Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением". И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит: - К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
Не моё. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Далее с его слов... В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП). Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду. А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Мы с женой хотим купить таунхаус в ближайшем Подмосковье. Один из объектов нас заинтересовал (посреди заповедного леса, но рядом с Москвой, выглядит все красиво, дорога хорошая и т.п.). Перед покупкой решил почитать в сети отзывы покупателей/жителей поселка. Наткнулся на объявление о найме на работу от компании-застройщика, после чего покупать резко расхотелось. ИТАК - реальное объявление о работе: Вакансия: Менеджер, в компанию Суханово Парк Требования: Стрессоустойчивость, умение вывернуться и найти ответ на любой вопрос покупателя. Обязанности: Продажа домов, таунхаусов и дуплексов. Общение с жителями поселка, прием претензий и подготовка ОТПИСОК.
У приятельницы пожилые родители, участники войны, вместе уже лет 60, дай им бог здоровья! Бабулька по сию пору очень активная, всю жизнь мужем командовала, он подчинялся ей беспрекословно. Но тут уже и возраст, и все прочее. Короче, отказался он идти с ней гулять, предпочел полежать на диване, бабуля видя такой демарш призадумалась и выдает дочери, которой кстати уже тоже 60 лет: "Ты знаешь, я тут подумала, зря я за него замуж вышла!"
ххх: Ага, взяли мы как-то двух легионеров-первокурсников в команду (речь о спортивном "Что? Где? Когда?"). Когда они молча смотрели, как мы отвечаем на вопросы, а в перерыве с придыханием спросили: "Как вы это делаете? Вы, наверное, где-то специально этому учились?", мы ещё держались. Но когда один из них при обсуждении вопроса радостно заявил: "А, Одиссей - это который 40 лет евреев по пустыне водил!" - мы просто сползли под стол и остались там плакать...
Родственник подруги, профессор, доктор филологии в подъезде на стене увидел надпись: "ПИДОРАСЫ". Возмутился, достал мел, зачеркнул и сверху написал: "ПЕДЕРАСТЫ". Вот она, настоящая любовь к русскому языку!
С матом. Как тут принято говорить, из песни слов не выкинешь. Диалог привожу, как запомнила, смысл сохранён.
Сижу в электричке на скамейке у входа в вагон. Напротив сидят дедушка с девочкой лет пяти. Дедушка храпит у окна, девочка от нечего делать уже, наверное, десятый раз листает какие-то анимэшные комиксы. Заходит мужик средних лет, с гитарой. В камуфляже. «Здравствуйте, сейчас спою». Думала, будет очередная песня про афган и чечню. Не угадала, спел что-то блатное про сбежавшего зека, у которого умирала мама. Ну, суть не в этом. Певец закончил, «доброго вам пути, всем спасибо за внимание». Внимания ему мало кто уделил, храпящий рядом дедушка, кажется, и брови не поднял. А дальше третьего ряда сидений хриплый вокал за грохотом поезда вообще вряд ли было слышно. Когда мужик приготовился идти по вагону с сумкой для сбора мзды, скучающая девочка отвлеклась от своего журнальчика. - Дяденька, почему вы поёте здесь, а не на сцене с микрофоном? - Я же не певец, просто хочу денюжку заработать. (напомню: девочка лет пяти с русыми косичками и в розовой шапочке) - Есле не певец - выкини к ебеням свою балалайку и пиздуй работать на завод. Тут тебе нихуя не дадут. Если бы разбудил дедушку, он бы тебе ебальник начистил.
Бродячий певец ничего не ответил, пошёл по проходу. Этот диалог большинство пассажиров вряд ли слышало, но слова девочки оказались пророческими – в нашем вагоне ему никто не подал ни копейки. Ребёнок снова уткнулся в свои комиксы, а дедушка, не обращая внимания на посторонние звуки, спокойно продолжал спать, пока из динамиков не прозвучало: «станция Дубна, конечная».
товарищ щас звонил - 10 минут ржали. месяц назад записался на операцию - удаление жировика. назначили дату, время. сегодня пошел. встретили медсестры. прогнали за карточкой (в карточке все написано, что резать и где), пришел разделся (для полноты картины - жировик у него находится на спине и он его не видит и достать показать пальцем никак не может. да еще видный такой, ну никак не промахнешься, в диаметре сантимов 3-4 будет). медсестры - что резать, где? он - на спине жировик. медсестры - ложись на живот. Лег на живот, положили тряпку, вырезали окошечко где резать, подготовили инструмент. пришел хирург, вколол уколы - вырезал, заштопали бедолагу. лежит. дай думает спрошу как дела, в каком агрегатном состоянии находился этот его любимый жировик, жидкий там или твердый, были ли корни и какой длины? хирург - какой жировик? он - ну тот что вырезали. хирург - а я папиллому вырезал!!!!!! он - какую на хрен папиллому, она мне как родная, с рождения со мной, я ж жировик приходил вырезать, спать мешает на спине!!! хирург - где было окошечко, там и вырезал. вот такой у нас в россее медперсонал, даже в карточку не удосужились посмотреть, что резать.
Ещё про соску.. Еду в электричке долго, разглядываю попутчиков. Молодой мужчина с ребенком на руках,(не могу определить очень юный возраст), но папа едет один и очень блюдёт режим ребёнка, периодически помещая ему соску куда надо, а чадо (я бы сказал "чудо") не хочет насилия над собой, видимо считая себя, месяцев нескольких, достаточно повзрослевшим. Протестуя в очередной раз и улучив момент, когда "узурпатор" зазевался на проплывающую мимо потенциальную "няню" приоткрыв рот, ребенок с непостижимой ловкостью, очень точно вставляет папе соску "куда надо" смотрит на жертву и вопрошает взглядом, дескать ну как папа, вкусно? Финал - папа c соской во рту в ступоре. Ну и конечно занавес..
Поистине, широки горизонты человеческого маразма. Недавно пришлось присутствовать на круглом столе, посвященном 200-летию Тараса Шевченко. Одна из выступающих долго и с чувством сокрушалась над нелегкой судьбой Тараса Григорьевича. Он де, не имел, бедненький, крепостных, и потому ему приходилось каждый день работать. Сразу вспоминается Печкин: "Я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было" - так и тут "Это почему раньше несчастным был? Потому что у меня крепостных не было". А остальные-то думали, за судьбу родины переживал...
Предыстория. Заехал в Иркуцкий ДЦ Тойота за маслом в АКПП. В продаже имеется Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 и Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4.Задаю резонный вопрос - без привязки к автомобилю, в чем отличия кроме емкости, можно ли смешивать, и самое главное - почему цена почти на треть ниже??? Манагер долго морщил лоб, уходил от ответа, потом позвал какого то "тех.специалиста", который после переглядок с манагером загундосил: "а какой у вас машын?...а какой вин?...видите ли...в принципе идентичные...за химический анализ я не скажу...вы пригоняйте к нам, мы проверим по каталогам ваш автомобиль...а воообще обратитесь в техподдержку на сайте тойоты, я не имею квалификации давать подобную информацию о маслах..." Короче, на конкретный вопрос я не получил конкретный ответ. Пошел писАть на сайт. И что же вы думаете? Как в том анекдоте: Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? Ему - а какого цвета Вас интересуют? Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые. Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете? Мужик - ну, с пальто. Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать. У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно! Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается: - Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и Gопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
Переписывались мы три дня, но и там ответа по продукции Тойота от самой Тойота я не добился. Выкладываю данную переписку на суд присяжных))) Признаюсь, немного стеба все же присутствует, но по сути все серьезно. Короче шарага еще та, лишний раз лучше не связываться с официалами....
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Здравствуйте. Возникла необходимость спросить у вас, как у представителей последней инстанции. Ситуация такая - возник вопрос после общения с представителем Тойота-Центр. Вопрос следующий: является ли трансмиссионная жидкость Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4. Спасибо за ответ. С уважением, *******.
Сообщение от Тойота Уважаемый ******, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. Рекомендации по выбору эксплуатационных жидкостей представлены в Руководстве для владельца. Соответственно, необходимо следовать представленным рекомендациям, а также по данному вопросу, Вы можете проконсультироваться в официальных дилерских центрах Toyota. Также позвольте Вас проинформировать, что дилерские центры - это самостоятельные организации, предоставляющие различные условия обслуживания. Стоимость своих услуг дилеры устанавливают самостоятельно. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toyota.
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Спасибо за ответ, только неясно почему вы не ответили мне на простой и конкретный вопрос - отличаются или нет
Сообщение от Тойота Уважаемый *********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota, представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Оксана Басте Служба Клиентской Поддержки Toyota.
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Вот например в иркутском центре мастер не смог дать внятного ответа и отправил меня задать вопрос на сайте вам.....
Сообщение от Тойота Уважаемый ******* Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. Пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона),год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Я не совсем понимаю смысл выяснения данных моего автомобиля. Ответ на заданный мной вопрос о взаимозаменяемости трансмиссионого масла с различными артикулами, лежит несколько в другой области...не правда ли? Я еще раз прошу вас ответить клиенту на вопрос, на который в Иркутском Тойота Центре ответ дать затруднились - является ли трансмиссионная жидкость Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4.
Сообщение от Тойота Уважаемый **********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Для составления запроса в дилерский центр и предоставления Вам комментариев, пожалуйста, уточните модель Вашего автомобиля, VIN-номер, государственный регистрационный номер (с указанием региона), год выпуска, пробег Вашего автомобиля, официальный дилерский центр, в котором приобретался Ваш автомобиль. Мы обязательно уточним изложенную Вами ситуацию. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением, Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Илона, для получения ответа на мой вопрос и уже обращался в Иркутский Тойота центр. Безрезультатно. Технический специалист пояснил, что у него недостаточно квалификации, чтобы судить о совместимости масел. В таком случае возникает вопрос - что он там делает?? Теперь прошу вашу службу дать технически грамотный ответ, касающийся продукции Тойота, которая продается в ваших ДЦ. Для ответа о совместимости масел, совершенно не обязательно знать марку автомобиля. Масла либо совместимы, либо нет. Именно это меня интересует, а не ПРИМЕНИМОСТЬ к марке, как Вы могли подумать. Поэтому, в четвертый раз прошу Вас дать конкретный, технически обоснованный ответ о продукции Компании Тойота, официальным представителем которой вы являетесь: является ли трансмиссионная жидкость Toyota Type T-IV с номером 08886-81016 полностью аналогичной для жидкости Toyota Type T-IV с номером 00279-000T4. Можно ли их смешивать, заменять друг с другом? В чем их отличия и почему цена у дилеров отличается на 20-40% в пользу 00279-000T4.
Сообщение от Тойота Уважаемый ********, Спасибо за Ваше обращение в Службу Клиентской Поддержки Toyota. В связи с тем, что наша служба не занимается обслуживанием автомобилей, Вам необходимо обратиться к техническому специалисту дилерского центра Toyota. Мы искренне сожалеем, если наш ответ разочарует Вас, но мы предоставили всю имеющуюся у нас информацию Полный список официальных дилерских центров и Уполномоченных партнеров Toyota представлен на сайте www.toyota.ru. Вы можете воспользоваться услугами Службы Клиентской Поддержки Toyota, позвонив по бесплатному телефонному номеру: 8-800-200-57-75. Ваш звонок переадресуют в любой удобный Вам официальный дилерский центр Toyota. Позвольте еще раз поблагодарить Вас за то, что уделили время, чтобы написать нам. С уважением,Илона Ахременко
Сообщение от Заядлый ПРАВОрульщик Ваша служба не занимается ТЕХНИЧЕСКИМ обслуживанием автомобилей, но занимается клиентской поддержкой. Поэтому вы можете и должны консультировать клиента по всем вопросам, касающимся продукции Тойота. Я ведь не прошу вашу службу заменить мне масло или починить двигатель, я прошу только консультацию.И консультацию только по вашей продукции. К тому же технические специалисты ДЦ уже не смогли мне помочь и адресовали с вопросом к вам. Если это в компетенции другого отдела или подразделения, то прошу вас, дайте мне пожалуйста данный адрес электронной почты и я свяжусь с ними самостоятельно. В противном случае, вы вынуждаете меня вынести нашу переписку на обсуждение в известные автомобильные интернет-порталы и автомобильные издания и донести нежелание компании оказывать своим клиентам помощь в выборе продукции брэнда Тойота. Спасибо
Говорят, живёт на свете Волосатый, страшный йети, И его боятся дети С четверга и до среды. Хорошо, что этот йети На слабительной диете, И сидит он в туалете, И ему не до еды.
Про ветрянку... Напрасно говорят, что это - сугубо детская болезнь. Да, ей обычно болеют в детстве, но иммунитета хватает на 40 лет. Вот недавно мой межветряночный период и истёк, причём довольно паршивым образом - в момент пребывания в Европе. И то, что деточкам пофиг, весьма чувствительно, когда тебе за 50. Прихватило меня в поезде, и в Варшаве чуть не выкинули их вагона, как когда-то тифозных больных... Кое-как дополз домой, в Москву, - врачиха, вызванная из поликлиники, просто умоляла - "не надо писать, что у Вас - ветрянка, это ж эпидемия, надо сообщать на верх"... Моё фото в "одноклассниках" с мордой, замазанной зелёнкой (а по-моему, очень неплохо, и никаких фотошопов, Шрек отдыхает!) удалили "за несоответствие" - я не понял, чему... И к чему я? Ну, нормальный мужик, заболел нехитрой инфекцией. Даже не-половой. Чморят - все. И там, и тут. Нет бы мне, просто подасться в педерасты... Их, пидоров, любят везде... не приведи, обидеть! Насморк, ветрянка, диабет, даже триппер - просто болезни. Их фотографии удаляют - не гламурно. Но почему-то педерастия (геи, лесбиянки) имеет право на шествия и марши. Если нельзя бороться с безобразием - надо его возглавить! На следующий гей-парад в Москве, надо требовать участия по фракциям ветрянки, крапивницы. Отдельной колонной - по диабету (у меня 2-й тип, но 1-й пусть тащит громадный надувной шприц). Пидоры со своей радугой - в заду колонны (согласимся, справедливо).
Первое и последнее интервью известного телеведущего Михаила Леонтьева в качестве вице-президента "Роснефти": - "Бабло,заработанное от добычи нефти,попилили между собой топ-менеджеры нашей компании!...Однако,здравствуйте!"
Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой: - Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. - Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. - Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. - Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. - Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. - Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. - Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. - Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи. - Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. - Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. - Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. - Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. - Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. - Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. - Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол. - Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?
Впервые в истории научно зафиксировано исцеление благодаря реликвиям: в Москве и Петербурге тысячи человек навсегда излечились от желания торчать часами на морозе в очередях к этим реликвиям.
Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.
Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»
