Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самый крупный газовый контракт, был обмыт из самых маленьких рюмок, потому что Си Цзипин, еще отойти не может от визита в Россию в 2013.
Ну что ж - в очередной раз Русь под натиском Запада заключила союз с Востоком. Лет через 600 прозападные историки обзовут это каким-нибудь "китайско-татарским" игом. Хотя, как вы понимаете, ясак платить пришлось бы в любом случае. Свою то армию кормить не хотели...
Она: - Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает? Он: - Яйцеклетки.
НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ XI век - Дочь Ярослава Мудрого выданная замуж в Европу пишет отцу: "...зело они здесь смердят, аки звери. И заместо нужного чулана все углы загажены..." XXI век - то же самое: на какую интернет-страницу ни зайди, сплошные американские псаки...
- Сема, зачем ты навалял столько куч вокруг дома? - Маман, я их присыпал сверху цветочками! - Семен, они так мерзко воняют, что только болван может не понять что это! - Ха, маман, я тоже так думал, пока меня не пригласили в Кремль и не наградили секретным приказом!
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2020 года: "Путин, Владимир Владимирович - бывший диктатор Российской Федерации, военный преступник. Скрывается на территории Наоянского автономного района Китая (бывшая Новосибирская область).
Ну вот и наступило то, чего боялись все: Черногория ввела санкции против России. Министры кабмина РФ и дипломаты МИДа уже не знают, куда себя девать: то ли скатиться под стол, то ли ржать прямо на столе...
Путин махнул стакан китайской водки и подписал контракт о продаже России.
23
Из рекламы KFC "Титул Полковника Харланд Сандерс получил не за воинские доблести, а за талант кулинара и заслуги перед штатом Кентукки США." Наш Петрович даже не подозревает, что у него титул практически фельдмаршала за талант разливать из любой посуды точнехонько на троих.
Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.
Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.
Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый! - Молодец, Вовочка! - Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день! - Да, сок полезен! - И апельсиновый тоже? - Конечно! - Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока! - Давай я тебе помогу открыть коробку! - Зачем? Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока! - Какого? Она, сжимая кулаки: - Апельсинового! - А где он? Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках! - Так это яблочный!
Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили! Жена: - Ты как наш новый компьютер! - Это как? - Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!
Вопреки расхожему мнению и рекламе различных мазей и добавок единственным способом остановить навсегда процесс старения организма является элементарная смерть.
– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма! - Гордишься своим здоровьем? - Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!
Мама кричит с улицы сыну: - Абрам, положи в мешочек моих оладушек, пойду сестёр угощу. - Мама, но я сам хочу оладушки! - Сынок, ну хорошо! Большие оставь себе, а маленькие сложи в мешочек. Через пару часов мама возвращается из гостей: - Сынок, я тебя что просила? - Положить маленькие оладушки в мешочек. - Но зачем ты и их-то наполовину обгрыз?!!!
Препод: - Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту? Студент: - Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого? Препод: - Там посередине есть дырка. Вся аудитория хором: - И что платить только за то что есть дырка?!! Препод: - Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".
Путин поехал в Китай и стоя рядом с его лидером окончательно убедился, что одинакового с ним роста остался только лидер КНДР.
Отводить войска от границы с Украиной уже стало в России традицией и делается это регулярно, каждый месяц.
Путин, его содержанец Кадыров и генеральный штаб союза журналистов России возмущены задержанием в Украине журналистов срочной службы во время развертывания корреспондентского пункта на захваченной ими территории, а так же изъятия ПЗРК, который нужен им был исключительно для взятия интервью у украинских летчиков!
Суд о запрете КПУ будет публичным. Планируются народные гулянья, праздничный концерт и салют.
- Вы слышали, предавших Украину военнослужащих Путин направляет служить в Дагестан и Владивосток? - Это что, неуклюжая попытка избавиться от Дальнего востока и Кавказа?
- Вы слышали, предавших Украину военнослужащих Путин направляет служить в Дагестан и Владивосток? - Это что, неуклюжая попытка избавиться от Дальнего востока и Кавказа?
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения
Путин, возвратившись из Китая, жалуется Медведеву: -Так и не удалось подписать с китайцами газовый контракт на наших условиях. -Надо было во время подписания гнать перед собой женщин и детей.
- Гиркин (Стрелок) передумал выдавать оружие колорадским бабкам-пенсионеркам. - Почему? - Они стреляли только по девушкам в мини-юбка
- Куме, вы сепаратизмом не балуетесь? - Да шо вы, я ж натурал,а не пидорас.
Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.
Царев : - Сожгли мой дом в Днепропетровске! Милиция: - Злоумышленники подожгли не дом, а только гараж! А ведь каждый знает где живут Шарики: в будках, гаражах и прочих подсобных помещениях..
Китайцев спрашивают: - Это правда, что вы подписали договоры с РФ на триллионы долларов на сотни лет?! - Ницего, китайская бумага недорогая...
Маяковский – русским: Знаете ли вы украинскую ночь? Нет, вы не знаете украинской ночи!
путин украинцам: Знаете ли вы, как пахнет «русская весна»? Украинцы путину: Нет, мы не знаем. Потому что она не пахнет. А воняет. Хуйлом.
P.S. Как же противно и противоестественно вставлять в качестве пациента "Путин Владимир". К администрации: это чмо давно надо переименовать в "хуйло". Ведь все и так давно знают, кто в россии хуйло.
Откукарекают и сдохнут кисельманы, Гебешник с мордой ботоксной сгниет, Останутся средь крови и обмана Российский и украинский народ.
Тогда придется Маше с Николаем В глаза Марії и Миколі посмотреть... Что будем - вместе наслаждаться раем Или в одном большом аду гореть?
58
Верховна Рада Украины - самый дорогостоящий хор в мире. Начинают заседание - поют гимн. Заканчивают заседание - поют гимн. Уходят на обед - поют гимн. Приходят с обеда - поют гимн. Слишком долго спорят - поют гимн. Началась драка - поют гимн. Зачесались яйца - хм... всё равно поют гимн.
- а вы никогда не пробовали представить себе этот мир глазами другого человека? - пробовал, но никак не пойму, отчего этот человек такой ибанутый
60
Плакат на стене.Украинский козак-запорожец спрашивает:"А ты вбив москаля".
61
примета
если заключили крупный контракт по продаже ископаемых - по тв покажут чубайса
62
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко: - Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет? - Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.
64
- Доктор, я не могу нормально заснуть, а тут прочитал, что это может означать то, что я нахожусь в чьём-то чужом сне в это время... - Понятно, сейчас я вам таблеточки снотворные выпишу! - Доктор, а ещё я предполагаю, что у меня в том чужом сне есть любовница, с которой я постоянно кувыркаюсь! - ??? - Да эрекции нет совсем...
- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего… - И помогало? - Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности. - Фантастика! - Да нет, бумажка-то 5000-я!
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Чисто там, где не сорят, грязно там, где не убирают и грязно там, где сорят и чисто там, где убирают. Значит чисто там, где не сорят и убирают, а грязно там где сорят и не убирают. Короче возьми метлу.
Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили: "Кто является в настоящее время президентом США?" Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...