Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!" Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом. Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ! В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим: – Привет, пешеходы! Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились. И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня. На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил: - Что, Ванечка, арбитраж проиграл? - Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров. Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит. - Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант: - К вечеру бутылка коньяка и номера будут. - Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка! - Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ. Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах. На следующее утро услышали: - Привет, народ!
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Как здесь говорится, "вдогонку". Про историю от 22.05.2014г. Тоже дед рассказывал.При штурме Пруссии была ситуация - нужно было под огнём пулемёта в каком-то городке прусском пробежать метров 40-60 по площади. Естественных укрытий нет, уже два бойца погибли. Не помню уже, почему он там оказался, не с техникой. Дед - капитан, танкист, зампотех, не пехота. Говорит - не знаю почему, но я не побежал а пополз, хотя понятно, что в ползущего из пулемёта попасть легче. Глаза, говорит закрыл, и пополз... И полз, как он говорит, часа три, а как ему потом сказали - минут пять. Пули брусчатку вокруг рвут, а в деда - ни одного попадания... Камнем щёку посекло, и гимнастёрку на спине. Причём именно камнем... Дед говорит, когда полз - тишина для него вокруг была... Как будто уши ватой забиты, он говорил - как после контузии - только звона в голове не было. Видел искры от брусчатки, видел камешки летящие, но ни звука. Вот такие истории. Дед всё время меня спрашивал - "Что, внучёк, в танке главное?" Я говорил - "Пушка!" А он говорил - "Ни фига, в танке главное - не бздеть!" Слава нашим дедам, что отстояли нашу Родину тогда. Тяжело им было, но - спасибо - справились... А ещё спасибо, что отвоевали и в зверей не превратились. Как-то услышал после застолья разговор его двух друзей, не знаю, в разведке они были, что ли... Они так мирно и по деловому спорили - куда лучше немца часового бить ножом - в висок или в ухо, чтобы упал мягко и не крикнул, не звякнул, и что нельзя горло резать - выпачкаешься весь, и дёргается немец, амуницией бренчит... А пришли домой после войны - и мирные люди, с естественным страхом перед убийством...
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Обама вызывает Керри: - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы? Керри: - Да, сэр. Обама: - Запускайте. Керри: - Так они же отвели войска. Обама удручённо падает в кресло: - Что творят, сволочи...
На заметку: Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом. В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно. Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками. И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь… Я ему: Да я мажу, дядь Коля. Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот. Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь! Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня… В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!
Услышал я эту историю где-то посредине Атлантики, в круизе до Бразилии. Собеседниками за обеденным столом оказалась пожилая пара экс-программистов из Нижнего Новгорода. Они еще в советские времена госпремию за свои дела получили. Да и в прошлом 2013 году не бедствовали, раз в круизе катались. Ну да собственно история...
В 1991 году, в апофеоз гласности и прочего безобразия молодой и начинающий политик Немцов вывел на площаль народ протестовать. Поводов для протеста было два: 1) строительство АЭС 2) вырубка части деревьев в центре города в связи со строительством станции метро. Митинг был довольно шумным. Два десятка липовых деревьев обозвали "дендропарком" и сильно болели за переспективу их безвременной кончины. Обещания властей посадить липы поблизости успокаивающего эффекта не давали. Тут как раз мимо шла та самая программистка, что я встретил в круизе и задала Немцову простой вопрос:
- Вот вы тут природу защищаете, а нахрена тогда все ваши агитационные плакаты прибили ржавыми гвоздями к тем самым липам - сокровищам дендропарка?
На что и получила исчерпывающий ответ:
- Пошла нахуй, старая дура!
Собственно, это было абсолютно правильно. Ибо не надо путать повод и цель. Цель была - влезть в политику, а дрова эти - всего лишь повод повонять и обратить на себя внимание.
Метро все-таки построили. Через 20 лет. На том же месте. Причем стройку разморозили, когда сам Немцов то ли в мэрах Нижнего, то ли в губернаторах Нижегородской области ходил. Потому как город еще в 80-х задыхался от транспортного коллапса и метро было просто необходимо. А в недостроенных помещениях Нижегородской АЭС открыли линию по разливу водки, что видимо гораздо полезнее для генофонда нации. А в городе сейчас жуткий дефицит электроэнергии.
Интеллектуальная элита отголодала своё в 90-е и постепенно стала занимать подобающее место в обществе. По себе знаю. Дерьмо постепенно тоже занимает подобающее ему место. Начали строить инфраструктурные объекты, что запланировали еще в 85 году. У меня под окнами после 20 лет перерыва мальчишки снова стали запускать авиамодели... Нормализуемся.
Но 20 лет ушли в дерьмо. И их не вернуть. В том числе благодаря этой кудрявой сволочи - Немцову. Думай, за кого голосуешь.
Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.
Препод: - Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту? Студент: - Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого? Препод: - Там посередине есть дырка. Вся аудитория хором: - И что платить только за то что есть дырка?!! Препод: - Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".
- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет? - Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.
– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма! - Гордишься своим здоровьем? - Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!
Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили: "Кто является в настоящее время президентом США?" Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
