Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у кого есть послушание.
- Так неудобно получилось, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит: - Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
1-го сентября после первого урока Вовочка заявил учительнице: "Я слишком умный для первого класса! Это всё я уже знаю! Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Вовочка согласился. Директор: — Сколько будет 3 х 3? — 9. — Сколько будет 6 х 6? — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Преподавательница сказала: "У меня тоже есть вопросы на логическое мышление: — Чего у коровы четыре, а у меня две? Вовочка после паузы ответил: — Ноги. — А что есть в брюках директора, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами. Ученик: — Жвачка! — Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес, подняв одну лапу? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Здороваются. - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? — Фамилия. Учительница: - Да, я согласна, его надо отправить в 3-й класс. Директор: - Отправьте его сразу в 5-й класс! На ваши вопросы даже я ответил неправильно!
Психологи выяснили, что если начать текст со слов "Психологи выяснили" то 92 % процента населения поверят в любую фигню, которая будет написана после этих слов.
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: — А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене: - Я карандаш принес, пусть ребенок рисует. - Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!
О формализме. Ищу в Гугле сериал Карпов-2. Получаю список левых ссылок и сообщение: "Мы исключили из выдачи часть ссылок в соответствии с жалобой правообладателя. С содержанием жалобы вы можете ознакомиться здесь [ссылка]." По ссылке на самом деле находится жалоба. При этом в её тексте содержится полный перечень URL заблокированных ресурсов.
Совсем свежие новости - героические действия экипажа по спасению экипажа Последнее обновление: суббота, 4 января 2014 г., 17:23 GMT 21:23 MCK
У берегов Гвинеи-Бисау задержан российский траулер Сенегальские военнослужащие задержали российский траулер "Олег Найденов" и конвоируют его в порт Дакар, сообщает Росрыболовство. По данным РИА Новости, на борту траулера находятся 62 гражданина России и 23 гражданина Гвинеи-Бисау. "Абсолютно непонятны действия, никакого отношения к Сенегалу судно не имело. Пока официально не предъявлено никаких претензий, никаких запросов не поступало", - сказал Паршев РИА Новости.
Он также добавил, что при захвате пострадал один человек.
"Подозрение на перелом руки буфетчицы, видимо, это произошло в момент захвата, когда экипаж спасал капитана", - сказал Паршев РИА Новости.