Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел с детьми «В бой идут одни старики» и вспомнил.
В нашем детском саду работала повариха Антонина Васильевна. Было ей лет пятьдесят или больше, я тогда не особо различал. Из всех работников детсадовской столовой я запомнил только ее — у Антонины Васильевны всегда можно было получить добавку, забежав за стаканом компота или горбушкой серого даже во время прогулки. Другая смена ничего подобного не позволяла и, как правило, гнала нас прочь.
Однажды, получая внеочередную порцию какао, я заметил, что глаза у поварихи, как говорила моя мама, на мокром месте. Тогда я не придал этому значения и быстро забыл. Но через пару дней, забежав на кухню за перекусом, увидел, как Антонина вытирает глаза краем полотенца.
Я спросил у мамы, которая работала в том же саду воспитателем, почему Антонина Васильевна все время плачет. Мама рассказала, что когда началась война, Антонина, которая только закончила школу, добровольно попросилась на фронт. Служить ей довелось в столовой авиационного полка. С этим полком она прошла чуть ли не до Берлина. Как-то раз к ней на кухню забежал один из летчиков, молодой лейтенант, не так давно прибывший из училища, и попросил какао. Время было неурочное, все приготовленное на обед выпили и съели, а ужин готовить только начинали. В принципе, сварить какао было делом пары минут, но Тоня была в тот день не духе и лейтенанту отказала. Заходи, сказала, вечером. Вечером он не зашел. Как она потом узнала, лейтенант погиб во время выполнения боевого задания — его истребитель сбили фашисты.
С тех пор прошло двадцать пять лет, и не было ни одного дня, когда бы Антонина Васильевна не думала о том, что, налей она тогда тот несчастный стакан какао, все могло бы сложиться по-другому — и бой пошел бы иначе, и лейтенант бы не погиб. Вот поэтому она никогда никому из детей в добавке не отказывает. Только плачет часто.
Меня шестилетнего эта история совершенно потрясла.
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя! Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить. Дочка: - Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!
Было лето. Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке - 7 , а я - на последнем месяце беременности. Вдруг - теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается: - Мама! У меня плечо мокрое! - А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, - советую я. Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле - с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке - зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю: - Что случилось-то? - Мам... а где у тебя эта талия?
В период моей бытности зеленым абитуриентом при поступлении в военное училище, на курсе молодого бойца (КМБ), во время одного из многочисленных полевых занятий, мы выполняли упражнение по метанию учебной ручной кумулятивной гранаты (РКГ-3) из окопа по мишени, представляющей собой стоящий в поле списанный тяжелый танк T-10M.
Наш ротный объяснял технику выполнения броска гранаты и критерии оценки упражнения, зависящие в основном от того, как была поражена цель. Оценка «отлично» ставилась только в том случае, если танк будет выведен из строя. Для этого необходимо попасть ему в гусеницу (что сделать, бросая гранату с фронта практически невозможно), сверху в башню или двигательный отсек.
Как обычно, в конце разъяснений, офицер осведомился, есть ли у кого вопросы. Я спросил, будет ли танк считаться выведенным из строя при попадании гранатой по стволу, аргументируя это тем, что в таком случае условный танк не сможет вести стрельбу. На что ротный с улыбкой мне ответил, что если я попаду в ствол гранатой, меня еще и в увольнение отпустят. К слову, нас еще никогда не отпускали в увольнительную…
Ну, спросил и тут же забыл. В этом месте необходимо небольшое отступление для несведущих. Сама граната РКГ-3 весит немного – чуть более килограмма. Но её метание осложнено тем, что полет её стабилизируется (следовательно - сильно укорачивается длина траектории) парашютиком, выскакивающим из ручки гранаты после броска. Таким образом достигается касание цели той частью гранаты, откуда впоследствии вырывается кумулятивная струя и осуществляет поражение бронированной цели. Так что метнуть гранату с первого раза на «отлично» практически ни у кого не получалось, тут необходим навык и банальная сила в руках.
Настал мой черед выполнения указанного упражнения. Весь в волнении (надо выполнить массу действий в определенной последовательности), уже и не помышляя о положительной оценке, выдернув предохранительную чеку, швыряю гранату в сторону танка. И что вы думаете? :) Умудрился-таки попасть (специально туда и не целясь) в дульный тормоз-компенсатор танкового ствола!
Свою оценку «отлично» я все же получил, но в увольнение меня все равно не отпустили… :)
Как-то в конце девяностых, когда повсюду у нас открывались различные заведения, пошли мы с приятелем в одно кафе. Муж одноклассницы моей открыл, она и зазвала. Кафе новое, концептуальное, как она сказала. Что это означает, мы не очень поняли, но внутри и вправду по тем временам было круто. Кругом салфетки, цветочки, свечи, красивые приборы и прочие подобные плюшки.
В общем, уселись мы, давай осматриваться. Народу полный зал, хорошо, что у нас заранее столик был забронирован. Почти сразу подошла официантка, свечку нам зажгла и спрашивает: - Может быть, аперитив желаете, для аппетита? - Желаем – отвечаем мы с Лёхой – тем более для аппетита. - А что именно предпочитаете? Может быть какой-нибудь коктейль? – и карту винную нам сунула.
Мы с Лёхой переглянулись. Из коктейлей мы знали только Кровавую Мэри, что иногда сами готовили из водки и томатного сока, другие же названия ничего нам особо не говорили. Это сейчас мы умные и, не глядя, заказываем любое тирамису, а тогда всё было в какой-то мере в новинку. Но не успел я ничего сказать, как Лёха, взяв инициативу в свои руки, небрежно так ей бросил: - А принесите-ка нам Пина Колада. Есть у вас Пина Колада? Она бровь слегка так подняла, но говорит – не вопрос, сделаем – и ушуршала.
В тот момент я Лёху, надо признаться, даже зауважал. Так лихо он себя в таких местах ведёт и к тому же, как выяснилось, ещё и в коктейлях разбирается. - А что – спрашиваю - за хрень эта Пина Колада? Ты сам-то пил? - Сто раз – махнул Лёха рукой – не ссы, тебе понравится.
Тут снова официантка нарисовалась: - Не возражаете, если я к вам сейчас двух девушек подсажу? Очень уж просятся, а мест нету…. - Давайте – говорим – конечно, если не страхолюдины только… - Нормальные – успокоила она нас – сами сейчас увидите…
И точно не обманула. Девки, что она привела, были на твёрдую четвёрку с плюсом, а если себе не врать, то и вообще на всю пятёрку. Обе симпатичные, загорелые и у обеих в глазах охотничий огонёк горит. Лёха, как их увидел, так даже пнул меня под столом по ноге от радости. Наш, мол, контингент, подфартило. - Садитесь - зовём их - девчонки, скорее, именно вас мы и ждали. Откуда вы такие красивущие?
Те улыбаются, мы, говорят, приехали в ваш город квалификацию повышать. Медсёстрами мы дома трудимся, а здесь вот на курсах учимся. - Надо же, на курсах учитесь – тут же заявляет им Лёха – а с виду вы уже всё умеете…. Они ха-ха, хи-хи, ведутся, короче говоря.
И вот только начали мы с ними зубы сушить, как возле нас нарисовалась официантка с подносом, на котором стоял наш заказ. И сказать, что выглядел он эффектно, это значит, вообще ничего не сказать. Наверное, именно такие коктейли и пьют педики где-нибудь на пляжах Сан-Франциско.
В высоких бокалах с фигурной ножкой было налито нечто белое с нежно-персиковым оттенком. Сверху высилась шапка из взбитых сливок, из которой торчали кокетливо изогнутые длинные трубочки для питья. Кроме трубочек в каждый бокал было воткнуто по голубой шпажке, на конце которой в одном бокале сидел крохотный зелёный попугайчик, а на другой изящное розовое сердечко похожее на маленькую жопу.
С попугаем, она поставила мне, а с жопой Лёхе.
- А это точно Пина Колада? – растерянно спросил тот и я понял, что раньше он такой коктейль никогда и не пробовал. - Конечно – уверила его официантка – как вы и заказывали. А вы, девушки, что будете?
Девахи посмотрели на наши расписные коктейли, потом посмотрели на нас, затем переглянулись и вдруг, не сговариваясь, куда-то засобирались…
Мы сперва даже и не поняли: - А вы куда, девчонки, мы ж ещё даже толком не познакомились… - Нет, мальчики – усмехаются те - спасибо, мы лучше дальше пойдём, а вам вроде и вдвоём хорошо… И они ушли, оставив нас в глупом оцепенении, в котором мы молча просидели пару минут. Потом я вздохнул и посмотрел на Лёху.
- Чего это с ними? – забубнил тот, явно ко мне подлизываясь – вроде так всё складывалось... чего это? - Да ладно – говорю – не обращай внимания…. Ты давай лучше коктейль пей, мармеладный мой…
Ранее был куплен новый мобильный. Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!". Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка. Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."
Дело было на 9 мая. Иду рано утром за молочкой мелкому. На повороте во двор дома, где молочка расположена, стоит VW транспортер, дизелем тарахтит, и у его правого бока стоит девушка и печально смотрит на торчащий из-за VW зад Вольвы, s60, по-моему. Думаю, ну, вот, притерлась боком, кому-то на праздник "подарочек". Иду обратно, диспозиция не изменилась. Прохожу мимо, вдруг девушка обращается ко мне, просит помочь ей выехать. Подхожу, смотрю, а нет, не притерлась. Остановилась в сантиметрах 10-15 от той вольвы. Загоняю ее за руль (она еще так удивилась, типа «МЕНЯ???»), и начинаю руками ей махать, показывать, куда руль вертеть, чтобы выехать. Пару раз, она, конечно, чисто рефлекторно, оборачивалась назад, смотрела, куда это она едет но, ничего, выехала. Улыбнулась, кивнула головой, и посвистела по своим делам. А я побрел по своим. Вот такая не смешная история. Так к чему я все это. А к тому, что, девушки, если сомневаетесь, не знаете, как лучше себя повести на дороге, то лучше спросите нас, мужчин. Не такие уж мы все шовинисты и сволочи. Как правило, поможем, выручим, подскажем. И нам приятно, и вам проблем меньше. Будьте взаимовежливы на дорогах, и будет всем нам полная чунга-чанга (наше счастье постоянно...). Удачи всем на дорогах.
Наши чиновники напоминают идиотов из управляющей компании,которые вместо того ,что бы проложить тротуары там где людям удобнее ходить,упорно перекапывают народные тропинки, обижаясь ,что народ не ценит их заботу о нем.
За время первого в своей жизни посещения родительского собрания папа восьмиклассника Вовы Сидорова успел отправить несколько SMS-сообщений своему отпрыску: - "Приду - убью!". - "Можешь запаковать гребаный ноутбук в коробку!". - "Начинай делать уроки до конца учебного года!". - "Сынок, лучше - беги, пока я домой не вернулся!".
Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы. На одной сильно оппозиционной радиостанции всерьез говорили, что европейцы так голосовали в знак протеста против гомофобии в России. Ну да бог с ней, с радиостанцией, да и с гомофобией тоже. Мне этот сценический персонаж напомнил совершенно другое. А именно параграф из школьного учебника биологии (не помню, какого класса), где говорилось об атавизмах. В качестве иллюстраций там были хвостатый мальчик и волосатый человек (точнее, лицо оного). То есть, волосы там, где их не может быть – признак простого генетического уродства, а не какого-то там полета вольной и толерантной мысли. Но европейцы, видимо, учились по каким-то другим учебникам. И юмор у них такой.. ну, в общем, немецкий. А нам не хватило и такого, чтобы просто посмеяться над чудаками.
Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно попадает впросак. Но в одном представителю Госдепартамента США Джен Псаки всё-таки повезло - родилась не в России. Задразнили бы ещё в детстве...
Бабушка внуку: - Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились... Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...
Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи: - вступить в партию власти и украсть деньги; - отправить детей учиться на Запад; - спрятать деньги в надёжном оффшоре.
"...в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны..."
Столичный район Марьино расположен на берегу Москвы-реки, ниже Курьяновских полей аэрации. Десятки лет по речке в чудовищном количестве плыли вот эти самые штуки. Года три назад поставили, наконец, какие-то фильтры, и на этом наша "Северная Венеция" закончилась...
Пионерами в представлении мужчин на сцене в женских платьях были как всегда россияне.Новые русские бабки,Верка-Сердючка.Просто никто из них не догадался бороду отрастить.
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Настоящий страховщик КАСКО может убедить клиента что: 1. на автомобили ОЧЕНЬ ЧАСТО падают деревья, рекламные щиты и сосульки с крыш; 2. очень много машин повреждается хулиганами и, тем более, сжигается; 3. старая машина нуждается в страховании ДАЖЕ БОЛЬШЕ, чем новый автомобиль; 4. КАСКО - вообще самая дешёвая статья расхода в семейном бюджете; 5. ущерб выплачивается в полном объёме, это просто водители жадные; 6. сразу видно, что вы - умный и образованный и примите правильное решение; 7. страховка - лучший подарок машине на Новый год; 8. на дорогах много автомобилей стоимостью в миллионы рублей и вы обязательно в него врежетесь, и вот тогда-то пожалеете, что не застраховались!
Никогда не слушайте, что Вам говорит женщина, если не умеете слышать то, чего она Вам не говорит. Чтобы однажды не услышать того, что она говорит не Вам.
Путин вынужден присоединять Новороссию к России . Если повезёт - будет великим президентом, а если не повезёт или не присоединять - выкинут на помойку истории.
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы? - Думаешь, я стану ещё симпатичнее? - Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.
После расследования причин аварии ракеты Протон выяснилось, что изначально эта ракета предназначалась для запуска американского спутника, но они вовремя ввели эмбарго...
В магазине сантехники разговаривают покупатели: - Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить? - Ой, да мне насрать! Любой подойдет.
Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....
Вырвавшись из душной пятикомнатной московской квартиры, отставной генерал ФСБ/КГБ на потрепанном "Роллс-Ройсе" добрался до своей одногектарной дачи, достал из холодильника замаринованное мясо, на шашлычок приехали коллеги с иностранцем Эймсом, под холодную водочку травили анекдоты про тупых американцев, и совершенно счастливый генерал Кулагин проснулся в своей бурклинской двушке, в которую никогда не заглядывает солнце.
- Господин Турчинов, почему Вы начали АТО в Донецке? - В целях борьбы с агентами иностранного влияния и нетрадиционной сексуальной ориентации. - ??? - Вы посмотрите на Дениса Пушилина. Как он томно смотрит в камеру и на выдохе говорит по-иностранному: "Vladimir, put in!".
Рогозин, объявив о запрете работы станций GPS в России, частично сорвал план Обамы по экономическим санкциям. Также Рогозин подчеркнул, что запретом использования технических устройств, связанных с изобретениями таких американских учёных как Томас Эдисон, Никола Тесла, Россия выбьет все козыри у афроамериканского президента!
Итак, товарищ Гундяев, что там опять с Протоном? Деньги выделили, в штат ввели, все транспортные расходы и доставка святой воды бесплатно... Что еще? - Ну дык ить привезли маковку на церковь, и, после вчерашнего..., установили вместо церкви на ракету. А перекладина на кресте под 45 градусов, возникла неравномерная нагрузка и маковка разрушилась, от повышенного трения ракета вышла на не расчетный режим, и взорвалась.
Вопрос Путину - Вступите ли вы в отношения с непризнанными Луганской и Донецкой республиками ?? Путин - Я внимательно слежу за ходом событий через Интернет (например http://photo.vesti.ua/donbass/1962-glava-mid-lnr-ljubit-alkogol-i-foto-toples) и уверенно заявляю что с Министром иностранных дел Луганской Народной Республики мы обязательно вступим в отношения.
Друзья, давайте перенесемся на 10 лет вперед и посмотрим, как теперь живет мир.
В мире будущего царит полная толерантность и терпимость. В мире нет войн и конфликтов, все думают и действуют одинаково. Вернее, думают за людей 25-е Айфоны и мировое Правительство, а люди беспрекословно исполняют эти «думы».
В Сирии, Ираке и Иране тишь и гладь. Эти страны сбросили иго исламского радикализма и прекрасно себя чувствуют, как 52, 53 и 54-ые штаты США. Экономика США развивается бурными темпами, а в доллары теперь заворачивают колбасу в магазинах, так как долларов не просто много, а очень много.
Кончита Вюрст стала Президентом Мира, а компания «Жиллет» обанкротилась, так как теперь никто не бреет бороду. Евровидение теперь приобрело международный масштаб и проводится исключительно в Австрии, правда, по немного измененным правилам. Теперь на этом конкурсе никто не поет, все только удивляют зрителей своим шоу. В последний раз всех поразил Куала Лумпур, так как его представитель был на сцене одетым.
Украина помирилась с Россией, которая не только вернула Украине Крым, но и подарила в придачу Курилы. И теперь у Украины болит голова, как решать вопрос Курильских островов с Японией. Президент Украины, лидер Украинской Хохлофашистской партии, выпустил книгу «Сало, добытое кровью. Или, кто не скачет, тому оторвем «скакалку»», которая мгновенно стала мировым бестселлером.
Во всем мире легализованы наркотики, причем, не только легкие, но и тяжелые. Поэтому самой богатой страной в мире теперь стал Афганистан, единственный экспортер героина во всем мире.
Россия признана самой лучшей страной для проживания геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров. В принципе, тут вообще больше никто не живет, кроме секс-большинств, а натуралы теперь занесены в «Красную Книгу» и подлежат обязательной кастрации. Бывший Президент России, Владимир Путин, осужден Гаагским трибуналом, и, в качестве наказания, теперь обязан пожизненно смотреть круглосуточно выпуски новостей на каналах Первый и Россия-24.
Во всем мире теперь действует Общемировая Межконфессиональная Религия «Верь во все!». Основной ее постулат в том, что весь мир был создан Добрым Богом, который разрешает людям всё: пить, курить, ругаться матом, петь в балаклавах в храмах, жениться на ком хочешь и все остальное. Единственным тяжким грехом теперь считается делать добро.
«Автоваз», наконец-то, научился выпускать настоящие автомобили, но опять обанкротился, так как на автомобилях уже никто не ездит, ведь у всех теперь собственные самолеты.
Китай стал общемировой фабрикой всего на свете. Теперь здесь делают не только товары, но и детей, которых раздают однополым парам во всем мире. Поэтому все дети в мире теперь китайцы, но это никого не волнует в свете всеобщей толерантности.
Уже давно освоена Луна. Ну, как освоена? Просто российский корабль «Протон» опять взорвался и не долетел до Луны. Поэтому, оставшаяся там с прошлого раза экспедиция не может, вот уже как два года, вернуться на Землю.
Всемерно развивается спорт. Но, так как единственными всемирными спонсорами Олимпийских игр стали «МакДональдс» и «Кока-Кола», то соревнований в спорте осталось только два: по поеданию «БигМака» и выпиванию «Кока-Колы». Впрочем, это никого не смущает, так как все люди в мире уже давно толстые от фастфуда и газировки.
К сожалению произошло уже после первого апреля, шутка запоздала, но ничего. Суть. Купил себе навигатор вжопеэсэс сверхдешевенький еще на 6й-вин-се типа для пешеходных и велосипердных прогулок, в туалете поиграть в японские кроссворды или пасьянсы пораскладывать неспеша, а скорей побаловаться старой операционной системой, вспомнить молодость. Так вот, там случайно оказалась встроенная функция FMтрансмиттер. Кто не знает, это маломощный FM передатчик действующий в радиусе двух-трех метров, специально для автомагнитол не имеющих своего аукса или проигрывателя разных юсб. Их много продается за копейки с питанием от прикуривателя. В общем через этот можно было незаметно из кармана вещать на штатную магнитолу примерно в диапазоне 90. Записал несколько самых любимых женой композиций, и болтовню по радио разную, потом очень властным, устрашающим голосом текст на фоне полицейской сирены примерно - Автомобиль такойто, цвет, номер, Водитель имярек, имярек, имярек ФИО - вы нарушили все мыслимые правила дорожного движения, немедленно прижмитесь к обочине иначе будем стрелять по колесам, руки и голову на руль!!!. Чтобы голос было не узнать пришлось в редакторе замедлить на половину, получилось точно как у полицейских в пятом элементе. Если решите повторить фокус, делайте на трассе свободной от движения, потому что женская реакция может быть непредсказуемой. Месть - благородное дело! Ах эти карие глаза, большие и красивые))) пс... Над мужиками можно шутить без ограничений.
- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным? - Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики. После второго пришествия Путина многие жители России начали молить о потопе, надеясь, что хоть вода эту напасть смоет. Крымчане, когда идут в гости, берут c собой бутылку воды. Раньше: СССР - империя зла. Теперь: РФ - империя хуйла. Это что ж надо было такого сбрехать, что даже сердце Киселева не выдержало! После бесед с Путиным у Киселева инфаркт, Эрнст попытался застрелиться... Начали действовать санкции Запада? Кабаева упрекает Путина: - Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам… - Извини, дорогая. Мир возражает. Кабаева упрекает Путина: - Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам… - Извини, дорогая. Мир возражает. Любовь зла - полюбишь и хуйла. (А.Кабаева) Крым — это Россия! Сибирь — это Китай! Кинегсберг — это Германия! Курилы — это Япония! Карелия — это Финляндия! Таганрог — это Украина!
Лучшие друзья Путина: российский интернет "Чебурашка" и российская платежная система "Наебашка". Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват! Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты! Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны! У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс! Цены падают на газ - то Обама пидорас! Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова! Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан! Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск. Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов! Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи! Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны. Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым! Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
Медведев в Кремлевском туалете написал "ПТН ПНХ" и улыбнулся - день прошел не зря. - Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?! - Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе. Мне не нужно ни солнца, ни звёзд, Ни дождя вперемежку с ненастьем. Лишь бы Путин скорей падла сдох, И Россия распалась на части. Только это мне нужно для счастья. Утвердив Няшу прокурором Крыма, Путлер доказал, что он тоже Гоблин… С Россией чужды мы по крови И нам по-разному "свезло": Нам случай новых дал Героев, России - новое Хуйло... Новости медицины Очень высокую эффективность показал препарат «Ботокс-ДБЛ», созданный российскими учеными для своего Президента, который не только сгладил все морщины на его лице, но и почти полностью выпрямил все извилины головного мозга. В Крыму нашли альтернативу днепровской воде - слёзы радости от присоединения к России. Москва, 2015 г Тысячи крайне вежливых людей без опознавательных знаков, вооруженные гранатометами и ручными системами наведения ракет воздух-земля, в форме НАТО захватывают одно здание за другим. Их требования - экстрадиция Путина в Гаагу, созыв Учредительного Собрания и в перспективе - вступление РФ в Евросоюз. «Спасибо жителям Питера за президента пидора.» Путин решил отметить 69ю годовщину женитьбы Гитлера на Еве Браун - и тоже 28 апреля обвенчался с Кабаеввой в Валаамском монастыре. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о паРашном президенте
Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.
Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок. Пример. Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой: Ах, Мэри, Мэри, Мэри, Как плохо в СэСэСэРе. Пока смотрел «Багдадский вор», То русский вор кальсоны спер.
И еще. Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии. Примеры: Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит. Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная... или - Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою! - Нахал, я сам ее люблю... Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов. Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
