на фоно. Теперь, если пригодится (и, кстати, пригождалось не раз), могу на съемочной площадке показать не очень расторопному пианисту, как играть тот или иной музон. Или, например, я любому актеру сумею объяснить - как держать локти, как доворачивать кулачки, и куда должны смотреть носки его ног, чтобы зритель не заметил, что этот актер впервые в жизни надел боксерские перчатки, а действительно поверил в то, что он серьезный боец. И при этом я не заканчивал ни музыкальную школу и не состоял в школе олимпийского резерва и даже на режиссерском факультете меня ничему такому не учили, просто все время читал, тренировался и всегда приставал к умным людям с глупыми вопросами - это и есть самообразование. Сейчас вот, перед сном читаю книгу о немецком пулемете MG-34, даже не знаю – зачем это мне, но чертовски занимательное чтиво, к тому же, я более чем уверен, что рано или поздно - это наверняка где-нибудь мне в жизни пригодится, бесполезных знаний не бывает, а если даже и не пригодится, то все равно я стану умнее на целый пулемет MG-34, тоже ведь не плохо, как думаешь? - Какой, нахер пулемет!? Я же о жизни говорю! Если сидишь в жопе, как я, то никакие блядь книжки тебе не помогут! - Почему не помогут? Ты ведь даже не пробовал. Вот ты, Вова, наверняка давно заслужил черный пояс и достиг предела совершенства в бухании пива в подъезде с друзьями и плевании на дальность, ну, так заканчивай это дело и уйди из большого спорта непобежденным, открой книгу и начни изучать что-нибудь еще, смотришь и жизнь твоя в корне изменится, расширятся горизонты и ты вдруг найдешь себе новую интересную работу. - Да че за нахуй!? Причем тут книги!? Это че, я приду на какую-то хорошую работу и скажу: «Я заебись как дохуя много книг прочитал, возьмите меня на работу?» Так что ли?!
Тут оператор Дима, не отрывая головы от камеры, неожиданно ответил: - Нет, Вова, не так, если бы ты действительно прочитал много книг, то никак не смог бы такого сказать. - С хуя бы не смог?
…Адская дрель неожиданно заглохла и можно было идти снимать дальше…
Знаменитый советский фильм "Гостья из будущего" пополнил список фильмов, запрещенных к показу на Западе. В частности, его забраковали в Голландии. Поводом для этого послужил судебный иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией "Хьюман Райтс Вотч" ("Human Rights Watch").
По мнению ее представителей, детский многосерийный фильм "Гостья из будущего" пропагандирует, как это ни покажется странным российскому зрителю, дискриминацию на основе сексуальной ориентации. Доказывает это, по мнению истца, заключение проведенной культурологической экспертизы. В ней указано, что в изученном экспертами аудиовизуальном произведении имеются скрытые признаки пропаганды сексуальной дискриминации. Это выражается в том, что главным отрицательным персонажам — двум лицам одного пола, принадлежащим к одной социальной группе и испытывающим "взаимную приязнь", противопоставляются положительные гетеросексуальные герои.
В итоге суд удовлетворил иск и ввел запрет на трансляцию этого фильма в эфире и распространение на физических носителях на всей территории Нидерландов.
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил. Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!". Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?
ЕГЭ наступает. Насыпал кофе в чашку, включил чайник. Через пару минут, кладовщик: - А вам сколько воды налить? - На три четверти... еще минута, - А это больше половины стакана или меньше? Я пошутил: - Это семьдесят пять процентов....
Купил металлический рожок для обуви. Выгравировал на нём цифры 3,14. Положил на полку у входной двери. Когда уходящий гость, обуваясь, шарит глазами вокруг, я подмигиваю ему и говорю: - Возьми с полки Пи-рожок.
Однажды я, тогда молодой специалист, был свидетелем телефонного разговора нашего ГИПа (Гл. Инж. Проектов) с одним начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления). Они бывшие однокурсники и, естественно, на "ты". О чём собеседник спрашивал нашего ГИПа мы не слышали, зато во всех углах проектного зала громыхал ответ:
"Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны, спускай их, залазь на неё, быстро делай своё дело, поднимай назад штаны и никто ничего не узнает!"
Мы, конечно догадались, что речь идёт вовсе не о том, что первым приходит в голову.
"Штанами" в разговоре называют раздвоенную течку из бункера с сыпучими материалами. Её два рукава очертаниями напоминают две разведенные в стороны штанины брюк. Дело в том, что в преддверии пуска, нач. СМУ распорядился срочно монтировать всё, что прибыло на стройку, тем самым начисто перекрывая возможность пуска, т.к. ещё НЕ прибыл дозатор. Этот дозатор должен устанавливаться на специальной раме и при смонтированных "штанах" его установка невозможна. Вот и советовался нач. СМУ, как теперь быть.
Расшифрую ответ ГИПа: "Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны (т.е. раздвоитель под бункером), спускай их, залазь на неё (т.е. на раму), быстро делай своё дело (устанавливай дозатор), поднимай назад штаны и никто ничего не узнает (т.е. никто не узнает про то, как чуть было пуск не сорвали)!"
Про слипшуюся попу. Осталась как-то дочка (2,5 года) с родственницей. И нравилось ей пить сгущённое молоко прям из банки и много. А родственница ей и говорит: "не пей много, попа слипнется". На следующий день сидит дочурка на горшке, долго сидит наверно не получается, посмотрела изподлобья на родственницу и так со злостью говорит: "Ну что, слиплась?"(типа накаркала)
Растет на юге ягода, многим неизвестная, под названием фейхоа. Так вот, к одной женщине на лето приехала внучка лет пяти, и прямо с порога заявляет: "Бабулечка-красатулечка, а в огороде фейхуюшечки-то созрели?"
Говорят,что Янукович собирается в Донецк, Потому что блядской власти приближается "писец". Нефть нужна и важен газ,но Украйна не Кавказ. Всё.Народ устал до жути.И в Якутск уедет Путин. Питер Вольф
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.
Бредёт мужик по лесу из последних сил. Видит столб стоит с указателями. Налево - кровавые коммуняки, направо - звери из Госдепа, прямо - стабильность. Мужик пошёл прямо. Так и стоит в болоте до сих пор.
Один остряк пошутил: - Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет! На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.
Судя по рекламным роликам, чтобы стать "звездой", нужно иметь определённый букет заболеваний - перхоть, дискомфорт в желудке и недостаток кальция в организме.
Провалил экзамен, опоздал на автобус, заел замок в двери, вонючий запах в подъезде, внизу шумят соседи, хотел закурить, но промокли спички и сломалась зажигалка, какая невезуха. Спросил соседей, почему шумим, оказалось утечка газа. Какой счастливчик! (Ержан Орымбетов)
От процветанья Русь страхуя, Всё правят ей два тёртых друга, Меняя иногда друг друга, Но, вот доколе, не пойму я. Крантец – 10.12.13 ======
От «процветанья» Русь страхуя, В стишке показан в роли «друга», Ушлый, тёртый стихоплет Крантец … Прочтут два тёртых друга - писец! ...... Тихоня2 - 12.12.13
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
Замайданил он меня, замайданил, Мой хохол меня опять в сердце ранил: Репетируя походы на Раду, Из носков построил он баррикады. Ох, бывает часто он кличковатый, Коль приходит вечерами поддатый, И ещё такая вот штука: Он зовёт меня порой яценюкой. А коль быть мне с ним поближе охота, На диване дует он тягнибока, Ну а если я кажу ему дулю, Вспоминает почему-то про Юлю. Повернувшись ночью голою попой, Он кричит порой во сне: -Гей, Европа! Супротив Европ ничто не имею, Но в башку приходят мысли про геев. Этот старый хрен мне жизнь испоганил! Замайданил он меня, замайданил!
Только благодаря созданию нового информационного агентства "Россия сегодня" удалось довести до миллионов жителей США главную мировую новость - у нас создан первый в мире смартфон с двумя экранами. Один дисплей цветной, другой афроамериканский.
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку: А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику... А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
