Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-моему, наряду с паралимпийским движением существует еще и параполитическое, в котором давно и прочно засели политики с ограниченными возможностями, но не физическими, а умственными. Толик Юзерский
Читал сегодня французскую прессу.... Все - как и везде на Западе, геббельсовская русофобия, например, звериная ненависть философа Леви к России... Прям захлебываются от ненависти к Путину, что не дал в обиду русских Украины .... поливают грязью... короче все как обычно....
И - маленькая заметочка: вскоре, в торжественной обстановке, Франция передаст России два построенных боевых корабля (Мистраля ) с российскими названиями Владивосток и Симферополь. Это прозвучало как издевка над всеми русофобами . Причем не на словах, на деле...))
Смотрю обьявления в авторубрике продам кнопку запуска двигателя 3 тыщ рублей с подсветкой. Навеело. Вспомнилось в общем. В глубоком детстве поехали мы с дядьками на взрослую рыбалку с ночевкой. Годы были суровые феррари были не у всех. А был москвич. Мы пацанами забрались в машину и пока взрослые отдыхали у костра под периодический звон и магические слова "ну что бы клевало" изображали "гончиков" забрызгивая лобовое стекло изнутри слюной от "рычащего двигателя" на сантиметры. Причем дядя Валера разрешил все. И на педали жать и на руль давить и все рычаги дергать благо место абсолютно ровное. На нас так изредко поглядывали когда уже сильно машинка прыгала. Вот это были ощущения... Это щас покататься как здрасьте а тогда посидеть !!! вау...ну не было машин в деревне - мотоциклы были... да были такие времена.А спокойствие дядек я понял лишь сейчас. На следующий день когда все опять набились в машину - дядя Валера вытащил из под сиденья здоровенную черную фиговину с 2-мя кнопкой и нажал - двигатель завелся. А ключи - ну они так и висели в замке мы их крутили со всеми рычагами как хотели. "Валера когда замок то поменяешь - а когда завезут в автомаг в райцентре тогда и поменяю-да и больно дорогой зараза 3 рубля." в те времена колбаса была по 1.50 а водовка по 2.40
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь...
Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом: - Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!
Рабинович приглашает гостей: - Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите! - А почему ногами? - А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?
Спят альпинисты в палатке, вдруг один из них истошно закричал. Они проснулись, посмотрели на него и опять легли. Только уснули, он как закричит "Загибай!!!Загибай!!!" Друзья его растолкали, спрашивают в чем дело. "Ой, мужики, мне такой сон страшный приснился, как будто спускается снежный человек с горы и палец мне в задницу засовывает. Я как закричу! А потом он меня над пропастью держит. И чувствую, мужики, что я с этого пальца сползаю. И тут я как закричу: "Загибай!!!Загибай!!!"
Путин встречается со сборной страны по хоккею и журит их за провал на Олимпиаде в Сочи. Хоккеисты головы понурили, сидят печальные. Тут слово берет Илья Ковальчук и клятвенно Путину обещает, что следующий крупный хоккейный турнир сборная России обязательно выиграет. ВВП интересуется у пресс-секретаря Дмитрия Пескова, какой следующий крупный международный хоккейный турнир. Песков отвечает, что это Параолимпиада в Сочи.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное". Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему вежливо говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...
Приежает на иномарке амереканец в какуето деревню и сломался извонит своим я вот сломался привизите то то то через час звонит ненадо мужики мне месные поченили спомощью молотка и какойто матери.
В мюнхенской пивной сидит пожилой немец, пьет пиво , а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, диду! У нас и герб свой, и гимн свой, и флаг свой! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн, а Крым знаешь?! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы чего ! из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг????