Общий выпуск

Средний класс - это люди, которые ишачат на чужого дядю, думая, что работают на себя.

Век живи - век учись, а дуракам везет!

Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются.
Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью.
Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.

Просто поражает иногда, как почти совсем глухие люди, до которых невозможно докричаться, когда надо, умудряются подслушивать самые тихие разговоры! Иногда они подслушивают даже то, чего я вообще вслух не произносил!

Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.

Если Женщина к Вам на свидание приходит с подругой-она пытается сделать рокировку не ущемляя Вашего достоинства.

Инстинкт размножения бывает порой сильнее инстинкта самосохранения.

С31декобря по7 января русские отмечают свещенную неделю Вдрабадан.

На одесской свадьбе один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех приглашённых знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, встаёт и произносит тост:
- Молодым - тухес!
Сидящая рядом старая еврейская дама тихонько спрашивает его:
- Молодой человек, а шо вы таки хотели пожелать молодожёнам?
- Как что?! Счастья!
- Так вот, шо я вам скажу: счастье - это нахес, а тухес - это жопа...
- Знаете что, мадам, хороший тухес - это тоже нахес!

Были времена, когда на Руси дураки с писаными торбами по улицам носились, а теперь умные вроде люди с постоянно гаснущими факелами бегают. ©

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчёт.

Только что на Яндех-новости

1 Новость. Владимир Путин проведет тотальную проверку олимпийских объектов в Сочи.
2 Новость. Путин и Медведев покатались на лыжах и посидели за бокалом глинтвейна.

Без комментариев.

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Пессимист видит кладбище
Оптимист видит плюсы

В магазине:
-У вас есть сыр "дор блю?
-????
-Ну, это сыр такой ,с плесенью.
-Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбаса"дор блю",куры "дор блю",пирожки "дор блю"....

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Руки есть –
бабья не надо!

Смотрю телевизор, РТР. Наконец то до меня дошло почему новогодний огонёк голубой.

Анекдот: Если в России исчезнет водка?
То там где она появится и будет Россия.
Пока из России изчез снег....

Оригинальное название сайта S.RU
Василь Лукаш

В бане:
- Ты что дрочишь?
- Нет, я очень быстро мою.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

Я не смотрел новогоднее поздравление президента. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь.

А запомнит Новый год только тот, кто в меру пьёт. Василь Лукаш

Труден только первый шаг вперед, а последний шаг назад делают не замечая.

Землю наследуют кроткие, потому что злыдни просто постепенно сами вымрут от своего злобства.

РекЛАМА - учитель покупать...

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Только крепкие ноги гарантируют мужчине крепкую женскую любовь.

Киевский трамвай:
- И почему против майдана не использовали ещё в зародыше
2-3 водомёта?
- А испугались - вдруг это не понравится Квасневскому?
- А он с какого-такого!?
- А вспомни, под кем были "патриоты" до подписания "ганебного" пакта
"Молотова-Риббентропа" !?