Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Челябинские мужики настолько суровы, что метеорит.
Из новостей: 19 ноября. Латвия подняла звено истребителей для перехвата большой группы российских самолётов над балтийским морем. 7 декабря. Эээстоонния ообнаружиллла большую группппу российских самолетов наттт палтийским мореммм.
Следующим законопроектом после обязательной работы по специальности будет закон о поголовной проверке болевого порога граждан перед нанесением наколки порядкового номера на руку.
Определения слов в кроссворде Пара Ромео: АЛЬФА. Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ
Баскервиль-холл. Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку. -Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей! Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу. -Бэрримор, что это? -Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!
- Ваш уровень английского? - Высокий! - Переведите, пожалуйста, слово «остановиться». - Stop. - Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу. - Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп! - Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.
На границе Иордании: - Анатолий Борисович, какова цель Вашего визита? - Отдых, посмотреть природу, покататься по горам... - Моя обязан Вас предупредить, что Иордания - исламское государство и у нас за воровство отрубают руку, а если в особо крупном размере или рецидив, то и вторую. - Пустяки, меня это не касается! - Я только обязан предупредить.
- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина ! - Так не возьмут ... - Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ... - Нда ... Мистраль в самый раз !
Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.
-требуем , чтобы вы отменили Южный Поток! -хорошо, отменям! -а вы его точно отменили? -точно! -точно точно? -точно точно! -проклятые русские объявили нам газовую войну!
Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.
34
Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа: 1. Латвия 2. Литва 3. страны Латинской Америки
Старый орел учит молодого: - Запомни, сынок, самое трудное в жизни орла - не летать под облаками и не убивать добычу одним ударом клюва. С этим у нас, орлов, проблем нет. - Пап, а что тогда? - Самое трудное для нас - объяснить навозному жуку, что ты не ешь с ним дерьмо вовсе не потому, что не можешь себе этого позволить. - А почему нельзя его просто клюнуть? - Потому что дерьма нажрешься.
37
Учебник по математике в России:
"Бюджет расчитан из цены бочки нефти 3600 рублей. При цене нефти $60 за бочку , 1 доллар равен 60 рублей : 3600:60=60
Когда цена нефти вырастет обратно до 100 долларов, 1 доллар будет стоить?"
В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.
- Слышь, нанотехнолог, чё будешь отвечать когда спросют? - Шел в горах Иордании, упал, перелом рук, все деньги на нанотехнологии, которые были с собой, пропали, очнулся-гипс... - Хорошо, Анатолий Борисович, идите осторожнее, руки берегите...
44
Встречаются два фантика. Один говорит: - Я - крутой. На мне Чебурашка нарисован, а на тебе всякая фигня. - И никакая это не фигня. Это надпись "Банк России".
45
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Волька: -Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского! -А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке! Волька: -Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!
Про и контра. Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?
- Рабинович! Русские планируют отправить миссию на Маркс! - А почему не на Энгельс? - Энгельс сказал, что при таком курсе рубля, пусть пока астрономы забудут, где он находится..
63
Кризис по-российски: Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.