Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад." Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю." — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
Много лет тому назад жил один мальчик. После смерти родителей он остался сиротой и голодный бродил по улицам и вот от невыносимой жажды и голода он постучался в дверь одной женщины и попросил стакан воды но женщина видела что ребенок голодный и вместо воды вынесла мальчику стакан молока, мальчик выпил молоко и сказал " Я никогда не забуду вашу доброту" и ушел. Вот прошло много лет женщина постарела и заболела ей нужна была срочная операция на сердце. Ее увезли в больницу а врач который оперировал женщину узнал в ее лице ту самую женщину которая в трудную минуту помогла и накормила. Вот операция прошла удачно, женщина пришла в себя но она была озадачена вопросом "как оплатить эту дорогостоящую операцию?" . Женщина попросила счет, она со страхом открывала страницу и вместо счета она увидела как там было написано "оплачено стаканом молока"...!
Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо". А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги. Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
- Рабинович, вы слыхали, что в Древней Греции, в период Олимпийских игр и Чемпионатов мира по футболу,войны приостанавливались? - Очень мудрый обычай: всё равно, в период ЧМ по футболу, никто не читает новостей про войну...
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00! - Извините, но я не смог... - Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента! - Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице: - Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли... - Всё верно, доктор. А как Вы догадались? - Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.
Мистер Порошенко! Вы обещали принести мир и цветы на восток Украины, модернизацию производства, занятость, а вместо этого присылаете бомбы и войска.
Вот ведь, вы, журналисты, хотите поймать меня? политика? на слове? - мир? Но ведь я несу НОВЫЙ мир! - цветы я дарю: тюльпаны (120мм), гвоздики(122мм), акации(152мм) - наша армия проводит глубокую (до фундамента) модернизацию - ну и насчет занятости, скажите кто сейчас на востоке сидит без дела?
Это трындец, товарищи. Сегодня проснулся от собственного гогота. Приснилось, что за мной гоняется Константин Кинчев, с топором и почему-то в женском платье. И орёт, что он Кинчита...
- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив? - Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.
-= Розовый витц =- Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде. Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает. Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером. Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку. Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда? За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться. Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно. Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще. Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!". В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал. Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.
Читал в Интернете газету. Наткнулся на фразу "Хлен Комитета Госдумы такой-то". Ну, мало ли, думаю, опечатка, букву "ч" в английском регистре нажали. Ради смеха загуглил эту фразу. А там этих "хленов" штук 8, причем фамилии все разные. Теперь вот думаю: может в Госдуме должность новую ввели? Или это закон о запрете мата так рьяно исполняется? Как говорится, "ж**а" есть, а слова "ж**а" нет?
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
Вы представляете, как сейчас классно жить в России. Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги. А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...