Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад." Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю." — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
Много лет тому назад жил один мальчик. После смерти родителей он остался сиротой и голодный бродил по улицам и вот от невыносимой жажды и голода он постучался в дверь одной женщины и попросил стакан воды но женщина видела что ребенок голодный и вместо воды вынесла мальчику стакан молока, мальчик выпил молоко и сказал " Я никогда не забуду вашу доброту" и ушел. Вот прошло много лет женщина постарела и заболела ей нужна была срочная операция на сердце. Ее увезли в больницу а врач который оперировал женщину узнал в ее лице ту самую женщину которая в трудную минуту помогла и накормила. Вот операция прошла удачно, женщина пришла в себя но она была озадачена вопросом "как оплатить эту дорогостоящую операцию?" . Женщина попросила счет, она со страхом открывала страницу и вместо счета она увидела как там было написано "оплачено стаканом молока"...!
Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо". А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".
"Кто желает иметь честного, трудолюбивого и способного для всяких занятий молодого человека с хорошими аттестатами, того просят обратиться к Самуилу Ильичу Шайтану, в Таможню".
Недавно познакомился с одной девушкой. Симпатичная такая, весёлая. Потусовались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друганам не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться. Помаялся несколько дней, всё же решился. Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет. В общем, я пришёл, а она меня сразу на кухню. И кофе наливает - вот только сварился. По запаху показалось - намешано там специй каких-то, но только корицу различил, я в специях не особо силён. Вкусный очень кофейный был, я чашки три, наверное, под сигареты выпил. А она и не спрашивает, что там за разговор у меня был. А мне уже и расхотелось о расставании говорить. Начнётся, думаю, сейчас: слёзы, давай опять попробуем, а то и хуже - ругань, оскорбления. В другой, как-нибудь, раз. Посидел ещё чуть-чуть для приличия, как тот Винни-Пух, и ушёл. И вот с этого дня пошли странности. Лягу спать - она во сне снится. Расстаться не получается никак. Пробую не звонить - рука сама телефон берёт. И ладно бы хотел там дальше с ней мутить - нет, надоело уже, да и страсти первоначальные уже испарились. А вот уже не могу просто бросить. Сколько раз себе говорил: всё, завтра звоню и говорю, что кина не будет. А завтра звоню - и договариваюсь о встрече. Уехал от этой напасти на дачу (дело было в середине сентября) под предлогом помочь родителям по хозяйству. А у нас на даче по одну сторону дороги - дачи, а по другую - уже деревня пошла. Старики доживают. И среди них одна бабуля, неожиданно незлобная и приветливая, мы у неё часто молоко берём. Вот только я приехал, ворота закрываю, она и идёт. Смотрит пристально и говорит: "Мучаешься, сыночек?" Я не понял сразу, что к чему, отвечаю, что нет, совсем и не мучаюсь, отдыхать вот на выходные приехал. А она: "Все приворожённые мучаются". И пошла себе. Все выходные я про девушку эту свою думал - меня как тянет к ней, и в то же время даже противно становится. Приехал в город, ещё хуже началось. Она звонками долбит, каждый шаг контролирует, а я послать её не могу, и видеть не хочу, и без неё не могу. А приду от неё - так тошно на душе, как будто что-то мерзкое сделал, у дитёнка конфету отобрал. И мысли странные стали появляться: типа на фига мне вообще эта жизнь сдалась, ничего мне уже не хочется, вот пойду сейчас, навернусь с крыши - и всем мучениям конец. В общем, еле выходных дождался - и на дачу. Матери говорю: пойду молочка куплю. И бегом, бегом в деревню. Бабка была дома, встретила меня, как будто ждала. А, говорит, пришёл. Молоко налила, я деньги отдал и не ухожу. А она молчит и ждёт чего-то. Тогда я прямо так и спрашиваю: "Бабушка, а вы можете привороты снимать?". А сам думаю, что она мне сейчас за такие слова молоко на голову выльет. А она наоборот, как будто только и ждала, закивала и говорит, хорошо умею. Только не ходи за мной, не смотри, что буду делать. Ушла в дом, минуты через три вынесла мне воду в обычной банке. Сказала мне поставить в изголовье кровати и утром туда посмотреть, а потом сходить на перекрёсток и через левое плечо вылить. Я спрашиваю ее, чем, типа, отблагодарить? Она денег не берёт, сначала, говорит, посмотри, будет ли результат. И вот наутро я в ту банку глянул - а там клубок гнили какой-то, не то черви, не то грязь. Ближе разглядывать как-то не хотелось. Может, и позаползало что за ночь, природа ведь кругом. Выплеснул я эту банку, поначалу вроде и не почувствовал ничего. Только, когда домой шёл, во мне такая ярость поднялась, что еле я ту банку не фиганул об столб. Сдержался кое-как. А пришёл домой - телефон звонит. Она. Опять в претензии - чего это я на дачу укатил, когда она хотела меня к подружке в гости взять. И меня как прорвало. Наговорил... И расстаёмся, и надоела ты мне, и видеть тебя больше не хочу. Выговорился, трубку положил, и номер в чёрный список занёс. И больше не тянет меня к ней, и совсем она не симпатичная теперь кажется, как приглядишься - страшила, только косметикой прикрытая. И жить-то сразу как приятно стало: я уже и за грибами пару раз сходил, и в поход, и на рыбалку, на выходные с друганами вот в баню собрались. P.S. Маме не выдержал, рассказал. Думал, посмеётся. А она собрала из погреба свои самые ценные закатки - там салаты какие-то, желе смородиновое - она у меня любит всякие соленья-варенья, конфет купила и бабуле той самой отнесла.
Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
- Рабинович, вы слыхали, что в Древней Греции, в период Олимпийских игр и Чемпионатов мира по футболу,войны приостанавливались? - Очень мудрый обычай: всё равно, в период ЧМ по футболу, никто не читает новостей про войну...
"Приват батяня, батяня Приват Ты сердце не прятал за спины ребят Летят самолеты и танки горят Так бьет йо, Приват, йо Приват Отправим груз 200 В Москву на Арбат!"
Чтобы женщине быть вне времени ей одно нужно забеременить. Мужику, чтоб прожить миллионы лет нужно деток зачать, тем оставив след. Без секса нет жизни.
- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00! - Извините, но я не смог... - Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента! - Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице: - Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли... - Всё верно, доктор. А как Вы догадались? - Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
Преамбула: для того, чтоб врачу в России работать по специальности, помимо диплома нужен т.н. "сертификат", продляемый раз в 5 лет. так вот, автор этого опуса работал в, как таперича модно говорить, "научно-клиническом центре". Заведовал "научной лабораторией с консультативным приемом". Слово "научная" позволяло больничному начальству "резать" надбавки и отпуска - мы ж не с больными, мы так, наука. А словосочетание "с консультативным приемом" - требовать от нас "хоть иногда" работать с больными. То есть на практике - спасать коллег от самых тяжелых пациентов (а в психушке это особо веселые люди). Но раз уж ты "наука", то сертификат имеешь по "управлению и организации". типо манагер. Психиатр-менеджер. Все логично. Только уж давайте доведем до завершения идею: назначим таких вот специалистов нашим общим "дурдом россия" руководить, а?;-)
Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.
Мистер Порошенко! Вы обещали принести мир и цветы на восток Украины, модернизацию производства, занятость, а вместо этого присылаете бомбы и войска.
Вот ведь, вы, журналисты, хотите поймать меня? политика? на слове? - мир? Но ведь я несу НОВЫЙ мир! - цветы я дарю: тюльпаны (120мм), гвоздики(122мм), акации(152мм) - наша армия проводит глубокую (до фундамента) модернизацию - ну и насчет занятости, скажите кто сейчас на востоке сидит без дела?
Это трындец, товарищи. Сегодня проснулся от собственного гогота. Приснилось, что за мной гоняется Константин Кинчев, с топором и почему-то в женском платье. И орёт, что он Кинчита...
- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив? - Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.
-= Розовый витц =- Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде. Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает. Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером. Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку. Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда? За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться. Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно. Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще. Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!". В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал. Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.
Читал в Интернете газету. Наткнулся на фразу "Хлен Комитета Госдумы такой-то". Ну, мало ли, думаю, опечатка, букву "ч" в английском регистре нажали. Ради смеха загуглил эту фразу. А там этих "хленов" штук 8, причем фамилии все разные. Теперь вот думаю: может в Госдуме должность новую ввели? Или это закон о запрете мата так рьяно исполняется? Как говорится, "ж**а" есть, а слова "ж**а" нет?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
