Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну раз пошла такая тема шинельно-фронтовая, так и я расскажу.
Дед мой был призван в 1938 году. Отправили на Дальней восток. Халхингол и все такое испытал сполна. Первую контузию там и получил... Потом Финская началась. Перебросили туда. А вроде уже домой, а а тут и она началась ВЕЛИКАЯ ЖОПА. Не любил мой дед про войну вспоминать, вообще не любил. Помните фильм "Четыре танкиста и собака". Однажды летом в 198хрен знает каком году я у дедушки и бабушки все лето провел. И как раз шел этот фильм. Как только он начинался, то дед сквозь зубы ругался и шел курить на скамейку, видимо не хотел он память бередить. Никогда не забуду, как он говорил: "Сказка все это, война - она не такая". А я-то че. Фильм про войну - так вся детвора по домам. Ну помните каждый мультфильм на неделю вперед карандашом обводили, потому как показывал ящик только 2 канала и каждый знал, когда мультик, а когда фильм про ВОЙНУ. Это СОБЫТИЕ. Не раз я его пытался расспрашивать, но он только отмахивался. Но один раз его как прорвало. А я сидел и впитывал. каждое его СЛОВО, каждой его ВЗДОХ, в 1942 году под Сталинградом услышал он, что рядом воюет часть №____ , а по письмам он именно из этой части получал письма от родного брата, которого он уже не видел 4 года, а часть это вот она под боком. Он к командиру - так мол и так, родной брат там в соседнем окопе. Командир подумал и сказал ему: Я тебя отпущу, но обратно ты не вернешься. Сталинград - это такие жернова смерти, мало кто оттуда вылез. О дома и мама, и похоронка на отца уже... Выбор он свой сделал, только не осуждайте его - не пошел. А там и похоронка на брата пришла... А еще вспоминал он, как в 41 отступали. Он был тогда сапером при артиллерийском полку. Сна не хватало. Спали кто где мог и зачастую при движение на сдвинутых вместе противооткатных железяках (да простят меня пушкари, не знаю названия). Если вывалился - значит смерть под колесами пушки. Но когда это кого останавливало, если не спишь уже которые сутки. Вот и он уснул. И вывалился. Но выжил. И спал на дороге, пока его какая-то движуха не разбудила. Спросоноку пристроился к колонне и пошел с ними на восток. только говорит что-то не то было. Огляделся - да еп вашу за ногу он к фрицам пристроился. А те такие же заеб***е. Наших догоняют пешком. Тихонечко в сумрак отвалил и своих догнал. Через двое суток. Как его тогда не расстреляли - не пойму. И из котла вывалиться сумел, под Ленинградом было дело. Куда 2 ударная армия под руководством Власова в котел попал. Там от голода чуть не сдох, на болоте с деревьев кору обгладывал, но спас его Гата, так звали его земляка, который поделился с ним с с последним зачерствелом куском хлеба, который он держал на НЗ ДВА ГОДА. До Польши дошел дед, а там еще контузия и ранение. Вернулся в 45 и судорожно настрогал 6 детей, в том числе и мою маму. Я его запомнил курящим у крыльца - ни зубов, ни волосинки ... Умер в мае 1991 года - за несколько месяцев до развала Союза... Был последним из оставшихся в живых ветеранов той войны в деревне Старое Казилино Арского района Республики Татарстан. Госман бабай, спасибо тебе ...
Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть. Звонит оттуда, рассказывает, что в полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…
муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет: - давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы.... в ответ: - да! как у мамы! муж: - на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...
Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось: - Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут? Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключён.
Злая тётка Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...
Парковка перед домом. Все адекватные владельцы вновь прибывающих авто ровняются по крайним припаркованным, чтобы к вечеру всем хватило места. Но у хозяйки Daewoo Matiz своё видение ситуации.
Подъехала днём, когда автомобилей на парковке почти не было, и воткнула свою какашку прямо по центру. Да ещё и не прямо-прямо, как все ставят, а на полуискосок. Авто с гулькин нос, а места с такой постановкой занимает ровно как две машины. Все знают, что в последнее время во дворах твориться полнейший адъ, поэтому каждый клочок земли на вес золота. Дело было осенью, и тогда я подумала, что это кто-то всего лишь на ночь так замечательно растопырился. На следующий день подумала, что на два. Через неделю я предположила, что с хозяином или хозяйкой авто что-то случилось, потому что матиз за это время не сдвинулся ни на миллиметр. В общем, все кому не хватало вечером места, плевались как могли. Выпал снег. Хозяин из небытия так и не возвращался. Картина маслом — стройный ряды автомобилей и по самому центру раскоряченный сугроб-матиз. Эвакуатор вызывать уже бесполезно, потому что авто вмёрзло и к нему уже не подобраться. Когда весна перевалила за экватор, маленькая красная букашка испарилась со стоянки так же внезапно, как и появилось там. И только спустя какое-то время сосед рассказал мне, что владелица автомобиля, оказывается, живёт в нашем доме на третьем этаже, и окна её квартиры выходят прямо на парковку. Он с ней столкнулся как раз тогда, когда она пыталась реанимировать своего подснежника. «Что ж ты … такая делаешь и какого … ты творишь?!» — сказал ей дядя Гриша. На что дама с картиной в руках (наверное, художница), резко ему заметила, что во всех европейских странах принято парковаться «ёлочкой», и не её вина, что культура местных водителей далека в этом смысле от совершенства. После этих слов дядя Гриша понял, что препираться с ней дальше бесполезно и без всяких премудростей послал её… ну, почти что в Копенгаген. И в конце добавил — если человек дура, то это надолго.
Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но повседневные задачи настоящего мужчины куда прозаичнее. В них, например, входит прибивание полок и охота на комаров (я-то грешным делом думал комаров свалить на кота). Для полок все еще используется обычный молоток, не дигитальный, не электрический, старый добрый молоток. А вот для комаров изобрели летающий электрический стул. Это такая ракетка, через которую проходит ток. Если долго махать ею, то рано или поздно одинокий комар, пролетающий по своим комариным делам, попадется под горячую руку. С ракеткой. Короче, последние дни мы спим под недоприбитой полочкой, а рядом, на тумбочке, молоток (типа, смотри, жена, вот-вот доприбиваю) и электроантикомариная ракетка. Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая ракеткой и приговаривая "Дайте поспать" плюс еще несколько слов на комарином. И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место. Во всяком случае писк исчез. На смену комариному писку пришел вопль ужаса жены. А как же ей не вопить при виде мужа, который посреди ночи сидит на кровать и, матерясь, размахивает молотком? В общем, выспался сегодня только сын, которому пока пофиг и на комаров, и на недобитую полку.
Волею судеб оказался в июне в теплой стране, где мало говорят по-русски. Но ТВ есть и в пиковое жаркое время смотрел иностранческие каналы. По одному из них с англоязычным происхождением и известным названием из 3-х букв показывали сюжет про закрытие поставок газа в (на) Украину. Немного смутил видеоряд из мужиков в телогрейках и ушанках (ну конечно РУССКИХ) крутящих кран ПРОТИВ часовой стрелки на газовой желтой трубе на фоне покрытого СНЕЖНОЙ изморозью поля. Напомню, дело в июне.Это только мне в глаза бросилось?! И буквально сегодня на ТВ РФ. Про перевод часов на зимнее время. Дословно: "И через год Украина будет жить по московскому времени".
В моем офисе в Атланте у меня практически все пациенты - русскоязычные. Потому мы крутим русское радио, любимый канал - "Русское кино". Поют всякие песенки из советских кинофильмов, а я подпеваю. И вот, вчера, вкручивали имплант одному добрейшему пациенту. Ну, как водится, дырку в кости просверлили, то да се... Лежит он в кресле, надкусывая на пропитанную кровью марлечку. И тут вхожу я в комнату, мурлыча без задней мысли д'Артаньяно-Боярское: "Когда твой друг в крови..." Пациент немало повеселился. Да у нас редко бывает скучно.
Старый человек наставляет своего внука: - Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.
Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?
Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.
Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод". Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?
Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…
На первенстве в Бразилии? Да, вроде бы играл! Ну, пару раз так вышло- я с метра не попал.... Вы всех нас зря прозвали-сборною козлов, Фигнёй страдал привычно лишь Сашка Кержаков, Козлов играл в защите, он по ногам лупил.... А судьи, вот заразы, ну, просто нету сил!
Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»
С интернет форума: - Никто завтра не едет из Москвы в Питер? - Я слышал Радищев собирается назад...) - Есть мобильный его или емэйл ящика? - Боюсь только сам ящик...
Разговор на одесском привозе: - Но почему именно Псаки?!... - А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...
Мало быть храбрым и доблестным рыцарем, чтобы победить свирепого дракона. Надо ещё быть очень удачливым, чтобы этого дракона найти. (с) Нестор Бегемотов
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе. - Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал. - Не верим, - говорит комиссия. Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам. - Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
Перепутал обозначение страны в фифа таблице. Принял BEL -Бельгию за Белоруссию, возрадовался великим подвигам наших соседей, восхитился, возгордился, подал на белорусское гражданство... пля!
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне? Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал! Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Разбор ДТП. – Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки. – А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться. (с) Нестор Бегемотов
Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места. Василь Лукаш
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
