Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага. Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно. Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить. В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром). А он же идейный. И стало ему за державу обидно. Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, меня сегодня муж побил! - Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал! - Вот и я так думала...
Идёт по лесу заяц и видит: на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе - бесплатная выпивка! Выпил стакан и тут же отключился. Идёт лиса. Видит бутылку водки на пеньке, а рядом лежит заяц. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан дармовой водки и падает рядом с зайцем. Идёт волк, видит водку, зайца и лису. - Класс! Тут тебе и выпивка, и закуска, и баба лежит. Выпивает водки и падает рядом. Идёт медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпивает оставшуюся в бутылке водку и падает рядом с ними. Просыпается заяц. Видит: вся водка выпита, около пенька лежат лиса, волк и медведь. - Фигасе я тут по пьяни начудил!?..
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку. — А зачем нам линейка? Что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот хер, который я получил на 23 февраля!
Про футбол: В России в рейтинге самых продажных профессий проститутки занимают лишь пятое место. Уверенно лидируют политики, военные, журналисты и футболисты.
Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!
В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...
Приходит муж с работы домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком... Тут залетает жена: — А, ну-ка поставь на место! Пусть стоит! И будет стоять до 23 февраля! Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит: — Видишь – висит. И будет висеть до 8 марта!
Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины. Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга. - Пап, смотри, в мире все как в книжке.- - ? - - Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. - Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает. - Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!- Пауза, и затем разочарованно: - А вот Маугли и слона Хатхи нет.., - Мужчина немного раздраженно перебивает. - ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела - Мужик, так-же как я слышавший весь диалог: - ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -
Бородатый анекдот:"Америка?Америка...иди,сотри с карты,нет больше твоей Америки,последний раз спрашиваю,кто валенок на пульт бросил?" Только что наши паралимпийцы вышли под песню Бутусова "Гуд бай Америка". Со Штатами все нормально? Я ничего не пропустил?
Said Ismagilov А дело было значит так: стояли на "бандеровском" митинге в Донецке несколько русских, несколько татар, еврей, девушка кавказской национальности и араб из Иерусалима и кричали "Слава Украине!" размахивая крымскотатарскими флагами. Чистая правда. Своими глазами видел. ))))
СМИ "ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ ИЗ МУСОРА ДВИЖЕТСЯ К США.Мусорный остров, созданный из мусора и хлама, продолжает увеличиваться и ведет себя непредсказуемо." Правда природу не обманешь, в ответ на потоки грязи, вранья и ненависти САМА природа решила вернуть хотя бы часть этой непредсказуемой демократической.... З,Ы. Капитану острова присвоено звание "Героя России" напишут правду их СМИ
Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.
Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев - Брюссель.
Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства? А нет этого.
Улетел как простой пассажир - через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.
Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь. Подумалось, вот они, европейские ценности.
Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя. Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.