Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоишь ждешь,долго ждешь,так долго,шо кажется вот-вот дождешься,не выдерживаешь и уходишь,а потом оказывается,шо не дождался-то всего совсем чуть-чуть!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…
Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: — Ты кто? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен на мясо дашь? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал… (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился.... Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика .... заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют.... расстроился...расплаклся... прилетает Карлсон Малыш! шо с тобой.... рассказал...что видел... Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...
За время Олимпиады практически все российские бабушки приобрели условный рефлекс - когда слышат, что соревнования на лыжне комментирует Губерниев, то начинают истово крестить телевизор, плевать через левое плечо, стучать по дереву, приговаривая: "Слава Богу, что хоть не фигурное катание"...
Итак, план на неделю для сборной. 1. Не подавиться норвежской селедкой - выполнено. 2. Попарится в финской сауне - не выполнено. 3. Пробить головой шведскую стенку - уже не получится.
Гаишник останавливает машину, подходит. Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину... У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове. Гаишник: - мужчина, что вы делаете?????? Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!! Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))
Урок обществознания в школе. - Итак дети запомните, что в Государственной думе - 450 представителей, в Совете Федерации - 166. Один из учеников тянет руку: - Т.е. соотношение членов Совета Федерации к мандатам Государственной думы примерно 1:3? Прям как в песне "Если б я был султан...".
Олимпийские новости. Известная скрипачка Ванесса Мэй успешно выступила на Олимпиаде в соревнованиях горнолыжников. Вдохновлённые этим примером, а также неслабыми призовыми, наши эстрадные звёзды заявили, что будут выступать на следующих играх: Пугачёва и Галкин – на санках в паре, Газманов – в снежной акробатике, Буйнов – в биатлоне со стрельбой но без бега, Глюкоза – в фигурном катании с хорошим партнёром, Нюша – на лыжах с горочки, Верка Сердючка – на коньках среди женщин, Агутин и Варум – в бобслее-двойке, «Машина времени» - в бобслее-четвёрке, «Бурановские бабушки» - в кёрлинге, Киркоров – в гиганте, а Басков – в скоростном спуске. Василь Лукаш
Рыбу мне подарили в Эстонии. Спасибо! Плоский, как лезвие меча, с длиннооой головой метровый приблизительно уродец. Иногда чрезмерно худых людей сравнивают с засушенной рыбой. Так вот с этой даже в шутку не сравнишь. Отказаться вовремя от подарка не догадался, пришлось везти в Финляндию и... что с ней делать дальше? Оставил хорошо завернутой в сарае. Запах прорвался через многочисленные слои бумаги и пленки, в которые рыба была упакована, и грозил распространится на все вещи в нашем теплом сарае, включая зимнюю одежду. Пришлось на время, пока среди знакомых не найдется желающий на этот деликатес, вынести на улицу и аккуратно приставить к боковой стенке дома, благо дождь туда практически не попадает, а солнце... чем солнце может повредить этой, высушенной до алмазной твердости рыбине? Признаюсь, что это «не время», как это часто бывает, затянулось. Мы не часто ходим с той стороны дома, разве что раз в неделю бегом за самоходной газонокосилкой, которая тащит за собой не оставляя возможности особенно вертеть головой, да еще в том году разросся и пышно зацвел куст не то шиповника, не то дикой розы, окончательно скрыв он нас упаковку с рыбой. Может быть, так и осталась бы эта рыба на десятилетия, в подарок следующим владельцам дома, если бы не запах упакованной на манер египетской мумии рыбы. Привлек он, запах этот, всякую живность, и на нашем газоне начал появляться непонятный мусор – то обрывки бумаги, то клочки пластиковой пленки. Не знали на кого грешить в нашем стерильно-чистом районе и безропотно брали грабли в руки и причесывали родной газон. Кстати, увильнуть от ухода за газоном очень сложно. Две недели не стриженая трава на фоне идеально ухоженных газонов соседей, выглядит как панк с гребнем в церковном хоре, или как наш, киевский еще, вечно пьяный и заросший сантехник Костя на филармоническом концерте. Вид же три недели не стриженой травы оказался для ближайшего соседа испытанием, которое он вынести не смог. Постриг сам ту часть нашего газона, которая перед домом, потом объяснил, что догадался мол, о моих немощи и недомогании, а хорошего соседа простить не нужно – сам на помощь придет... Окончилась эта история удивительной красоты кадром: жена открывала шторы в спальне на втором этаже и прямо перед её глазами, мощно загребая крыльями, пролетела ворона с длинным, таким узнаваемым скелетом рыбы в клюве, и мягко спланировала на дымовую трубу соседнего дома. Жена криком призвала меня полюбоваться вместе с ней на это зрелище, я не понимая причины взволнованного крика у моей спокойной скандинавской женщины, взлетел на второй этаж, с шумом растворил окно. Ворона, ничему не научившись в басне Крылова, захотела сказать, все, что думает, о нашем шуме, и уронила, конечно, скелет в дымовую трубу. Интересно, как себе объяснят соседи, вычищая золу, наличие в ней исполинского рыбьего скелета?
Хоть день президентский и труден, Закончив с врагами бои, Валадимир Владимирыч Путин Обходит владенья свои. Для левых он песню заводит, Для правых про деньги твердит. Там чудно, там лешие бродят, Русалка на пальме сидит, Над нею трёхцветные флаги, Под нею сигналит клаксон, А где ей сидеть, бедолаге? Озёра залили в бетон.
По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд"..... А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!
Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли. И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся! - Я на улице не знакомлюсь. - Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся. - В кафе я тем более не знакомлюсь. - Но почему? - Там трахаться неудобно.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
