Общий выпуск

Самые правдивые истории - выдуманные.

Кризис - это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Бакуткин

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

То, что было настоящее, ты понимаешь, лишь его прожив...

Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... ну, вы знаете.

Желая угодить Богу, который троицу любит, многие втянулись и спились.

Ты далёк от идеала? И не пытайся к нему приблизиться - можешь спугнуть.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Средний возраст мужчины - это когда щетина прёт, а волосы - выпадают.

Пьянству - boy, блядству - girl!

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он пират 20-го века!

Дама в автосервисе:
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной что?

Ищу работу – состояние души: очень хочу иметь серьезную работу
Нашел работу – состояние души: а ведь вовсе не хотелось, чтобы эта работа меня так серьезно имела!!!

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

- Я теперь самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело...
А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая:
- Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!..
Мужик, не останавливаясь:
- Епть, дед, а который час?
- Ровно 00 часов 05 минут.
- Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..

Муж заваливается домой среди ночи. Жена
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочки… Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси...

Два часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Пошёл ты …
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Мужик, ты где?
Из темноты:
— Я здеся! На качелях!

- Что общего у шайбы и женщины?
- Иногда залетают. Василь Лукаш

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под чью дудку плясать.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает семейного врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите свою жену, всех детей, других близких родственников, адвоката и нотариуса.
- Всё так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

В семье, муж как капитан корабля, где жена галеонная сирена на носу, которая первая чувствует удары судьбы.

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

Чертополох - переполох в аду.

Только при двух постоянных любовниках и ревнивом муже Женщина может стать неотразимой!

Про косметику.
Была я как-то по делам своим экономическим на одном предприятии.
Вопрос, когда я делала инспекцию по цехам на фабрике упаковки дорогущих кремов "А тебе в какую баночку налить?" привел меня в некоторое замешательство, так как на стеллаже, с наклейкой для "VIP клиентов" стояли баночки и пузырьки всех возможных разрекламированных фирм. Да и многочисленное наличие трудящихся Вьетнама как-то насторожило.
А кругом какие-то баки, мешалки, сливные механизмы и прочие мне не удобный-воспринимаемые механизмы ...
Короче, на навязчивое предложение ИХ товара, я согласилась принять взятку в виде 3-х литровой банки эксклюзивного крема "ЛЭтуаль"!, прямо из ПАРИЖУ.

Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу