Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2014

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Фергюсон. Ложь мародёров
СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.

Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...
Много друг Гораций на земле интересных историй. Выпал у нас снег. Нет СНЕГ !!! 3 дня шел. ЖКХ живет на улицах. Грейдеры трактора все на улицах. А сегодня проезжая по частному сектору вообще обалдел. Узенький переулок переметенный по заборы. В перед переулком на улице стоит ЭКСКАВАТОР. Вытягивает ковш до середины переулка - вытаскивает снег на улицу и грузит в камаз. Спросил нафига- пояснили что там колонка они обязаны почистить до нее проход, а роторник который узкий не могут тут пользовать - жители не могут договориться в чей огород сыпать снег скандалят. Ладно говорю, а с той стороны там же тоже надо чистить-а улочки узкие - туда же экскаватор не пройдет - водила усмехнулся - там говорит нормальные мужики живут - не скандальные - они лопатами все почистили а эти ....только жалобы строчат.
PS Не камчатка - середина Кузбасса - снега выпало под пол метра
РА, как полагается. Сегодни, то есть 26 ноября. "Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения".
Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется."
А вчера на ночном дежурстве случайно услыхал от "Эха москвы" (Не х... москвы я его называю), что заменяют страховые медполисы. Ох, помню, как мне обошлась предыдущая замена. Лежал в больнице за городом, пришлось несколько раз ездить, тратить деньги, для меня существенные, стоять (не сидеть - стульев в приемной не было) в очередях для того, чтобы из больницы не выгнали. Теперь - опять замена. В самом деле, медицине деньги некуда девать. И чиновников от медицины занять же чем-то надо...
Бедность второго порядка
Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело.
Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует.
Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда.
А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии.
P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.
Посмотрите рекламу про шевроле. То один в брюках и галстуке с классной телкой заснуть не может, то другой задумавшись кофе льет через край чашки. И оба мечтают о шевроле... (круз, авео)
Представляете какие шиз*иды любят шевроле?
А теперь вопрос: кто хочет встретить этих невыспавшихся и рассеянных мечтателей на дороге?
Да таких нужно просто опасаться!!!
P.S. Внимательнее будьте когда рядом шевроле))))
я был, есть и буду патриотом России, чтоб не быть болтуном, решил сделать ревизию у себя в хозяйстве,
найти затаившегося шпиена- врага в виде всяких там импортных штучек и ликвидировать путем убиения топором. итак список составлен, ух ты как много врагов -шпиенов набралось, хитрые гады-ползучие, так потихоньку, незаметно весь дом оккупировали, но ничего.,нас русских так просто не возьмешь-вот он -топор. итак список:
1.авто-мицубиши
2.телевизоры Филипс
3.эл.плита "Hansa"
4.теплый пол XICA
5.обогреватель филипс
6.холодильник Панасоник
7.пылесос LG
8.вся сантехника, бля и даже унитаз имп.
9.микроволновка, сУковаркА,мультиварка и всякие утюги,фены...
10.натяжной потолок,ламинат на полу, а стены, бля даже стены
11.до кучи-кровать,мебель, бля а у жены парфюмерии....
12.компьютер, и вот сижу за ноутом а на нем вражеская табличка "emachines"
13.ну и телефоны само собой, чёрт плюнуть некуда-в импорт попадешь...

вот завтра как истинный патриот расхерачу это всё топором, поддержу нашего производителя, сейчас с женой посоветуюсь с чего начать, кстати у ней вроде шуба из Греции..
а жена наша-российская, не то что разные импортные Леди, работает за троих и до сих пор терпит такого му..ка
11
Утром воспитываю дочь перед школой:
- И почему ты все время опаздываешь?
В ответ выдает:
- Да в часах все время сидят демоны и крутят стрелки в обратную сторону.
Читая новость СМИ "ШАССИ самолета примерзли к аэродрому" Сижу думая КАК ??? нога(шасси) примерзла, а ступня(колесо) нет. Это мы так далеко пойдем...коленом...без ступни.Поколение ЕГЕ...
(для расширения кругозора замерзла смазка в подшипнике колеса-народ толкнул враскачку - самолет видос гуляет по инету)
Шарфик
Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками.
Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги.
Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора.
Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс».
Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания.
В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.
Вдогонку про магнито-резонансную томографию. Российская Википедия числит изобретателем МРТ некоего Иванова В. А. (1936 - 2007), который якобы в 1960-м году (!), в 24 года (!), через год после окончания Ленинградской военно-воздушной академии (!), будучи специалистом по гироскопам, предложил "способ и устройство (!) для ЯМР-томографии".
После этого проявил себя, став "действительным членом Академии Меганаук" и создателем "новой прикладной науки Группоника, рассматривающей с единых позиций процессы измерения, управления, связи, процессы в больших системах, процессы художественного и научного творчества".
В пожилом возрасте он прикупил себе звание "Человека Года" Американского биографического института (стоит от $195 до $495, выдается любому заплатившему деньги, только в России уже более 150 тыс. человек, носящих это "гордое звание"). В Википедии сказано, что у Иванова была еще "Серебряная медаль Кембриджского университета Оutstanding scientist of the Сеnturу" - найти данные о существовании в природе такой медали не удалось в принципе, видимо, Кембридж выковал ее в единственном экземпляре специально для него.
В общем, Иванов А. В. оказался таким "затейником", что легко мог и iPad изобрести году так в 1945, в 9-летнем возрасте, а не то что МРТ в 1960-м году.
анонсы электронной версии КП в кузбассе - самые передовые новости - подряд за один день 2 нейтральных про елку и разрез я вырезал ИТАК ЦИТАТА:
В Кузбассе поймали компьютерщика, который устанавливал пиратские программы
Мешающие уборке снега машины в Кемерове увезут на штрафстоянку
Кемеровский подросток с ломом в руке обматерил полицейских
Кузбасские застройщики не построили к сроку дома
Кузбассовец обманывал людей через сайт объявлений
Новокузнечанин угнал иномарку и застрял в в сугробе
Может в консерватории что - то подправить или журналисты с НТВ ушли работать в КП ? Прям один позитив !!! жить то ка хочеться !!!
Честные, утонченные и красивые французы не отдают оплаченный и купленный у них товар (мистрали) Содрогаюсь от мысли если бы Израиль строил корабли !!!! Кинули бы только подписав договoр ? Или все так поменялось ?
Сценарий комедийного политического триллера про США.
(Все совпадения случайны. Этого не было! Ну правда, не было!)

Открываеца, значит, новая фирма в секс-индустрии и в рекламе сообщает, что под заказы производит "почти не отличимых от людей секс-кукол любого вида. Закажи себе звезду! Строго конфиденциально"

Само собой, в первом десятке заказчиков -- некий агент ФБР под прикрытием, который заказывает точную копию Обамы. (Ради проверки, будет производитель глумица над символом государственности или нет).

Производитель заказ 1) сделал 2) отфоткал 3) выслал фотки (12 шт) и копию договора в Министерство Национальной Безопасности (Homeland Security). Типа на правах рекламы, и совершенно случайно забыли стереть данные заказчика.

Далее в офисе службы интернет-доставки не самого белого района большого города сталкиваются две частично не белые бригады с ордерами. И устраивают шумные разборки, кому принадлежит вещь. док №1 -- резиновый Обама. Включая предположения, что противная сторона собирается использовать вещь. док по назначению. За каким действием их застаёт местная не белая полиция. И арестовывает обе стороны за оскорбление Президента США.

Через два дня один из полицейских, обиженный тем, как его поругали две вышестоящие структуры, тихэнько высылает копии вещьдоков (документы на заказ) в Службу Охраны Президента. Которая влезает в разборки, говорит всем молчать. И само собой, изымает резинового Обаму.
Дальнейшие судьба куклы -- не известна, и остаётся надеяться, что она используется как муляж в тренировках.

Фирма-производитель существует и поныне. Она сменила слоган на "ПРОИЗВОДИТЕЛЬ do not have presidents" (двойной смысл: Производитель не имеет президентов. Производитель: не имейте президентов")
Есть древний метод развлечения.

1) Представьте себе картину: женщина в позе креветки и старательно жучащий её мужчина.
2) А теперь читайте заголовки новостей (хотя бы и в газете), подставляя их как пояснительные надписи к вышеупомянутой картине.

"Меркель заявила о необходимости санкций в отношении России" - что она так? не понравилось? или её за это и того?..

"Улюкаев призвал европейцев расчистить завалы" - ух, ух, расчищают, ста-ра-тель-но!

"Обнародован доклад американских военных о «российских методах гибридной войны»" - и горе побеждённым!!!

"Прокуратура отказалась оценивать действия паркмена Алтухова" - все совершеннолетние же, да, и по согласию...

Короче, любой заголовок подходит, да.

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru