Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла. Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету соорудить, где-то что-то запретили к продаже, где-то глаза прикрыли, ментов понагнали, метро работало без перерыва сутки почти, в общем постарались. Но не учли, в числе прочего и то, что желающих облегчить нутро свое, будет значительно больше числа стационарных и мобильных туалетов. Сама история: Идет праздник своей чередой, на улицах музыка играет, всякие массовики-затейники массовитят-затеевают, а мы честнОй компанией идем по Александровскому саду, что возле Кремля Московского расположен, гуляем. А поскольку пива выпито было нормально, праздник, всеж-таки, захотелось нам банально, простите, в туалет. А, кто не знает, в Александровском саду, несколько в глубине, имеется подземный туалет, в который мы и направились. Идем к нему и видим такую картину: в женский туалет очередь стоит аж от дороги по которой народ гуляет вдоль стены кремлевской, а в мужской очередь только на лестнице в сам туалет, да и та движется достаточно приемлемо. Встали, постояли пять минут, попадаем в само подземное помещение, там некое организованное броуновское движение, и в конце концов, подходим к писсуарам. И в этот самый момент вдруг раздается голос: «Мужики, извините, но очень надо...». Смотрим, некий товарищ ведет за руку, пунцовую от смущения, девушку, прямиком в кабинку. Когда выходили из туалета, на лестнице уже сформировались две параллельные очереди. Что хотел сказать: во-первых, стыдно было за ту длинную очередь девушек в женский туалет, жалко их было, бедных. Учитывая, что на праздник девушки одевались понаряднее, выглядели красавицами, было им очень неудобно. А во-вторых, когда появился мужик с девушкой в мужском туалете, ни один из мужчин слова не сказал. Все расступились, все подвинулись. Сразу как-то возникло негласное правило: кабинки — девушкам, остальное (писсуары) — мужчинам. Даже не промелькнула ни у кого на лице тень сомнения. Не усмехнулся никто похабно. Никто не стал орать «куда ты ее тащишь? Ты бы ее еще в баню привел!» Все приняли чужую беду, как свою. Все-таки мои сограждане, несмотря ни на что, несмотря на то, что внешне это не особо заметно — всегда готовые прийти на помощь ближнему, мужчины.
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...
Парадоксы интуитивного вождения. 4 января, 3:40 В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию. Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии. По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета. Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет. -Как они на права сдают?-спросите Вы. -А никак!-отвечу. Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают. Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины. Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving" Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!" Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт. Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция, зеваки, окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами. Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться.... Сижу и чешу репу. Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?
Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит: - Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев! Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.
Недавно мне напомнили, что сайт все-таки автомобильный, и в вежливой форме попросили не растекаться мыслию по древу. А писать про авто. Слушаюсь и повинуюсь. Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика". За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л. Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима. Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?" Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув . Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь. Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом. Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота. Запомнилась одна сцена… Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты. Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах. Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно. Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова: "Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля" Ну, сука… В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова): -Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали? Из дырки в ответ я слышу: -Имени Фарабундо Марти?" Меня рвет в клочья. Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить: -Мир с ними обоими! И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку. Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак. К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив. Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА! С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему. Но, сколько веревочке не виться… В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения. Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно. И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву. В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил: -Это - интеграле? -Дддда… -2 литра битурбо? -Ннну… -Открой капот. -Да пжалст… Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все. Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва. Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь. Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу: -И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться? -И на старуху проруха бывает… -Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом… -Бесспорно. -Короче, у тебя два варианта: 1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь. После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно. На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом. На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора. Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой. В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам). В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.
К 9 Мая. Кто был в Израиле, видел, что после выходных солдаты и солдатки толпами едут к месту службы на базы. В автобусах и поездах настоящее столпотворение. Работаю недалеко от военной базы, и уехать на работу с утра после выходных - проблемно. Итак, стоим на остановке, подходит автобус, народу явно больше, чем может в него вместиться, да еще солдатские рюкзаки и сумки. И тут по-русски молодой веселый голос из толпы солдат : «Сейчас штурм Берлина начнется!!!…» Это так здорово – знают и помнят о Великой Победе, несмотря на разные майданы… Спасибо за Победу, дорогие ветераны!!! С праздником всех !
К историям про школу. Лет 20 назад образование было призвано ещё и развивать в маленьком человечке творческую личность, умеющую мыслить. Сейчас оно прививает психологию потребителя, винтика, умеющего "правильно" ответить на набор предложенных тестовых вопросов. Правильно в кавычках, т.к. это правильно, к превеликому сожалению, с точки зрения составителя тестов. Для вас, взрослые дяди и тёти, вопрос из программы 2013 года для ДЕТСКОГО САДА (!): Сколько будет 8-10? Не мучайтесь, "правильный" ответ: "Мы не можем решить этот пример." (О-о-о-о!!!) Красавчики! С младеньчества утрамбовывают в маленькие головы все "необходимые правильные" ответы.
На Украине, в одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: "Cобака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?"
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: - Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации. Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же. г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...
Лет несколько назад был на продовольственном рынке. Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу: - А они точно вкусные? Продавец отвечает: - Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие! И так далее, что в таких случаях говорят продавцы. Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему: - Вась, а Вась! Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то. - Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал? Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!
- Назови мне супер героев, которые спасли мир. - Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель... - Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, которых мы поздравляем 9 мая!
О военной разведке и аналитике в современном мире.
Сначала преамбула Важнейшим элементом готовности Германии к войне против Советского Союза являются бараньи тулупы. В. Суворов. «Ледокол» Напомню, в чем тут суть. В главе тридцатой «Ледокола» В. Суворов рассказал нам, что советская разведка пристально следила за всеми приготовлениями Гитлера к войне с СССР: «Голиков считал (совершенно обоснованно), что для войны против Советского Союза нужна очень серьезная подготовка. Важнейшим элементом готовности Германии к войне против Советского Союза являются бараньи тулупы. Их требуется огромное количество — не менее 6 000 000. Голиков знал, что в Германии нет ни одной дивизии, готовой воевать в СССР. Он тщательно следил за европейскими баранами. Он знал совершенно точно, что как только Гитлер действительно решит напасть на СССР, он должен отдать приказ на подготовку операции. Немедленно Генеральный штаб даст приказ промышленности начать производство миллионов тулупов. Этот момент неизбежно отразится на европейском рынке. Несмотря на войну, цены на баранье мясо должны дрогнуть и пойти вниз из-за одновременного уничтожения миллионов животных. В тот же момент цены на бараньи шкуры должны были резко пойти вверх». («Ледокол». Гл. 13.) Далее Суворов сообщает, что цены на баранину в Европе никуда не пошли, значит, Гитлер к войне не готовился. Как видите, все гениально просто и исключительно логично. Кто же мог представить, что Гитлер проблемой тулупов не озаботился, потому как планировал закончить войну с Россией до наступления холодов.
Теперь собственно говоря, сама история. Есть у меня один знакомый, не то что не военный, а вообще крайне аполитичный человек. Из зомбиящика только один канал – Евроспорт. Газет не читает, в Интернет по работе. И вот этот кадр из анекдота, *плюнуть бы на всё и махнуть в Урюпинск* иногда во время тяпничного пива прямо таки поражал своими познаниями о подготовке военных операций. Причём военных операций Пентагона, Нато, французского Legion Entrange и прочих зарубежных ВС. Выдавалось это всё под спор, типа, кто хочет пари что месяца через два начнётся …там и там, те и те… Первый раз это не произвело впечатления… был Декабрь 1998 года, а чел уже предрекал широкомасштабную войну в Югославии. Потом было и предсказание вторжения США в Ирак, в Январе 2003 (началось 20го Марта), оккупация Гаити в 2004 (пари – Декабрь, 2003, оккупация – Февраль 2004) О французской операции в Ливии, мы знали в Январе 2011 и платили пивом уже в Марте. Пожалуй, только с Афганистаном, 2001 года, сроки были сжатые. Спорили в конце Сентября, а САСШ начали мудохать Талибан уже в начале Октября. За такие познания, чел получил клички – предатель Дядя Вася, Дядя Вася диверсант. И ведь молчал, падла, откуда ж всё знал!! Заинтриговал и молчал. И вот когда открылось…. Не, то что чел в одной лингвистической компании, имеет редкое двойное образование – лингвист/программист, мы знали…. Но где там *выучим английский быстро и просто* и где война в Ливии. И вот раскололся, выпивший был, под впечатлением дел в Украине… Как только у них в компании начинаются заказы на их лингвистические прибамбасы на US APO (ARMY POST OFFICE) или куда нибудь Quartier Richemont, Nantes, то в зависимости от языка, (Английский на Пушту и Дари – Афганистан, Англо – Албанский – Косово, Франко-Арабский – Ливия и тд…. ) можно делать вывод – кто, куда, где. Когда, рассчитывается из 98 часов лингвистической подготовки для офицеров, что в среднем два месяца. Ну и совсем грустное….. имена, фамилии, адреса убраны. ,,,,, Сами переведёте? на дату обратим внимание 23 Апреля…. Считайте 98 часов лингвистической подготовки для офицеров -----Ursprüngliche Nachricht----- Von: Gesendet: Mittwoch, 23. April 2014 07:34 An: Betreff: RE: 1000 ECTACO SpeechGuard TLX Mehrsprachiges sprechendes Wörterbuch
Classification: NATO UNCLASSIFIED releasable to INTERNET
Sehr geehrter Herr ХХХ,
Wir wuerden sehr gerne ein Model beschaffen welches in der Hauptsache Englisch in Verbindung mit OST europaeischen Staaten (Russia, Ukraine, Letvia.etc.etc.)
Трагедеией закончилась попытка вербовки офицером СБУ высокопоставленного российского чиновника. Хотя предложенная сумма и превышала официальную зарплату за двадцать лет - коррупционер умер со смеху.
Реклама Имодиума: сперва показывают как по желудочно-кишечному тракту проползают остатки пищи темного естественного цвета, а после принятия препарата показывают - они становятся зелеными и проползают в два раза быстрее. Посмотрел рекламу, решил имодиум не покупать.
Муж приходит домой. Жена сидит вся зарёванная... Муж: - Что случилось? - Ох, беда-то какая... Как мы жить-то будет? Шарик наш бедный... Ой, горе-то такое... А Мурзик-то как без рыбки-то будет по средам? Да за что нам это испытание-то послано? Ой... А поросёнку-то хуже всего... Он-то, Боже, в чём провинился пред тобою? Ой... - Бл@ть, ну так и сказала бы, что тебя уволили из школьной столовой!
Бездарный танцор объясняет свои провалы тем, что ему мешает известный орган; бездарный актёр - тем, что ему мешают власти, а бездарный политик - тем, что ему мешает Россия.
Когда я ходил в садик, то мама постоянно уговаривала меня покушать. В школьные годы мне было некогда кушать, т.к. на улице было интереснее. Сейчас я вырос, женился, и с удовольствием бы пожрал, но жене надо от меня почему-то совершенно другое!
- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая... И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!
-Слышь, Пятровна, ты видела как Шнур рекламирует Аликапс? Мужуки типа молчат, а бабы кричат… И об чём они кричат? - Наверно, падруга, они кричат: «Ну, что допился, алкаш? Без таблеток уже ничего и не можешь!»
Я даже не парюсь, все пишу в разные разности, ну и бог с ним, с модерастором. Еду я сегодня на велике мимо школы для взрослых, где бесплатно обучают местному королевскому европейскому языку, ну или языку местного европейского королевства, к слову, очень сложный в произношении, но простй в грамматике, лично мне больше всего понравился суффикс "-ск " и другие аналоги из нашего родного, ну и короче, там рядом по улице идут две девушки и разговаривают между собой по-русски. В принципе - это большая редкость в нашей деревне, поэтому слышно за два километра. Я на автомате вежливо кричу им: "О, русские, привет!" Торможу велик, чтоб не упасть, они отвечают: "Мы не русские, мы - украинцы!" Торможу велик еще раз, чтоб не упасть. Торможу еще раз. Вообще-то две девушки - это не украинцы, а украинки. Но они так агрессивно заявили свою украинцость, что я на всякий случай сказал: "Да я васще с Литвы". И уехал.
Поймал себя на том, что в последнее время вдруг стал слушать прогноз погоды, причём не просто вполуха, а до самого конца. Слушаю, улыбаюсь. Особенно когда диктор произносит: -... Симферополь +22, Севастополь + 25)
Моя знакомая говорит мечтательно так: - Вот если бы я встретила высокого широкоплечего парня с длинными волосами, - я бы сама его изнасиловала! Когда я слышу фразу "я бы его изнасиловала", у меня всегда возникает вопрос "как?" Сиськой в жопу, что ли?
Отменили гей-парад - это Путин виноват! Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!! Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!! Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!! Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!! Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))
По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.
Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..
– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза. - В чём проблема? - Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать! - ??? - Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...
Если где-то запахло серой, мы обязаны предположить, что поблизости появился чёрт с рогами, и принять все доступные и исчерпывающие меры для его искоренения, вплоть до производства святой воды в глобальных масштабах.
Телеграмма №7040 от 2 мая 2014 года "Об объявлении во всех структурных подразделениях ОАО "РЖД" со 2 мая по 2 июня 2014 года "Месячника по предупреждению наездов подвижного состава на работников ОАО "РЖД". Бороться с наездами подвижного состава, совершаемыми в отношении иных россиийских и иностранных граждан, а также лиц без гражданства, видимо, не предполагается. По окончании месячника предотвращение прекращается также и в отношении работников ОАО "РЖД". Берегись, тепловоз где-то рядом!
- Скажите Холмс, а что означает радостная фраза русских "Зато Крым наш?!" - Элементарно, Ватсон! Согласно оксфордскому словарю, "ЗАТО", по русской терминологии, закрытое административно-территориальное образование, типа "Арзамаса-16". Пока санкции не снимут...
С каждым случается когда выносит мозг...Копирую на 8 !!!гиговую флешку 5 гиг (8-5=3 свободных) ну там конечно немного мусора всякого на ней - но факт не хватает места-стираю по мере появления ехидного окошечка что местов нет ненужно и продолжаю копировать...И тут он.Господин пеСец. Нет места...Ну нет и все...Я стер все - должны быть еще 3 гига в запасе нету места...Проверил на вирусы - чисто, просмотрел скрытые файлы нету. Пробовали на другом компе нет МЕСТА НАФИГ СПЕРЛИ 4 ГИГА !!! 1 голова хорошо а 3 тоже не справились. Беру другую на 8 - форматирую - пишу все ОК + 3 свободных. Не буду мучить и вас и так и так в 5-м на работе тупили - после форматирования оной тоже справедливость восторжествовала. Но просто представьте как у задорнова про 9-й вагон - написано же 8 пишем 5 - 3 в остатке но не ВХОДИТ....
Случилась эта история в конце третьего этапа перестройки. Главная героиня - моя подруга Наталья. Разведена и растила маленькую дочку. Денег - ноль, проблем - достаточно... Крутилась, как могла... Вдруг нас осенило: надо Наталье замуж. Не помню где и как, она познакомилась с приятным молодым человеком с достаточно толстым кошельком. То, что надо! Погуляли они пару вечеров. И вот, ухажер решил, что пора бы Наталью пригласить к себе домой "на чашечку чая ...со всеми вытекающими из нее последствиями". Наташка вырядилась по высшему разряду, перекрестилась, помахала мне рукой и красиво ушла... Примерно через час звонит мне и счастливым голосом тараторит: - У меня две минуты! Ой, представляешь. Мы сейчас были в супермаркете!!!! Он мне разрешил выбрать для ужина все, что моя душа желает. Я набрала полную корзину. Все импортное и дорогущее: колбаса, рыба, сыр, грибы, конфеты... Какую-то бутылку красивую прихватили... обалдеть!!! Сейчас он расплатится и мы едем к нему... Все! Идет! Завтра созвонимся... Целую!! На следующий день, не дождавшись звонка и сгорая от любопытства, набираю ее телефон. Подружка вяло отвечает: - Алло.... - Ну? Рассказывай! Как? Что? - Я ему не понравилась...... - Почему?????? Интим-то был? - Был.... но только у меня..... - ???????????? - С унитазом...... - ????? - Мой организм импортных продуктов не принимает... сволочь.... Я беззвучно тряслась от смеха и вытирала слезы. Наталья этого не видела и продолжала: - Всю ночь размышляла в туалете... и поняла - лучше нашей водочки и селедочки... ничего нет! -------------- Аминь!
Госпогранслужба Украины получила от США большую часть оборудования, которую страна просила. Соединенные Штаты предоставили украинским пограничникам топливные насосы, колючую проволоку, автомобильные аккумуляторы, бинокли, средства связи в целях мониторинга и обеспечения охраны границы. Об этом сообщает пресс-служба Министерства обороны США. "Колючка - это понятно. Это для укрепления демократии и государственного единства Украины. Но вот бинокли… Лучше бы сразу дали хунте телескоп - для наблюдения за европерспективами Украины", - написал Рогозин в Twitter.
Появилась у нас традиция – вот уже лет 10 мы каждый год ездим в отпуск на Байкал с друзьями и родственниками. Мы с другом ровесники, дружим со школы, по жизни получается идти рядом. Наши старшие сыновья тоже одногодки (сейчас им уже по двадцать). И друг, и его сын – оба хохмачи и вообще весёлые приколисты. Но речь в этой истории немного не об этом. Ну так вот, отдыхаем мы, и речь почему-то зашла о Пушкине, о нашем, Александре Сергеевиче, хотя поэзией из нас никто не увлекается. И тут сын друга (на тот момент ему было лет 11 – 12) говорит: - А, Пушкин, знаю! Мы в школе его проходили! У него ещё такие по бокам, на висках… эти, как их?.. А, вспомнил! Брекеты! Согнуло нас пополам моментально, ржали до слёз… Ну , перепутал ребёнок, т.к. значения этих слов знал совершенно точно. Созвучно же: брекеты и бакенбарды. Но вышло ржачно!
Я по молодости лет очень травой увлекался. Ну как увлекался - баловался. И вот сидим мы однажды с моим приятелем Жекой. Жека говорит: - Такую статью в журнале прочитал интересную. Оказывается, веники делают из конопли. Ты об этом знал? - Нет. - И я нет. Но их только из конопли из делают. Сушат, вяжут, и продают... - Ясно, - отвечаю. Через некоторое время мы уже в хозяйственном покупали веник. Распутали его немного, наломали палок из него. - Класс, - говорит Жека, - их даже забивать не надо, можно прямо так курить. В общем, стали мы курить эти палки. Выкурили половину веника, наверное. Никакого эффекта. - Суки, - сказал Жека, - врут все в газетах. Все врут! А мне потом плохо стало... даже блевал.
