Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поведение Обамы напоминает старинный анекдот: богатый купец в присутственном месте рассматривает какие-то бумаги. В это время его тянет за рукав какой-то проходимец и просит: "Барин, дай червончик!". Купец, оторвавшись от дел и покосившись на него, спрашивает: "А что хорошего ты можешь для меня сделать?" Бродяга, помявшись, отвечает: "Да я хорошего-то делать ничего не умею, а вот плохого..."
- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?
Чем "патриотичнее" российский "ура-патриот", тем больше пиратских программ у него на компьютере.
Современное государство даёт человеку всё, что нужно:
- жильё в ипотеку;
- кредиты хоть каждый день;
- дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную;
- внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам;
- бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки;
И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.
Жена мужу в постели: - Ты как наш старый пылесос!
Он: - Почему?!
Она: - Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль....
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!
В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...
Вас раздражает, что ведущие прогноза погоды на телевидении знают больше о лекарствах, чем о погоде?
Примите успокоительные пилюльки "Пургсен", и все наладится.
Это я вам как ведущий финансовых новостей говорю.
Самые решительно настроенные политические партии России призывают население отказаться от долларов.
При этом они умалчивают, что для начала населению придется отказаться от рублей.
- Меня вчера бросила Анна прямо в разгар ужина в ресторане!
- А что ты сделал?
- Да абсолютно ничего! Видите ли, ей не понравилось, как я смотрел на задницу наклонившегося за вилкой официанта….
Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся...
- Брателло, а сколько у тебя есть?
- Рублей 300...
- Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!
- Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
- Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?
На случай ввода на Украину российских миротворцев Киевские власти подготовили два беспроигрышные сценария.

Оптимистический: ООН признает агрессию России, миллион нелегальных украинских по всей Европе просят статус беженцев, остальные тут же подтягиваются к ним для воссоединения семей, получают европейские гражданства. Алле-оп, и вся Украина уже в ЕС!

Пессимистический: ООН поддерживает Россию, Украина входит в состав РФ. Алле-оп! И все украинские долги оплачивает Россия.
Свою меру в алкоголе не знает только абсолютный трезвенник.
Киевские власти не произнесли ни одной умной мысли. Мне интересно, это дело в идиотизме политиков или проблема украинского языка?
Обама – демократия по-чёрному.
Есть посты, занимая которые, измажешься по полной.
Может быть поэтому их занимают люди от которых изначально дерьмецом попахивает.
Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..
-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города!
-И никто к ней не приходил?
-Один раз приходил мастер чинить компьютер!
-Мастер, он такой черненький,  Гиви зовут?
-Вы что, его знаете?
-Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!
- В Украине не могу завербовать для работы на ЦРУ ни одного настоящего хохла. Сплошь одни натурализованные.
- Да, хорошее сало не доллар, не напечатаешь...
На территории Смирныховского района Сахалинской области в ходе проведения дорожных работ была обнаружена ручная граната японского производства. По предварительным данным, боеприпас относится к периоду Второй мировой войны.
Японская сторона заявила, что находка подтверждает права Японии на эти спорные территории.
Цитата из советского военного фильма:
-Что то мне мой с фронта не пишет.
-Ну что вы, война. Почта так работает.

Кто нибудь объясните почте, что война уже кончилась.
Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.
Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.
- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.
Вот чисто интересно:
что будет если Почта России станет титульным спонсором Усейна Болта?
- Как будет Пиночет по-украински?
- ...
- Пиночет по-украински будет Турчинов.
27
Как только Калашников умер - автомат отвязался, пошел на Украину воевать.
Стадии "фирменности" вещей:
изготовлено в Европе,
собрано в Европе,
изготовлено для Европы,
фирма зарегистрирована в Европе,
меде ин Ивропа…
Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.
Я послал ей воздушный поцелуй, а она мне воздушный Fuck.
Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?"
Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".
Русские – поистине странные люди… В результате событий в Одессе в ночь со 2-го на 3-е мая в Москве к посольству Украины несут цветы, а не коктейли Молотова…
Что то это "расширение Евросоюза - 2014" все больше и больше напоминает "расширение Евросоюза - 1941"
((
Приходит Турчинов (Т) в сексшоп и спрашивает продавца(П) Т: Резиновые куклы в виде Путина есть? П: Нет
Т: А в виде Киселева? П: Одиночной нет.
Т: ?
П: Есть групповая скульптура для оргий работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого "Киселев с коллегами удушаемые НАТО"
Приехал Навальный в Киев. Пошёл на Майдан толкать речь:

- "Единая Украина" - жулики и воры! Хватит кормить Донбасс!.. Ой... Извините, мне забыли программу переустановить...
Самый смешной анекдот за 30.09:
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Рейтинг@Mail.ru