Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины. Отделяется Шотландия, проблемы в Испании, Италии, Дании, в США целый парад суверенитетов во главе с Аляской и Техасом. И это только начало. Вам действительно так был нужен Косово?
Идея: нужно срочно собрать и отправить в Украину всех российских националистов, фашистов, неонацистов - пусть там побьются с Правым сектором, защищая русских - там это будет легитимно! Конечно, драться с безоружными таджиками-дворниками в Москве безопаснее, но на Украине - полезнее!
Журналист: - Юлия Владимировна, вы будете договариваться по поводу президентских выборов с лидером правого движения Ярошом? Тимошенко - Еще одно выступление правого сектора и Ярош политический труп. А разве с трупами договариваются?
Совещание в Белом Доме. Обама выступает перед ближайшими соратниками: мол так и так, что за фигня творится?!... Я - президент суперпупер державы, мы самые демократичные и толерантные: одну половину земного шарика держим за горло, вторую за яйца...А всех, кто не давался, мы по стандартному сценарию Югославии и Ирака нагибаем в Тунисе, Ливии, Египте, Афганистане, Сирии... Но сейчас произошёл какой-то сбой: мы, как обычно, проплатили беспорядки, в этот раз в Украине. Вину через наши СМИ, естественно, свалили на Россию. После этого обложили россиян санкциями, ломаем их экономику... Но почему же при этом мой рейтинг во всём мире, и даже в США, катастрофически падает, а рейтинг Путина растёт?!... Я на днях даже в телешоу с лесбиянкой станцевал и в духе толерантности чмокнул её - так только хуже стало!!!... Теперь ещё и жена косо смотрит(...Что будем делать, господа?!... Долго думали, репы чесали - решили звать старого матёрого имиджмейкера-политолога...Тот всё внимательно выслушал и даёт совет: - Мистер президент, вы совершили одну ошибку - россиянам никак нельзя было угрожать. Так уж исторически в России заведено: своих в обиду не дают. Более того, они сразу же забывают о своих проблемах, разногласиях, национальностях,... сплачиваются вокруг своего лидера и становятся ещё в 100 раз сильнее... - Но что же делать?!- растерялся Обама... - Есть один вариант. Скоро вы будете выступать в Брюсселе. Вам следует очень тонко, красиво, элегантно и слегка цинично унизить Россию. Это обязательно дойдёт до мистера Путина...Ну а дальше дело техники: если мистер Путин промолчит, то наши СМИ сразу же раструбят по всему миру, что российский президент слабак, тюфяк, тряпка и прочее... А если разозлится и наговорит каких-нибудь резкостей, то расскажем, что мистер Путин неотёсанный хам, и ему только с медведями в Сибири жить...Ну никак не чета вам, такому красивому, демократичному и в галстуке... В любом случае, рейтинг мистера Путина после этого рухнет, а ваш 100% взлетит до небес...Главное, чтобы как можно больше наших журналистов разнесли ответ Путина в прямом эфире!!! На том и порешили... Брюссель. Пресс-конференция. Обама в модном костюме, удачно подобранном галстуке, хорошо поставленным голосом изрекает в микрофоны: -Я считаю, что Россия - это всего лишь региональная держава, не более того, роль которой в мире крайне невелика... Журналисты бросаются к Путину: -Мистер Путин, мистер Путин, как вы можете прокомментировать заявление Барака Обамы о крайне незначительной роли России в современном мире?!... Путин на секунду задумавшись: - Барак Обама?!...Простите моё неведение, господа, а кто это?!... PS....- Никто, мистер Путин. Один глупый ниггер, - ответила Мишель Обама, выключила новости CNN и подала на развод.
Верховная Рада приняла закон о мобилизации граждан от 40 до 55 лет. Теперь в комплект вооружения придется добавлять костыли и трости. А в аптечки сердечные препараты, от ревматизма, грелки и клизмы. Дальность расположения не далее 2 км от больницы, чтобы успеть довезти после марш - броска.
- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины? - Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.
Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?
Внук поступил в школу полиции и спрашивает у деда, бывалого милиционера: - Дед, а как опытный работник, на будущее какой важный совет ты мне можешь дать? - Внучок, когда видишь на улице какой-нибудь непорядок - смотри в другую сторону.
"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»." "ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.
Превращение G8 в G7 после присоединения Крыма к России произошло в точном соответствии с русской пословицей: Семь раз отмерь, а один раз - на восьмой отрежь
Для британского правосудия смерть Березовского навсегда останется загадкой. В их многовековом прецедентном праве нет ответа на вопрос, от чего может умереть еврей.
Ссылкой навеяло... "В Томске придумали уникальную смесь, позволяющую устранять ямы на дорогах даже зимой. Огромным плюсом новой технологии под рабочим названием БЕЛЫЙ АСФАЛЬТ является экологическая чистота и низкая стоимость нанесения дорожного покрытия. При температуре от 0 и ниже смесь сама падает с неба и равномерно заполняет все неровности дорожного покрытия. Чиновники уверены, что перспективная разработка позволит кардинальным образом решить дорожные проблемы во многих регионах. По крайней мере в течение 6 календарных месяцев каждого года. Необходимо отметить, что новый материал уже прошёл успешные испытания в соседних регионах России: Кемеровской области и Алтайском крае". http://www.e1.ru/news/spool/news_id-403188.html
- Привет, Даша! - Ага, привет, Дима... - Что случилось? - Ничего. - Ты обиделась на то, что я сказал "привет"? - Ага. - Почему? - Потому что с утра надо говорить "доброе утро"...
Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»
Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины, потом Шотландия, части Испании, Италии, Дании, Аляска и Техас. И все хотят в Россию!!! И зачем вам так был нужен Косово?
Попытки ЕС найти такие санкции, чтобы наказать Россию, но самим не пострадать, всё равно что поиск способа, как отпилить сук на котором сидишь, так чтобы самим не упасть, но уебать тех, кто сидит на суку над ними.
Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!". Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!
Всё думал, что же мне напоминает ситуация, когда много парней соперничают друг с другом ради одной девушки. И почему для меня унизительно быть одним из них? И тут до меня дошло: да это же копия процесса борьбы сперматозоидов за яйцеклетку!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што завод «Сыры», работники которого купались в молоке, закрыт на 90 дней! -Ну, тяперь, падруга, на очереди завод «Шампанские вина»…
-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?
- Изя, ты слышал, что говорят на Махане Иехуда? Народ Украины решил больше не маскироваться: выбросили сало, разделили посуду, надели шляпы, развернули чубы в пейсы, и выдвинули в президенты одних евреев, а всех мусульман отдали русским, от греха подальше. А я ещё думал: зачем в 2012 году построили новую Днепропетровскую синагогу - самую большую в мире! - Моше, так тут восемь миллионов, а там - сорок восемь: это те самые 10 пропавших колен!
Сын рассказывает отцу: - Я выгнал вчера свою жёнушку! Теперь всем рассказывает, какой я хреновый муж! Отец: - Хм… А ты думаешь, что те бабы, которые уходят сами, рассказывают что-то другое?!
Самое противное в современной России, что деятели политики, шоу-бизнеса, ТВ, кино, которые призывают сограждан искренне любить Родину, сами рожают и учат детей, лечатся и покупают недвижимость, отдыхают и открывают банковские счета вовсе не в той стране, которую призывают любить!
Хватит смотреть на Украину с точки зрения политики! Есть и чисто человеческая сторона! Элтон Джон 5 лет назад обломался с усыновлением украинского малыша, а теперь он горячо поддерживает майдан и готовит комнату для мальчика в своем особняка. А мальчик... прямо скажем, очкует мальчик-то...
С целью привлечения крымско-татарского населения певицы Фабрики звезд едут в Крым с концертами. Гвоздем программы станет песня "Татарам даром дам, татарам даром дам..."
- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко! - Ну, ты ему объяснила про ошибку? - Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку. - И что он? - Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!
Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко. Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите: получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо. - Это не проблема. Устройся работать официантом.
Югославский вариант по-американски. Афганский вариант по-американски. Иракский вариант по-американски. Египетский вариант по-американски. Ливийский вариант по-американски. Сирийский вариант по-американски. Венеуэльский вариант по-американски. Украинский вариант по-американски.
Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.
Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.
На киевском телевидении редакторы никак не могут определиться, как перевести на украинский язык название известного советского фильма "Москва слезам не верит"... То ли "Кто не плачет, тот москаль", то ли "Москаль скачкам не верит"...
Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской. Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться. так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...
- Володя а какой следующий план? - Дима самый простой.. - Ну все таки??? - Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек... - Володя Гениально!!!
“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.
В защиту природы Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого. BorisV
Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре - Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме - Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....
Путина исключили из G8,Он создал G1. В огромном множестве стран 1 превращается в точку. Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G у Путина-вся страна получает удовольствие.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.