Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.
Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки: - А твой пес полюбил меня больше, чем тебя! - С чего ты так решил? - Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел. - Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».
Очередной раз собираю вещи в многодетную семью (шесть детей там). Спрашиваю по знакомым, кто чем может помочь. Очень часто встречаю одобрение со стороны, многие с удовольствием отдают уже не нужную детскую одежду, тетради, книги и пр. Многие меня спрашивают, почему я этим занимаюсь? Ведь в общем-то те люди, для кого собираю, мне совершенно посторонние.
Однако я помню свое детство, когда поездка на вещевой рынок была для нас с сестрой праздником. Как работал папа на заводе, а там задерживали зарплату, как мама подрабатывала в школе уборщицей, а дома еще умудрялась на вязальной машинке выполнять заказы со стороны, как бабушка засаживала весь дачный участок картошкой, которой мы кормились потом целый год, как я собирала бутылки, а потом сдавала их в утиль за копейки... И как мы радовались с сестрой, когда нам кто-то из маминых знакомых отдавал такие вот "пакеты" с ненужной одеждой. Для нас это были обновки! И даже если они не подходили по размеру, всегда можно было перешить!
Недавно разговорились с подругой, вспомнили те 90е года, когда нашим родителям приходилось туго, и она рассказала про себя: ее бабушка жила по соседству с армянской семьей. Главной там была теть Манана, и было у нее две дочки - обе постарше моей подруги. Это семья жила довольно богато и периодически отдавала вещи соседке. Так она до сих пор шутит - у кого-то были джинсы Монтана, а у меня - вещи от Мананы.
Это я все к чему? Сейчас наступают сложные времена, но я уверена, что каждый из нас может чем-то помочь: отдать одежду в малообеспеченную семью, купить лишний пакет молока пенсионерке-соседке, подать нищему буханку хлеба. Все мы, в конце концов люди, и кто, если не мы, будет делать добрые дела?
Был в Москве проездом, заехал в старому другу по ХАИ. У него в гараже 5*5 метров построена горизонтальная центрифуга с горизонтальным креслом с двумя ручкам с гашетками по бокам. Интересная штука. Лёг в кресло, именно лёг. На голову Женя мне надел гермошлем с кабелем от комбинезона лётчика истребителя с встроенными авиамодельными видео-очками. Передо мной была темнота. Постепенно темнота рассеялась и я оказался на красивой поляне. В воздухе запахло озоном. - Будет гроза, мелькнула мысль. Но я ведь в гараже на центрифуге и тут же забыл об этом. Мгновенно стало темно, слабая вспышка, шум дождя и отдалённый грохот грома. В ушах слегка слышалась до боли знакомая мелодия Мишеля Жаро. Я оказался в кабине вертолёта Джет Рейнджер (по голливудским фильмам, у меня мечта полетать на нём, настоящем). И я мог им управлять джойстиками. Я ЛЕТАЛ. Время для меня закончилось. Проснулся я бодрым и с мыслью что-то сотворить приятное. И тут я вспомнил всё. Всю свою жизнь до мелочей. Женя крутил меня всего 15 минут. И такие ощущения. Буду жить ещё сто лет. Женя показал видео о конструкции. В интернете есть Самарская версия стоимостью 1,5 лимона в рублях только для лечения и делают 1 штуку в месяц. Женина 300 тысяч, совмещает в себе почти всё. И стоит в 5 раз меньше. Поставить их в парках и санаториях, поликлиниках. Это же оздоровление духа и тела. А смешное здесь в том, чтобы освоить их производство нужно провести испытания и сертификацию стоимостью 10 миллионов рублей и ЗАРУБЕЖНЫЙ ПАРТНЁР. Послушаешь В.В.Путина и претворение его указах в жизнь. Не сходится что-то. Хоть плачь.
Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".
Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.
Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.
После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»? Все разговоры после этого закончились.
Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает: - Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу? - Нет, не первый, и он Лаврентьевич, - начинаю хихикать я. - Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно - упырь. - А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? - смеюсь я. - Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!
Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.
Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.
В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.
Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.
Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед. К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.
Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...
Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.
Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...
За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...
Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...
Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).
Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...
Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...
Праздновали тут не очень давно некоторые события с дружбаном немцем. Ну ухрюкались конечно водочкой, за жизнь поговорили. Главное его воспоминание о России то, что у тещи туалет 25 метров. Я его похвалил, что такой большой туалет теще сделал, что это круто для раздельного санузла. Он мне по-немецки отвечает, что это очень плохо и там у всех такие. Мы еще долго говорили на одном языке о разных вещах и оба с большим удивлением. Короче, особенности перевода, туалет оказался 25 метров от дома, проект типа сортир из горбыля.
Какая прелесть эта современная молодежная мода! Всегда можно отличить придурка от нормального человека. Вот сегодня выхожу себе из метро, вижу - спешит юноша с подтяжками, свободно висящими из-под куртки. Объясните мне, дураку, может это символ какой-то? А портки у которых жопа до колен? А килограммовая цепь, свисающая из кармана? Однажды спросил у владельца: такие цепи только вместе с будкой продаются или можно отдельно купить? Он не понял. В общем, сажусь за список "27 признаков придурка".
Фильмы ужасов надо использовать, как учебное пособие по технике безопасности...
Так, фильм "I, ORIGIN" ("Я, НАЧАЛО") - про то, что не надо пытаться выбраться из застрявшего лифта самостоятельно. Фильм "FINAL DESTINATION" ("Пункт Назначения") - про то, что не надо на верхних стеллажах в строительном магазине хранить острые и колющие предметы Ну, и множество менее известных фильмов - инструктаж о том, что когда вы едете на машине темной ночью по шоссе, через темный дикий лес, и увидев что-то странное в кустах, не надо останавливаться, вылезать из машины, и идти с фонариком смотреть, что там за странное существо сидит в кустах, даже не закрыв дверь машины ... ))
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось: - Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое...шесть в одном...Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается!"
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
В ноябре 1922 года в Санто-Доминго собралось 123 делегата всех индейцев штата Нью-Мексико— вожди и жрецы девятнадцати местных племен. Индейцы стремились добиться улучшения своего положения парламентским путем. Они обратились в американский сенат, направили делегацию к президенту и т. п. В сенате им удалось добиться некоторых уступок. Однако реакция правой американской печати была знаменательной: пресса назвала индейцев дословно «язычниками и агентами Москвы»!
из книги Милослава Стингла "ИНДЕЙЦЫ БЕЗ ТОМАГАВКОВ" ( с некоторыми сокращениями)
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Порой не знаешь, смеяться или плакать... Новости "радуют". Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было. Эх, Россия...
Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так.
Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он, значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля). Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду, посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома. Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит: - Это последний, которого я вам приношу! И убежал...
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица. - Заканчивается моя свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу: - Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу! Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ухо - "Юкси, кякси..."
История правда не сего дня, в прошлый кризис, 2008 года дело было, но счас вроде снова актульна: Купил я перед поездкой в европу долларов, несколько тысяч, а надо было евро. Как так ошибся, непонятно, но понятно, что сейчас мне доллары продавать, и терять на покупке- продаже банковскую разницу два раза, и евро покупать, а курс вырос неслабо. Аж тряхануло меня от этих убытков, депрессуха навалилась, жаба давит, сердце щемит. И вдруг... проснулся я, и нету у меня нихера ни долларов, ни евро, ни рублей даже. Перевернулся я на другой бок, и уснул как как младенец, со спокойной душой.
СКАЗОЧКА. Жил был один мальчик и звали его Янки. Янки очень любил малину,но вот беда,самая вкусная малина росла именно там,где жил медведь. И что только ни делал глупый мальчик пытаясь выгнать мишку из малинника.Он швырялся в медведя Рижскими шпротами,тыкал зверю в бок кусок сала,привязанный к палке,даже позвал на помощь свою подружку Анжелу,что бы вместе побороть медведя.Но все их совместные попытки были тщетны.Просто глупые дети забыли,что медведь только с виду неповоротлив и ленив.Ведь если мишку разозлить то,в погоне за обидчиком,он по вытаптывает и заросли укропа и яблоневые сады и прочие злачно-извращенные места вплоть до самого западного берега Тихого океана. И уже там,на берегу,в назидание местным аборигенам мишка переименует какой нибудь Сан-Франциско во Владимирград,как это было с Кениксбергом.И пусть мальчик Янки спросит у своей подружки Анжелы,что сделал мишка с ее дедушкой пра-прадедушкой и пра-пра-прадедушкой...Беда в том,что Янки и Анжела плохо учили историю в школе по этому они не знают,что история развивается по спирали и имеет свойство повторяться... Дети! Учитесь в школе на хорошо и отлично!
Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").
Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!" Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!" - Ничего, тащи его сюда. С кухни пришла жена. - Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке. Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону. Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?" - Спасибо, милая. Нет.
Играю в танки. В чате спрашивают: "Пацаны, красная рябь на экране это что?" Один отвечает:"Это коклюш", Другой: "Ганакон", Третий: "Порно смотреть надо меньше".