Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что "она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии. )))
Преамбула: Один из наших партнеров жизнерадостный мужик с крепкой семьей и парой замечательных детей. Хотя и прошел обе чеченские кампании. Где и как воевал - никому не рассказывает. Но повадки и реакция выдают как минимум большой опыт боевых действий на передовой, а скорее всего и спецподготовку. В связи с тем, что бизнес у практически всех из нас очень тихий и спокойный, конфликты происходят редко и активно обсуждаются. Собственно, этот партнер купил в соседнем со столичным регионе очень удачно расположенный объект недвижимости, в котором оборудовал сортировочный склад. Все было бы ничего, но так как в регионе недавно сменились некоторые силовики, на него стали обращать нездоровое внимание. А по городу начали ходить слухи о рейдерских захватах. Собственно, амбула: Партнер наш женился ещё до армии, жена с ним прожила 20 лет в счастливом браке, и есть у них маленькая семейная традиция - как жена проснется, то будит его и ложится на него сбоку - полежать минут 10 в обнимку. И соблюдают они эту традицию вне зависимости от занятости - с неё каждый день начинается. Итак, обычное утро. Рассказ партнера: Вечером получил информацию о возможном захвате предприятия, с утра рано ехать нужно, жена поставила будильник, спал плохо - разучился отключаться полностью, и тут под утро крепко уснул. Звонок будильника, соображаю плохо, жена подползает, на автомате её обнимаю и отрубаюсь. Что до этого снилось - не помню, а тут такой красочный сон пошел, и главное реалистичный донельзя - мы с директором объекта в кабинете, и тут крики охраны, стрельба какая-то - понимаю - все, началось. Я директору говорю - помоги, мол - и из шкафа достаю пулемет (ну сон же). Дальше мы его как в "Днях Турбиных" тащим на чердак здания, привычным движением заряжаю ленту, окошко разбиваю и начинаю стрелять. И тут вдруг голос: "Вадим! Вадим!" Я продолжаю стрелять, рядом тоже пули засвистели, директора за патронами послал, и снова голос - "Вадим! Вадим! Ну Вадим! Проснись, Вадим!". И тут понимаю, что меня жена трясет. Ну, очухался от сна, а она на меня смотрит серьезно и одновременно испуганно и спрашивает: "Вадим, там что, Настолько все серьезно?! (А я ей же ничего не рассказываю про дела в принципе, она вообще не в курсах!) Я пытаюсь улыбаться, говорю: "Где там? Все там в порядке, обычная рабочая поездка!". Она: Вадим, не ври мне! Ты только что с совершенно зверским лицом схватил меня за попу и трясся как в горячке - у тебя такое последний раз было через неделю как со второй войны приехал!
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог. М: Ты меня не узнаешь? К (с тупой pожей): Hет! М: Hе, сеpьзно не узнаешь? К (с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь? К (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты? М (с довольным видом): Дык заяц я.
Салют ко дню нефтяника и газовика в нашем северном городе прошел на славу! Особо порадовали элементы в виде сердец, которые постоянно раскрывались вверх ногами... Символизируя собой истинное положение вещей в нефтегазовой отрасли...
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия. Любопытный мальчишка из России задает вопрос: - А что Россия, ничего не подарила? Экскурсовод: - Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
Про нашу бесплатную медицину. Вдогонку к истории, где у богатого мужика в немецкой клинике ничего не нашли, зато наши нашли кучу болячек. Возникла тут у моей мамы проблемка со здоровьем. Маме было тогда уже за 70. Я обратился в несколько клиник, и в итоге мы поехали во Францию, где все решили за три дня и за 350 евро. В Германии это же предложили сделать за неделю и за 1500 евро. В Израиле - "всего за 10000 долларов, наверное в две-три недели уложимся". В Москве профессора ведущей клиники сказали - "Да чего старушку мучать лечением, ей и так помирать уж пора". Прошло уже четыре года, мама, тьфу-тьфу, после той процедуры неплохо себя чувствует. Бог даст, еще лет 5-10 протянет. К московским пид... профессорам маму больше не вожу. Пусть сначала профессура выучит учебник внутренних болезней для студентов 3 курса мединститута.
Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели. Требования: Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.
На самом деле нет никакой Джен Псаки, а есть агент из России Женя Шарикова, отлично говорящая на английском, и которая специально направлена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.
Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил: -А давайте хуями померимся! Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят: -Ну-ка, покажи свою писю! Он показал. Всеобщий ржач. -Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели! -А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!
#Западные СМИ обвинили российских дипломатов в том, что они издеваются над НАТО. Соответствующие заметки появились, в частности, в британских The Independent, The Telegraph и в американском International Business Times# C Ленты.ру. Политическая ложь - дело серьезное. И нечего её пародировать или устраивать клоунаду.
Сидят на лавочке двое пожилых мужчин и обсуждают: - Вот раньше были временами дрались один на один, а сейчас посмотри - обмениваются пленными в формате "всех - на всех".
Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.
Жители города Дюваль активно пользуются для общения фейсбуком. Есть несколько популярных групп, на которых обсуждают новости города, как надоели велосипедисты, продают, отдают даром или меняют что-нибудь ненужное, обсуждают как надоели велосипедисты на дорогах и т.д.
Так вот недавно в местной группе типа «отдам даром» женщина предложила бесплатно почти 600 бумажных трубок, оставшихся от использованных рулонов туалетной бумаги.
Оказалось, что все началось с того, что жительница города Дюваль решила попробовать уговорить своего мужа отказаться от туалетной бумаги и перейти на то, что в США называют “family cloth”, более экологически ответственный способ пользования туалетом, когда попу вытирают не одноразовой туалетной бумагой, а специальными полотенцами (которые потом стираются). Муж не уговаривался. Чтобы визуально объяснить мужу всю глубину его падения, жена стала сохранять и выставлять в доме каждую трубку от очередного использованного рулона туалетной бумаги.
Год за годом. Пока использованные трубочки не стали занимать целую комнату. Муж так и продолжал пользоваться одноразовой туалетной бумагой, но перестать собирать использованные трубочки экологически ответственная жена уже не могла.
Лот оказался популярным. Более 6 разных человек уже выразили свое желание забрать трубочки.
Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем! BorisV
Со времен строек БАМа в студенческих стройотрядах был замечен один парень по имени Борис с очень хорошими агентурными способностями. После того, как в мире был придуман солярий, то в спецслужбах России сразу же появился проект - "Барак Обама".
Некоторое время назад по случаю приобрел мешок конфет в магазине уценки (упаковка повреждена, или там срок годности подходит...). Килограмма на два, и недорого. Качество так себе (видно сразу), но много, яркие, и т.п. Привез домой, смотрю состав - ни одного натурального компонента. Открыл - оказались типа фруктовых ирисок. Попробовал - ну, в целом есть можно (не как немецкий резиновый мармелад), но не особо. Стоял этот мешок какое-то время, конфеты из него постепенно подтаскивались, а тут начались Украинские события, в новостях замелькали фамилии, названия, события... А политикой я особо не интересовался, и политические новости узнавал больше из анекдотов на сайте, чем из телевизора. И тут как-то смотрю на мешок - а там написано "Рошен"... и чуть ниже - "Сделано в России". Так вот что такое "Рошен" - подумал я, - вот из-за чего сыр-бор... Постепенно оставшиеся конфеты в мешке засохли из-за нарушения условий хранения (стояли открытыми) и перекочевали в мусорное ведро (а вовсе не из-за политики! хотя и из-за нее немножко). А теперь, говорят, их ввоз запретили. Отсюда вопрос - если там было написано "сделано в России", то откуда и куда запрещен ввоз? А если их делали на территории Украины, то откуда надпись? Вообще, когда слышу в новостях о том, что запретили ввоз чего-нибудь из страны, с которой испортились отношения, по причине того, что в продуктах нашли вредные вещества, первая мысль не о том, что вещества нашлись в нужный момент, а о том, почему ввоз был разрешен раньше? Получается, "трави, пока улыбаешься"...
Был я еще маленьким. Как-то раз моя мать сказала кому-то, что прочитала хорошую книгу. "День издавыдов" книга называлась. Долго я потом еще гадал, кто же такие были эти издавыды, и что же такое произошло в тот день. Но так ничего и не надумал; пришлось попросить о них рассказать. Оказалось "Денис Давыдов".
А еще мне очень нравилось выражение "до лампочки". Каждый раз смеялся, когда его слышал, и никогда не упускал возможности его повторить. Но как-то услышал от кого-то из взрослых новое для себя высказывание: "до поезда". И очень удивился, когда родители меня за него отругали и запретили мне его произносить.
